Berufe Witze

79 Witze gibt es hier zu lesen. Einige längere Witze sind auf Einzelseiten ausgelagert (zu erkennen an: ° langer Witz: Titel des Witzes).

Berufe Witze 1-79

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: 'Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?' 'Weder noch. Nur Über Ostern.' (von Witzemaster - 09.10.2004)
'Ich liebe meinen Job, es ist bloss die Arbeit die ich hasse!' (von HerrBertl - 09.10.2004)
Treffen sich zwei Sozialarbeiter in der Stadt. Fragt der eine : 'Du, kannst Du mir sagen wo hier der Bahnhof ist?' - 'Nein, tut mir leid, weiß ich auch nicht.' - 'Macht nichts, aber ich fand es toll, dass wir darüber geredet haben.' Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Fragt der andere: 'Na, hast Du den Bahnhof gefunden?' - 'Nein, aber ich kann jetzt damit umgehen.' (von Witzemaster - 09.10.2004)
Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: 'Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?' - 'Keineswegs. Alle ausgebucht!' - 'Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?' - 'Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?' - 'Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte...' (von Gerd - 09.10.2004)
Ein Tourist besichtigt einen thailändischen Tempel. 'Allein an der Deckenmalerei ist über vier Jahre gearbeitet worden', erklärt der Fremdenführer. 'Kenne ich!' Der Besucher nickt mitfühlend. 'Als wir unser Haus neu streichen ließen, hatten wir ähnliche Probleme mit dem Maler.' (von Witzemaster - 09.10.2004)
° langer Witz: Top Verkäufer
Was macht ein Maurer als erstes, wenn er vom Gerüst heruntergefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall. (von Gerd - 09.10.2004)
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. 'War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?' fragt der Adelige herablassend. Nein erwidert der Besucher, 'aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet.' (von Witzemaster - 09.10.2004)
Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: 'Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir.' Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er es mit Jochen. Eine Woche später kommt Jochen wieder: 'A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß.' - 'Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?' - 'G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: 'W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!' (von uberflieger - 09.10.2004)
° langer Witz: zwinkerndes Auge
Bastian hat sich um die ausgeschriebene Nachtwächterstelle beworben und wird zu einem Testgespräch eingeladen. 'Und warum halten Sie sich für den Posten eines Nachtwächters besonders geeignet?' fragt der Personalchef. - 'Weil ich immer gleich beim geringsten Geräuch aufwache', erklärt Bastian. (von Witzemaster - 09.10.2004)
Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden. Er konnte seinen Job aber noch nicht sehr gut und bremste daher immer wieder sehr stark. Nach wiederholtem Mißgeschick, entschuldigte er sich bei der nebenstehenden Dame: 'Habe ich zu stark gebremst?' - 'Nein - ich trage meine Schlüpfer immer um die Knöchel!' (von Witzemaster - 09.10.2004)
° langer Witz: Berufsausquetscher
'Erlauben Sie mal die Frage Herr Lötkolbenlöser. Warum schreiben Sie den Jahresabschluss nur in Rot?' - 'Na weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direktor!' - 'Dann kaufen sie gefälligst schwarze Tinte!' - 'Kann ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen...' (von Witzemaster - 05.11.2004)
Ein Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides streichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar! (von Witzemaster - 09.11.2004)
Ein Stotternder Schmied sagte mal zu seinem Gesellen: 'Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage.' Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: 'Sch.. .Sch... Sch... Sch... Scheiße - w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe...' (von Witzemaster - 12.11.2004)
° langer Witz: Wetten
Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn: 'Wann ist Muttern denn endlich fertig mit Schminken?' Darauf der Kleine: 'Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich...' (von Witzemaster - 13.12.2004)
Ein Millionär am Bankschalter: 'Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt!' - 'Das könnte ja jeder behaupten!' antwortet freundlich der Bankangestellte: 'Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!' - 'Schon gut, dann behalte ich das Geld eben.' (von Maizner Helmut - 23.12.2004)
