lustige Witze

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen" Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir jede Woche hier vorbeikommen..."

Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: "Habe ich schon etwas verpasst?" - "Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder..."

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: Müller, Kunstspucker!" Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: "Gestatten: Lötkolbenlöser, Anfänger!"

Zwei Männer treffen sich. Der eine sieht müde aus, schwarze Ringe unter den Augen und schwitzt. Frage seines Freundes: "Was ist, bist Du etwa krank, fehlt Dir etwas? Antwort: "Nein - aber ich kann nicht schlafen - zähle Schäfchen bis 15.000, wache todmüde auf." Sagt der andere: "Habe überhaupt kein Problem. Ich zähle bis 3 und bin sofort weg." Frage: "Und das funktioniert immer?" Antwort: "Sicher! Wenn nicht, zähle ich bis halb vier..."

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: "...er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen..." Da flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" - "Wieso?" - "Ich heiße Vogel!"

Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!" Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution" - "Egal: Ich will Blut sehen...!"

Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo..."

Im Elektromarkt: Verkäufer: "Warum brauchen sie denn unbedingt eine kaputte Glühbirne?" Kunde: "Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten..."

Peter: "Wie hast Du denn Dein neues Auto bezahlt?" Fritz: "Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!" - "Und die ist so viel wert?" - "Na klar, der Autohändler wohnt direkt über uns!"

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein anderer Kunde. "Er wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."