Berufe Witze - Beruf & Arbeit

Scheiß Party hier, keiner Tanzt...

Huch ich bin ja auf Arbeit.

Eine Frau geht in einen Fischladen und verlangt ein halbes Pfund Aal. Verkäuferin: „Haben wir nicht – aber vielleicht können sie mal bitte eine halbe Stunde warten.“ Die Kundin tut das. Nach besagter Zeit fragt die Verkäuferin die ungeduldig werdende Kindin: „Hat in der letzten halben Stunde jemand Aal verlangt?“ Die Kundin musste dies natürlich verneinen. Darauf die Verkäuferin: „Solche Ladenhüter, die niemand haben will, werden von uns gar nicht erst bestellt!“

Ein Fleischerladen feiert Neueröffnung. Am ersten Tag bekommt jeder Kunde eine Bockwust, anlässlich der Einführung des Geschäftes, Gratis mit eingepackt. Oma Lötkolbenlöser bekommt natürlich auch eine. Zu Hause wundert sie sich, dass eine Bockwurst zu viel drin ist, dachte aber nicht weiter nach und isst sie auf. Ein paar Tage später geht sie wieder zum neuen Fleischer und erzählt ihm, dass letztens eine Bockwurst zu viel mitgegeben wurde. Der Fleischer antwortet darauf: "Na die war doch zur Einführung!" Oma Lötkolbenlöser schaut erschrocken: "Was? Und ich habe die gegessen!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

Ein Schäfer zieht mit seinen Schafen durch die Landschaft. Da kommt ein Mercedes angefahren und ein vornehmer Mann im Anzug steigt aus. Er kommt auf den Schäfer zu und fragt ihn: "Wenn ich Ihnen genau sagen kann wie viele Schafe sie in ihrer Herde haben, bekomme ich dann ein Schaf?" Der Schäfer überlegt kurz und stimmt zu. Der Mann geht zurück zu seinem Auto und an seinen Laptop. Nach ein paar Minuten kommt er wieder zum Schäfer und meint: "Ihre Herde besteht aus 1423 Schafen." Darauf der Schäfer: "Stimmt." Der Mann nimmt sich nun das versprochene Tier und packt es in seinen Kofferraum. Als er gerade losfahren möchte, kommt der Schäfer an sein Fenster und fragt: "Wenn ich Ihnen sage, was sie beruflich machen, bekomme ich dann mein Tier wieder?" Der Mann ist verwundert und lässt sich darauf ein weil er denkt dass ein Schäfer dass nie rausbekommt. Darauf der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater." Der Mann: "Stimmt genau - aber wie haben Sie das herausbekommen?" Darauf der Schäfer: "Ganz einfach. 1. Kommen sie hier an ohne dass sie jemand bestellt hat. 2. sagen sie mir nur Sachen die ich eh schon weis und 3. haben sie überhaupt keine Ahnung. Bekomme ich nun meinen Hund zurück?"

Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden. Er konnte seinen Job aber noch nicht sehr gut und bremste daher immer wieder sehr stark. Nach wiederholtem Missgeschick, entschuldigte er sich bei der nebenstehenden Dame: "Habe ich zu stark gebremst?" - "Nein - ich trage meine Schlüpfer immer um die Knöchel!"

Bastian hat sich um die ausgeschriebene Nachtwächterstelle beworben und wird zu einem Testgespräch eingeladen. "Und warum halten Sie sich für den Posten eines Nachtwächters besonders geeignet?" fragt der Personalchef. - "Weil ich immer gleich beim geringsten Geräusch aufwache", erklärt Bastian.

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" - "Weder noch. Nur Über Ostern."

"Ich liebe meinen Job, es ist bloß die Arbeit die ich hasse!"

Treffen sich zwei Sozialarbeiter in der Stadt. Fragt der eine: "Du, kannst Du mir sagen wo hier der Bahnhof ist?" - "Nein, tut mir leid, weiß ich auch nicht." - "Macht nichts, aber ich fand es toll, dass wir darüber geredet haben." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Fragt der andere: "Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" - "Nein, aber ich kann jetzt damit umgehen."

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?" - "Keineswegs. Alle ausgebucht!" - "Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?" - "Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?" - "Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte..."

Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel. "Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden", erklärt der Fremdenführer. "Kenne ich!" Der Besucher nickt mitfühlend. "Als wir unser Haus neu streichen ließen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler."