lustige Witze

Ein Mann wohnt im 1. Stockwerk eines Hochhauses, aber nur auf dem 12. gibt’s ein Klo! Doch er hält es nicht mehr aus bis hoch. Steigt aus dem 5. Stockwerk raus und pinkelt zum Fenster hinaus, direkt einer älteren Dame auf den Kopf. Die ging dann anschließend zur Polizei und meinte: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser über den Kopf geschüttet!" Fragte der Beamte: "Wie sah er denn aus?" Antwortet die Dame: "Eine lange Nase und einen Bart."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Es ist mitternachts. Die Särge quietschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus. Sie Gehen über den Friedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück. Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?" - "Na ich fahre doch nie ohne Papiere!"

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: "Mit 15 Jahren schon bei einem Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!"

Kommt ein Mann in einen Buchladen und sieht ein Buch mit dem Titel: "So zahle ich keine Steuern mehr." Sagt der Händler: "Dieses Buch ist ein Bestseller. Bald kommt der zweite Band." - Kunde: "Und wie heißt der?" - "Das Gefängnistagebuch."

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Geld!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Garten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er." Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Einem intelligenten Menschen wird eine Frage gestellt: "Über Ihnen fliegt ein Flugzeug, hinter Ihnen fährt ein Feuerwehrauto und vor Ihnen das Motorgeräusch einen Honda. Wo befinden Sie sich?" Keine Antwort. "Kleine Hilfe: Neben Ihnen reitet jemand auf einem Pferd! Wo befinden Sie sich?" Wieder nichts. Antwort: Im Kinderkarussell!

"Schatz, warum bist du denn heute so mürrisch?" - "Ich könnte mich ärgern: Heute Nacht habe ich auf Englisch geträumt." - "Na und?" - "Ich habe kein Wort verstanden..."

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Es steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt herabwertend: "Muskeln muss man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 Eus von dem starken Mann. Meint der Kleine: "Tja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben."

Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." - "Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin. "Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt." - "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"