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Tierwitze

Tierwitze 1-76

  1. Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine 'Muhhhh', sagt die andere 'Das wollte ich auch gerade sagen'. (von Witzemaster 13:26 - 09.08.2002)
  1. Eine Affenfamilie bekommt Nachwuchs. Der Affenpapa schaut ganz besorgt beim Anblick des Babys. Daraufhin beruhigt die Affenmama: 'keine Sorge, am Anfang sehen alle aus wie Menschen.' (von Witzemaster 13:27 - 09.08.2002)
  2. Ein Pferd sagt zu anderen: 'Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus.' - 'Dann schreib doch mal an den Tierschutzverein,' schlägt das andere Pferd vor. 'Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, das ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!' (von Witzemaster 13:31 - 09.08.2002)
  3. Treffen sich zwei Schulfreunde: 'Sag mal, weißt du, wie lange Fische leben?' - 'Ist doch klar, genauso wie kurze!' (von Witzemaster 13:32 - 09.08.2002)
  4. Über die australische Steppe hüpft ein Känguru. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru. Dieses ruft nur immer wieder: 'Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!' (von Witzemaster 13:32 - 09.08.2002)
  5. Wo die Flundern herkommen? Na ja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion und da kommen sie ja unter den Hammer.... (von Witzemaster 13:55 - 14.08.2002)
  6. Fragt ein Spaziergänger einen Angler: 'Na, beißen die Fische?' - 'Nein, Sie können sie ruhig streicheln.' (von Witzemaster 15:46 - 17.08.2002)
  7. 'Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Zug um sieben?', fragte Tom den Bauern. 'Wenn Dich mein Bulle entdeckt, schaffst Du sogar den um sechs!' (von ricarda blin - 11.09.2002)
  8. Treffen sich 2 Fische. Der eine ruft: 'Hei!' Der andere verschluckt sich fast vor Schreck: 'Um Gottes willen! Wo?!' (von ANNIKA PYELL - 17.09.2002)
  9. Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen! (von Witzemaster - 28.09.2002)
  10. Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: 'Das sind nur Menschen in Dosen.' (von Witzemaster - 28.09.2002)
  11. Der Bär tut's öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger. (von Witzemaster - 29.09.2002)
  12. Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. 'Das sind meine Zigaretten', sagt der eine Arbeiter. 'Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. 'Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?' (von Witzemaster - 17.10.2002)
  13. ° langer Witz: mit Honig eingeschmiert
  14. Ein Bauer hat zwei Pferde, kann sie aber nicht unterscheiden. Da rät ihm sein Nachbar : 'Brauchst doch nur nachmessen.' Als sie sich wieder treffen, fragt der Nachbar: 'Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?' - 'Klar, das Weiße ist zehn Zentimeter länger als das Schwarze!' (von Witzemaster - 15.01.2003)
  15. ° langer Witz: Schweine decken lassen
  16. 'Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner.' - 'Jaja, das kenn ich.' - 'Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?' - 'Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter! (von Witzemaster - 24.01.2003)
  17. Das Huhn parliert mit dem Schwein: 'Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant.' - 'Da gehe ich doch drauf!' gibt das Schwein zu bedenken. Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt: 'Bei einer Fusion geht immer einer drauf!' (von Sternchen Stella - 25.01.2003)
  18. 'Sind Sie während Ihrer Skandinavienreise auch nach Norwegen gekommen?' - 'Natürlich!' - 'Dann haben Sie sicherlich die vielen Fjorde gesehen?' - 'Selbstverständlich. Und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind, wenn man sie füttert.' (von Marioco - 01.02.2003)
  19. ° langer Witz: Fritzchen an der Schießbude
  20. Ein Apfelbaum steht in der Gegend herum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Natürlich wundert sich der Apfelbaum und spricht die Birne gleich an: 'Hey! Du kannst nicht fliegen! Du bist eine BIRNE!' Darauf die Birne: 'Klar kann ich fliegen, ich bin ja die Birne Maja!' (von ju - 07.04.2003)
  21. ° langer Witz: Rotkäppchen drei Wünsche
  22. Zwei Ameisen fahren durch den Wald, auf einmal bremst die erste und sagt: 'Warte mal, ich habe eine Fliege ins Auge bekommen...' (von ??? - 16.06.2003)
  23. Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: 'Ich möchte gern ein Kaninchen.' Sagt der Zoohändler: 'Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?' - 'Ich denke, das ist meiner Python egal...' (von Gerd - 17.06.2003)
  24. Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle des Löwendompteurs. 'Schon besetzt,' sagt der Direktor. 'Kommen Sie morgen wieder!' (von Marioco - 28.06.2003)
  25. ° langer Witz: Orgasmus eines Schweines
  26. ° langer Witz: Ziege am Brunnen
  27. ° langer Witz: Dixi Klo im Wald
  28. ° langer Witz: Bär, Hase und Fee
  29. Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: 'Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben.' Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: 'Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!' Toni: 'Leg es doch zwischen Deine Beine!' Susi: 'Und was mache ich mit dem Gestank?' Toni: 'Halt ihm die Nase zu...' (von Gerd - 12.07.2003)
  30. Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: Bist Du verletzt? Er brüllt zurück: Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN? (von Party - 16.07.2003)
  31. Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pit Bull auf dem Kinderspielplatz! (von horst - 07.09.2003)
  32. ° langer Witz: Kamelwerkstatt
  33. Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: 'Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man nur bis zu Ihrer Rückkehr tun?' (von Witzemaster - 24.09.2003)
  1. Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und einem Burgenländer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: 'Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.' Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: 'Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf.' Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: 'Hier Houston. Herr Güssinger...' - 'Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und ja nichts anfassen.' (von Witzemaster - 30.09.2003)
  2. Auf der Weide steht Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht Bulle Hannibal. Ruft Elsa: 'Komm Hannibal, komm.' Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: 'Was ist, Hannibal?' Sagt Hannibal: 'Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht...' (von Witzemaster - 14.10.2003)
  3. Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut. Als der Film vorbei und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter: 'Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!' (von Witzemaster - 15.10.2003)
  4. ° langer Witz: Affe verschluckt Billardkugel
  5. ° langer Witz: im Astloch üben
  6. Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. 'Wie machst du das?', fragt sein Bruder Pjotre. 'Ganz einfach', erwidert dieser mit geschwellter Brust. 'Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab.' Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. 'Was ist dir denn passiert?', fragt Iwan. 'Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.' - 'Und dann?' - 'Dann ist der Zug rausgekommen...' (von Witzemaster - 28.10.2003)
  7. ° langer Witz: Spuk im Hotelzimmer
  8. Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie er ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: 'Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen...' (von Witzemaster - 30.11.2003)
  9. Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: 'Entschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix.' Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: 'So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!' (von Witzemaster - 05.12.2003)
  10. ° langer Witz: Nossirs
