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lustige Witze


lustige Witze 21 - 30 von 130

In einem Schuhgeschäft in Zürich sucht eine sehr kräftige Frau schon seit Stunden nach einem passenden Paar Schuhe. Endlich meint die dicke Frau erleichtert: "Jawohl, die passen!" Die Verkäuferin muss lachen: "Liebe Frau, Sie stehen mit dem Fuss im Schuhkarton..."
von Witzemaster - 18.03.2005 0 Sterne

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."
von Witzemaster - 18.03.2005 4 Sterne

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien..."
von Witzemaster - 25.03.2005 5 Sterne

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten und linken Seite hinausschauen, sehen Sie dort brennende Tragflächen... Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen..."
von Witzemaster - 30.03.2005 3 Sterne

Mann "A" trifft Mann "B". Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: "Woher hast du denn den?" Sagt Mann B: "Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte heraus - da kam ein Hund heraus..." Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: "Was ist denn dir Passiert?" Sagt Mann A: "Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es heraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus..."
von Witzemaster - 01.04.2005 5 Sterne

Fragt Herr Müller seine Frau: "Schatzi, hast du unser Mittagessen wieder einmal aus der Dose gekocht?" - "Ja Liebling", antwortete sie stolz. "Und was gibt es diesmal?" - "Das weiß ich nicht so genau. Auf der Dose stand -für meinen kleinen Liebling- und daneben war so eine kleine süße Katze abgebildet..."
von Witzemaster - 01.04.2005 4 Sterne

Sitzt ein Behinderter vor der Tür eines Mehrfamilienhauses und zeigt mit dem Finger nach oben. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Soll ich für Dich da klingeln?" Schüttelt der Behinderte den Kopf und zeigt mit dem Finger etwas höher. Zeigt der Mann auf die Klingel darüber, schüttelte der Behinderte wieder den Kopf. So ging es immer weiter bis der freundliche Mann auf die Klingel ganz oben zeigte. Da nickte der Behinderte. Der Mann klingelte und fragte: "Und jetzt?" Da antwortete der Behinderte: "Abhaun, abhaun, abhaun...!"
von Witzemaster - 03.04.2005 5 Sterne

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Straße gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" - "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch garnix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" - "Ja und was ist daran faul?" - "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt ... aber ich war zu faul zum Aufstehen!"
von Witzemaster - 05.04.2005 5 Sterne

Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
von Witzemaster - 13.04.2005 5 Sterne

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" - "Was fehlte denn?", fragt Herr Huber besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton...!"
von Witzemaster - 15.04.2005 0 Sterne

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