lustige Witze

Hubert ist beim Abitur durchgefallen. Als der Vater nach Hause kommt, trifft er Hubert mit einer Flasche Whiskey an. "Ist das dein einziger Trost?" fragt der Vater vorwurfsvoll. "Nein" weht Hubert ab, "Ich hab noch eine im Keller!"

"Wie lange hält der Zug?" fragt ein Fahrgast den frischgebackenen Schaffner Fridolin. - "Oh, das haben wir bei unserer Ausbildung gar nicht durchgenommen", sagt Fridolin ganz verdattert. "Aber bei guter Pflege wird er schon so 20 bis 25 Jahre halten!"

Treffen sich zwei Yetis im Himalaya-Gebirge. Sagt der eine zum anderen: "Heute habe ich den Reinhold Messner gesehen!" Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: "Was, den gibt es wirklich?!"

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"

Andreas will übernachten und fragt in einem Hotel nach den Preisen. Die Auskunft lautet: "50 Euro um ersten Stock, 40 Euro im zweiten Stock, 30 Euro im dritten Stock" - "Nein, hier kann ich nicht übernachten", sagt Andreas, "dieses Hotel ist mir zu niedrig!"

Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknacker-Suite". Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Daß Du aber nicht "NußKACKER-Suite" sagst!". Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-Suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!"

Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. An Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!"

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: "Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh." Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: "Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber", sage ich zu ihr: "Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe."

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKWs. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Euro das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!"

"Eine Erziehung heutzutage", meckert Herr Martin in der Straßenbahn. "Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht." - "Ja, Ja, nun gut, aber sehen Sie nicht das meine Frau immer noch Steht."