  11. Ein Künstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden Fäusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es öffnet sein Maul. Der Künstler steckt dem Krokodil sein bestes Stück in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul schließt sich, die Spannung steigt. Er schlägt ein drittes mal auf die Augen. Das Maul öffnet sich. Dem besten Stück ist nichts passiert. 'Meine Herren, wer mir das nachmacht bekommt 50€. Keiner meldet sich. 100€! Keine Reaktion. 250€! Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe. 'Gnädige Frau, ich glaube sie haben mich falsch verstanden.' - 'Nein, habe ich nicht. Sie dürfen mir nur nicht zu fest auf die Augen hauen.' (von Ursel Mainka - 24.02.2004)
  12. Treffen sich zwei Fische. Sagt der erste zum zweiten: 'Blub', darauf der zweite: 'Blub, blub.' Kommt ein dritter dazu und sagt: 'Blub, blub, blub.' Sagt der erste zum zweiten: 'Komm wir gehen, der Labert zu viel!' (von XXX - 03.03.2004)
  13. Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am FKK Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. Mäuschen fragt: 'Was ist denn das?' Mädchen: 'Das sind meine Brüste.' Mäuschen kriecht weiter: 'Und was ist das?' - 'Das ist mein Nabel.' Mäuschen kriecht noch weiter: 'Und was ist das?' Mädchen: 'Das ist mein Mäuschen!' Mäuschen schnuppert und fragt: 'Tot?' (von HerrBertl - 19.03.2004)
  14. Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen... (von andi777 - 01.04.2004)
  15. Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund im Wald. 'Hallo' - 'Hallo'. Da sagt der eine: 'Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Was bist du denn?' - 'Ich bin ein Ameisenbär.' (von Melanie - 13.04.2004)
  16. Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: 'Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei...' (von Witzemaster - 18.04.2004)
  17. Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich trifft sie auf den großen bösen Wolf und fragt: 'Warum hast du denn so große Augen?' - 'Mensch, kann man hier nicht mal in Ruhe kacken?' (von Moo - 20.04.2004)
  18. 'Na, wie gefällt Ihnen denn der Rolls-Royce?' fragt der Autohändler den texanischen Farmer, der sich das luxuriöse Auto zugelegt hat. 'Am besten gefällt mir die Scheibe zwischen den Vorder und Rücksitzen', antwortet der Farmer. 'Wenn ich die Kälber zum Markt fahre, lecken die mich jetzt nicht mehr im Nacken.' (von Xenia - 05.05.2004)
  1. Ein Student bekommt den Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestorben ist und immer der Publikumsliebling war. Der Zoowärter erklärt dem jungen Mann: 'Du musst schreien und dich von Ast zu Ast schwingen, dann merken die Leute nichts.' Der Student gibt sein Bestes. Die Besucher sind begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig und landet mitten unter Löwen. 'Hilfe! Hilfe!' brüllt er los. 'Die bringen mich um!' Flüstert einer der Löwen: 'Halt bloß dein Maul, sonst sind wir unseren Job los.' (von Witzemaster - 07.07.2004)
  2. Ein Ferkel ist alleine zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch die Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt das kleine Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: 'Mensch, haben sie dich eingemauert?' (von Witzemaster - 03.08.2004)
  3. 'Rettet den Wald, esst mehr Biber!' (von Meinke-Pedro Kemper - 09.08.2004)
  4. Zwei Mücken stehen vor dem Finanzamt. Eine Mücke kommt gerade heraus und eine andere möchte hinein gehen. Sagt die die heraus kommt: 'Zwecklos!, die Saugen hier selbst...' (von Witzemaster - 14.09.2004)
  5. Zwei Legehennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten ein paar Eierschalen. Sagt das eine Ei zum anderen: 'Mensch, schicke Kinderwagen haben die hier. (von Witzemaster - 20.09.2004)
  6. Welches ist das ärmste Tier der Welt? Der Osterhase! Er hat den Schwanz am Arsch, die Eier auf dem Rücken und kommen darf er nur einmal im Jahr! (von Andre burkhardtsmaie - 22.09.2004)
  7. Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: 'O lieber Gott, mach diese Löwen fromm!' - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: 'Oh Herr Jesus Christus, sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!' (von Witzemaster - 24.09.2004)
