Fiese Witze, Böse Witze, Gemeine Witze

Eine Tunte geht zum Arzt und sagt: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Arzt: „Das geht aber gar nicht“ – „Doch, der Dieter und ich haben es Wochenlang – Tag für Tag – versucht, das muss doch mal klappen?“

Was ist besser als die Paralympics zu gewinnen? Zwei Beine!

Mein Onkel hatte einen friedlichen Tod, er schlief einfach so ein... Nur die Kinder in seinem Schulbus schreiten als er am Steuer zusammensackte.

Was ist der Unterschied zwischen gemein und fies? Gemein ist es, einen Schneeball jemand anderem ins Gesicht zu werfen. Fies ist es einen Kieselstein darin zu verstecken...

Gehen drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt." Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße, nur ein Satz neue Reifen..."

Henker: "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?" - "Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte." Henker: "Sie wissen aber schon, dass das nicht gesund ist."

"Finden Sie auch, dass mein Sohn mir ähnlich sieht?" - "Ach, das sollten Sie nicht so tragisch nehmen. Hauptsache er ist gesund!"

Neulich in der Metzgerei ... "Ich hätte gerne 200g Kalbsleberwurst, aber von dieser groben Fetten, wenn es geht." Daraufhin der Metzger: "Tut mir Leid, aber die ist gerade auf Fortbildung..."

Treffen sich zwei Spastiker. Sagt der eine: "Ich habe gehört du hast gestern den Breakdance Wettbewerb in der Disco gewonnen!" - "Ja," sagt der andere "dabei wollte ich mir eigentlich nur eine Cola holen!"

Warum sitzen eigentlich im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Na damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch etwas zu klatschen haben...

Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim um den kleinen Kindern dort eine Freude zu machen. "Na mein Junge was wünscht du dir denn?" - "uhhgaauhhh" Weihnachtsmann wieder: "Willst du mir denn nicht sagen was du dir wünscht" - "uhhhgaauh..." darauf der Weihnachtsmann: "Pass mal auf! Wenns du einen auf behindert machst, kriegst du gar nix!"

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?" Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?" Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"