Kinder Witze

Kinder Witze 1-35 (von 115)

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: 'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?' - 'Nein, Sie sind das erste...' (von Witzemaster - 08.08.2002)
Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, wählt. 'Ist da der Gemüsemann?' - 'Ja.' - 'Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr...' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt....' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Der Vater versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einiger Zeit meint der Junge: 'Können wir jetzt aufhören?' Der Vater fragt erstaunt: 'Wieso, hast du etwa keine Lust mehr?' - 'Das schon, aber ich habe keinen Durst mehr.' (von Witzemaster - 09.08.2002)
'Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?' - 'Ich habe Briefträger gespielt und den Häuserblock mit Post versorgt!' - 'Ach so, aber, woher hattest du denn die ganzen Briefe her?' - 'Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifen.' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. 'Hör mal', sagt der eine, 'wollen wir die mal erschrecken?' - 'Ja', sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: 'Hallo, Papa!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Du Mama, was ist den ein Transvestit? Weiß nicht... frag Papa, DIE muss das wissen! (von Witzemaster - 09.08.2002)
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. 'Das tut meine Mami immer für mich', entgegnet der Junge. 'Und was betet sie?' - 'Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!' (von Witzemaster - 11.08.2002)
Anton geht in den Tante Emma Laden von Freu Geissmeier. Er sagt: 'Ich möchte gern ein Päckchen Gelatine.' - 'Gut, aber das heißt Schelertine:' - 'Dann möchte ich noch ein Glas Gelee:' - 'Gut, aber das heißt: Schelee.' Sagt Anton genervt: 'Jetzt sagen sie mir bloß, ich bin nicht bei Frau Geissmeier, sondern Frau Scheissmeier!' (von Mui Phan Thi - 14.08.2002)
° langer Witz: höflich unhöflich
Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: 'Du bist aber ein kleiner Gentleman!' In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: ' Wer weiß, was ein Gentleman ist?' Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt: 'Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt...' (von Witzemaster - 01.09.2002)
Es klingelt. Klein-Oliver macht auf und ruft: 'Mama, es ist der Milchmann. Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen???' (von Witzemaster - 04.09.2002)
'Warum ist deine Schwester heute nicht in der Schule?' - 'Weil sie eine Wette gewonnen hat.' - 'Welche Wette denn?' - 'Wir haben gewettet, wer sich von uns beiden am weitesten über das Balkongeländer beugen kann!' (von Witzemaster - 14.09.2002)
Der Sohn zur Mutter: 'Du Mutti, warum hat der Papa eigentlich so wenig Haare auf dem Kopf?' - 'Na ja, das kommt, weil er soviel nachdenkt.' - 'Und warum hast du soviel Haare?' - 'Jetzt ist aber wirklich Zeit, ins Bett zu gehen!' (von Witzemaster - 16.09.2002)
° langer Witz: Mutter bei Kind schlafen
Der Pfadfinderführer hat das Thema 'Erste Hilfe' am Wickel und fragt: 'Was tut ihr, wenn euer Schwesterchen den Hausschlüssel verschluckt hat?' Eine Stimme vom Lagerfeuer: 'Dann steige ich durchs Fenster!' (von Witzemaster 15:33 - 21.09.2002)
Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof. Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt. 'Mutti, Mutti!' schreit sie. 'Die kleinen Schweinchen haben das große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm gerade die Knöpfe von seiner Weste!' (von Witzemaster - 01.10.2002)
'Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau', erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. 'Mein Gott!' entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: 'Die anderen sind Widder, Stier, Fisch...' (von Witzemaster - 02.10.2002)
Neugierig sieht Max dem Gärtner Spatenstich zu. 'Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?' fragt er schließlich. 'Den', meint der Gärtner, 'gebe ich auf die Erdbeeren.' Max gehen die Augen über. 'Das kann nicht wahr sein! Also wir geben bei uns immer Sahne darauf.' (von Witzemaster - 08.10.2002)
'Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht.' - 'Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!' (von Witzemaster - 09.10.2002)
Markus findet vor dem Elternhaus einen 100 Euro Schein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: 'Den musst du doch im Fundbüro abgeben!' - 'Nein, der gehört meiner Mutti!' - 'Und woher willst du das wissen?' - 'Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!' (von Marioco - 25.10.2002)
Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: 'Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?' - 'Gern', sagt die Tante und lutscht genüsslich. Da fragt Susi: 'Schmeckt dir das Bonbon auch?' - 'Ja, sehr', antwortet die Tante. 'Dann verstehe ich nicht, warum es Fiffi vorhin ausspuckte.' (von Witzemaster - 26.10.2002)
Fritz und Paul sitzen am Gehsteig und ärgern die Passanten. Da geht eine Frau in ein Geschäft und hängt ihre zwei Pudel draußen an der Tür an. Fritz und Paul knoten die Pudel an den Schwänzen zusammen. Als die Frau wieder kommt, schimpft sie mit den beiden. 'Was würdet ihr sagen, wenn ich euch so zusammenknoten würde?', brüllt sie. 'So kleine Knoten schaffen sie doch nicht!', sagt Fritz. (von Witzemaster - 09.11.2002)
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: 'Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen.' Fragt die andere erstaunt: 'Was ist den das, ein Papst?' (von Witzemaster - 09.11.2002)
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: 'Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich?' Darauf Peter: 'Kann es sein, dass du Krebs hast?' (von Witzemaster - 22.11.2002)
Markus (7) im Restaurant zu seiner Mutter: 'Schau mal, der Mann da drüben isst seine Suppe mit der Gabel.' - 'Sei still!' - 'Und jetzt trinkt er die Blumenvase aus!' - 'Sei still!' - 'Mutti, jetzt schiebt er sich den Bierdeckel zwischen die Zähne!' - 'Schluss jetzt! Gib dem Mann seine Brille wieder!' (von Witzemaster - 26.11.2002)
'Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht!' 'Ruhe, die gibt´s nur einmal im Monat!!' 'Mami, Mami, ich mag Oma nicht' 'Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt' 'Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?' 'Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!' 'Mami, Mami, warum läuft der Papa so im Zickzack?' 'Sei ruhig und lad nach!' (von Witzemaster - 26.11.2002)
Die Kinder einer katholischen Grundschule standen in einer Reihe in einer Cafeteria zum Mittagessen an. Am Kopf des Tisches war ein großer Stapel Äpfel. Eine Nonne machte eine Notiz und klebte diese an den Korb mit den Äpfeln: 'Nimm nur einen, Gott sieht es.' Etwas entfernt am anderen Ende des Tisches, war ein großer Stapel mit Schokoladenkeksen. Ein Kind hatte eine Notiz geschrieben: 'Nimm soviel wie Du möchtest, Gott schaut auf die Äpfel.' (von Andrea - 28.11.2002)
° langer Witz: immer zwei dabei
° langer Witz: blöde Söhne
Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: 'Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!' Schwesterchen: 'Woher weißt du das denn?' Brüderchen: 'Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt 'wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt!' (von Witzemaster - 27.12.2002)
° langer Witz: Hund auftanken
Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: 'Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.' Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: 'Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex.' - 'Was? Woher weißt Du das?' - 'Na deren Kind steht auch auf dem Balkon...' (von Witzemaster - 28.12.2002)
Mutter, Schwiegermutter und Ilsekind begleiten Papi, der zur Kur fährt, zum Zug. 'Hier hast Du ein Schinkenbrot,' meint Mutti, 'damit Du uns nicht verhungerst.' 'Und hier hast Du eine Flasche Bier,' lächelt die Schwiegermutter, 'damit Du uns nicht verdurstest.' Worauf die kleine Ilse ein Veilchensträußchen überreicht und treuherzig pipst: 'Hier nimm - damit Du uns nicht verduftest.' (von Witzemaster - 05.01.2003)
'Mami...' - 'Ja, mein Sohn?' - 'Mami, ich hätte gerne einen Tampon.' - 'Für was brauchst du denn einen Tampon?' - 'Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen...' (von Gerd - 14.02.2003)
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