  8. Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh? Die weiße Kuh macht natürlich 'Muh'. Die schwarze Kuh hingegen macht 'Ey yo man, Muh man...!' (von Witzemaster - 04.11.2004)
  9. ° langer Witz: Männerdorf Krokodil
  10. Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt die eine die andere: 'Du, sind wir eigentlich giftig?' Sagt die andere: 'Weiß ich nicht, wieso?' Darauf die erste wieder: 'Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!' (von Witzemaster - 18.12.2004)
  11. ° langer Witz: Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker
  12. ° langer Witz: Kuh Wasser zu Milch
  13. Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig: 'Nun zieht euch mal alle Chic an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen um die Ecke sind Möbel aus Hongkong eingetroffen...' (von Witzemaster - 26.07.2005)
  14. Treffen sich eine Kuh und ein Kamel. Beide sind schon seit einiger Zeit arbeitslos. Sagt das Kamel: 'Hey, lass und doch eine Milchbar aufmachen! Du besorgst die Milch und ich die Höcker! (von Summerking - 30.07.2005)
  15. ° langer Witz: Schildkröte im Kino
  16. 'Ich habe mir eine Ziege gekauft!' - 'Wo willst Du die denn unterbringen?' - 'Im Schlafzimmer!' - 'Und der Gestank?' - 'Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!' (von Volker Cabanis - 12.01.2006)
  17. Ein Fürther fährt mit seinem Auto an eine Tankstelle in Nürnberg. Als der Tankwart zufällig am Auto vorbei läuft, entdeckt er auf der Heckklappe 5 Pinguine. 'Was wollen sie denn mit den Pinguinen im Auto machen?' Meint der Fürther: 'Ja, das weiß ich eigentlich auch nicht...' Darauf der Tankwart: 'Ja fahren sie doch mit ihnen in den Zoo!' - 'Au ja, prima Idee, danke.' Eine Woche später tankt der Fürther wieder in Nürnberg. Und der Tankwart läuft wieder vorbei, und bemerkt, dass die Pinguine alle Badehosen anhaben. Darauf fragt er den Fürther: 'Hey, Sie, sie wollten doch mit den Pinguinen in den Zoo... und warum haben die alle Badehosen an?' - 'Oooch, na ja, ich dachte mir, Heute gehen wir mal ins Schwimmbad.' (von Florian Schaller - 17.01.2006)
  18. Ein Gärtner geht durch seinen Garten, da kommt ein Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!' Nach ein paar Metern kommt ein zweiter Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Flasche Korn geklaut, mitten im Winterschlaf!' Ein paar Meter weiter kommt ein weiterer Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Frau geklaut, mitten im Winterschlaf!' Am Ende des Gartens hüpft ein Maulwurf über den Rasen und singt: 'Hick, fick, cha cha cha! Hick, fick, cha cha cha!' (von Volker Cabanis - 20.01.2006)
  19. 'Meine Frau hält sich in unserer Wohnung 20 Katzen! Ich hasse den Gestank!' - 'Warum öffnest Du nicht das Fenster?' - 'Geht nicht, meine 50 Tauben würden wegfliegen!' (von Volker Cabanis - 28.01.2006)
  20. Tausendfüßler: '...999, 1000, 1001. Es ist ein Junge, Liebling!' (von Volker Cabanis - 08.02.2006)
  21. Ein Tierschützer geht in ein Kaufhaus, schaut sich einen Pelzmantel an und fragt empört den Verkäufer: 'Wie viele Polyester habt Ihr denn hierfür umgebracht?' (von Volker Cabanis - 08.02.2006)
  22. Sagt das Mamaschweinchen zum Babyschweinchen: 'Babyschweinchen, was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?' Sagt das Babyschweinchen zum Mamaschweinchen: 'Wurscht!' (von Elisabeth - 07.11.2006)
  23. Treffen sich zwei Ziegen. Die eine macht einen frustrierten, griesgrämigen Eindruck. 'Was hast Du denn?', fragt sie die andere Ziege. 'Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock.' (von Carlo - 04.11.2007)
  24. Bei hereinbrechender Dunkelheit sitzen zwei jugendliche Mäuse am Feldrand und betrachten den Abendhimmel. Da huscht eine Fledermaus über sie hinweg. Sagt die eine Maus: 'Wenn ich groß bin, gehe ich auch zur Luftwaffe!' (von werner48 - 04.01.2008)

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