Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine 'Muhhhh', sagt die andere 'Das wollte ich auch gerade sagen'. (von Witzemaster 13:26 - 09.08.2002)
Eine Affenfamilie bekommt Nachwuchs. Der Affenpapa schaut ganz besorgt beim Anblick des Babys. Daraufhin beruhigt die Affenmama: 'keine Sorge, am Anfang sehen alle aus wie Menschen.' (von Witzemaster 13:27 - 09.08.2002)
Ein Pferd sagt zu anderen: 'Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus.' - 'Dann schreib doch mal an den Tierschutzverein,' schlägt das andere Pferd vor. 'Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, das ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!' (von Witzemaster 13:31 - 09.08.2002)
Treffen sich zwei Schulfreunde: 'Sag mal, weißt du, wie lange Fische leben?' - 'Ist doch klar, genauso wie kurze!' (von Witzemaster 13:32 - 09.08.2002)
Über die australische Steppe hüpft ein Känguruh. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguruh.Dieses ruft nur immer wieder: 'Scheiß Schüleraustausch, Scheiß Schüleraustausch!!!' (von Witzemaster 13:32 - 09.08.2002)
Wo die Flundern herkommen? Na ja, wir fangen Heringe, bringen sie zur Auktion und da kommen sie ja unter den Hammer.... (von Witzemaster 13:55 - 14.08.2002)
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: 'Na, beißen die Fische?' - 'Nein, Sie können sie ruhig streicheln.' (von Witzemaster 15:46 - 17.08.2002)
'Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Zug um sieben?', fragte Tom den Bauern. 'Wenn Dich mein Bulle entdeckt, schaffst Du sogar den um sechs!' (von ricarda blin - 11.09.2002)
Treffen sich 2 Fische. Der eine ruft: 'Hei!' Der andere verschluckt sich fast vor Schreck: 'Um Gottes willen! Wo?!' (von ANNIKA PYELL - 17.09.2002)
Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen! (von Witzemaster - 28.09.2002)
Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: 'Das sind nur Menschen in Dosen.' (von Witzemaster - 28.09.2002)
Der Bär tut's öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger. (von Witzemaster - 29.09.2002)
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. 'Das sind meine Zigaretten', sagt der eine Arbeiter.'Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. 'Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?' (von Witzemaster - 17.10.2002)
Ein Bauer hat zwei Pferde, kann sie aber nicht unterscheiden. Da rät ihm sein Nachbar : 'Brauchst doch nur nachmessen.' Als sie sich wieder treffen, fragt der Nachbar: 'Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?' - 'Klar, das Weiße ist zehn Zentimeter länger als das Schwarze!' (von Witzemaster - 15.01.2003)
'Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner.' - 'Jaja, das kenn ich.' - 'Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?' - 'Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter! (von Witzemaster - 24.01.2003)
Das Huhn parliert mit dem Schwein: 'Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant.' - 'Da gehe ich doch drauf!' gibt das Schwein zu bedenken. Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt: 'Bei einer Fusion geht immer einer drauf!' (von Sternchen Stella - 25.01.2003)
'Sind Sie während Ihrer Skandinavienreise auch nach Norwegen gekommen?' - 'Natürlich!' - 'Dann haben Sie sicherlich die vielen Fjorde gesehen?' - 'Selbstverstaendlich. Und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind, wenn man sie füttert.' (von Marioco - 01.02.2003)
Ein Apfelbaum steht in der Gegend herum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Natürlich wundert sich der Apfelbaum und spricht die Birne gleich an: 'Hey! Du kannst nicht fliegen! Du bist eine BIRNE!' Darauf die Birne: 'Klar kann ich fliegen, ich bin ja die Birne Maja!' (von ju - 07.04.2003)
Zwei Ameisen fahren durch den Wald, auf einmal bremst die erste und sagt: 'Warte mal, ich habe eine Fliege ins Auge bekommen...' (von ??? - 16.06.2003)
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: 'Ich möchte gern ein Kaninchen.' Sagt der Zoohändler: 'Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?' - 'Ich denke, das ist meiner Python egal...' (von Gerd - 17.06.2003)
Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle des Löwendompteurs. 'Schon besetzt,' sagt der Direktor. 'Kommen Sie morgen wieder!' (von Marioco - 28.06.2003)
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: 'Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben.' Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: 'Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!' Toni: 'Leg es doch zwischen Deine Beine!' Susi: 'Und was mache ich mit dem Gestank?' Toni: 'Halt ihm die Nase zu...' (von Gerd - 12.07.2003)
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: Bist Du verletzt? Er brüllt zurück: Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN? (von Party - 16.07.2003)
Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pittbull auf dem Kinderspielplatz! (von horst - 07.09.2003)
Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: 'Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man nur bis zu Ihrer Rückkehr tun?' (von Witzemaster - 24.09.2003)
Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und einem Burgenländer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: 'Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf.' Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: 'Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf.' Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: 'Hier Houston. Herr Güssinger...' - 'Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und ja nichts anfassen.' (von Witzemaster - 30.09.2003)
Auf der Weide steht Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht Bulle Hannibal. Ruft Elsa: 'Komm Hannibal, komm.' Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: 'Was ist, Hannibal?' Sagt Hannibal: 'Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht...' (von Witzemaster - 14.10.2003)
Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut. Als der Film vorbei und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter: 'Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!' (von Witzemaster - 15.10.2003)
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. 'Wie machst du das?', fragt sein Bruder Pjotre. 'Ganz einfach', erwiedert dieser mit geschwellter Brust. 'Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab.' Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. 'Was ist dir denn passiert?', fragt Iwan. 'Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.' - 'Und dann?' - 'Dann ist der Zug rausgekommen...' (von Witzemaster - 28.10.2003)
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