Kunde: 'Hallo, Ich möchte mein scheiß Geld bei Ihrer scheiß Bank auf ein beschissenes Konto einzahlen... und verfickt nochmal, schnell!' Die arme Angestellte geht ganz eingeschüchtert zu ihrem Chef und fragt ihn, wie sie mit unverschämten Kunden umgehen soll. Der Chef nimmt die Sache in die Hand. Chef zum Kunden: 'Was kann ich für Sie tun?' Kunde: 'Ich möchte meine scheiß 10 Mio Euro bei Ihrer beschissen Bank einzahlen!' Chef: 'Was, und da macht ihnen diese dumme Schlampe Probleme?' (von polnischer - 08.01..2006)
Neulich auf dem Arbeitsamt, haben sich zwei Hellseher getroffen. Fragte der der eine den anderen: 'Dir geht es gut, und wie geht es mir?' (von Witzemaster - 11.01.2006)
° langer Witz: Unternehmensberater
Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne! (von Witzemaster - 17.10.2005)
Börsenbesucher: 'Wo sind hier die Toiletten?' Broker: 'Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.' (von Witzemaster - 25.08.2005)
Treffen sich zwei Klempner. 'Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!' meint der eine. Darauf der andere: 'Ach, die finden wir schon wieder!' (von Witzemaster - 05.12.2002)
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: 'Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!' Lallt der Suffkopf: 'Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!' (von Riachard - 02.02.2006)
Ein Automechaniker kommt tritt an eine Pommes Bude heran. Er verzehrt eine Portion Pommes und sagt dann zu der Verkäuferin: 'Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich schon einmal darüber nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?' - 'Ähm, Nein.' - ' Ein Ölwechsel...' (von Witzemaster - 07.02.2006)
Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: ' Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst. Aber von der dicken, fetten!' Antwortet der Metger: ' Tut mir leid, das geht nicht, die hat heute Berufschule.' (von Dirk - 17.02.2006)
Mittagspause. 'Endlich einmal etwas erfreuliches in der Zeitung!' ,ruft der Maurer. 'So, was denn?' - 'Eine Wurstsemmel, und zwei Eier!' (von Witzemaster - 17.02.2006)
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: 'Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bisschen Abwechslung.' - 'Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.' 'Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?' - 'Ich bin Fahrstuhlführer.' (von Gerd - 17.02.2006)
° langer Witz: Gackern
° langer Witz: Kontrolle ist besser
Ein Feuerwehrmann kommt gemächlich in aller Ruhe den Bereitschaftsraum geschlichen, nippt genüsslich an seinem Kaffee und sagt dann zu seinen Kameraden: 'Leute, macht euch gaaanz langsam fertig, das Finanzamt brennt...' (von Witzemaster - 18.03.2006)
Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zwanzig Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. 'Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?', will der Kassierer wissen. 'Na hören Sie mal zu junger Mann, man wird ja schliesslich mal nachzählen dürfen!' (von Witzemaster - 20.04.2006)
Verabreden sich zwei Geschäftsfreunde zu einem Treffen. Kommt der eine Mann leider viel zu spät Heim und entschuldigt sich schnell: 'Es tut mir leid, dass ich zu spät bin! Warten sie schon lange?' Daraufhin der andere Mann: 'Nein, nein! Ich bewundere nur Ihre Blumentapete mit den 3475 Blumen!' (von rootilein - 23.05.2006)
Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung: 'Hey, Sie!' sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, 'warum schreien Sie denn immer - Grosser Schwindel - achtzig Opfer! - Ich habe mir eine Zeitung gekauft, aber von dem Schwindel steht nichts drin.' Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer: 'Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!' (von Witzemaster - 06.06.2006)
Der junge Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem hübchen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen danach: 'Wollen Sie ihn nochmal sehen?' (von Witzemaster - 13.06.2006)
Einer Städter kommt zum Hühnerhof und kauft 22 junge Kücken. Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 22 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur. Fragt Ihn der Hühnerzüchter: 'Was machen Sie denn eigentlich mit den ganzen Kücken?' Sagt dieser: 'Nun ja, ich hab den Dreh noch nicht ganz raus. Die gehen mir alle irgendwie kaputt. Entweder gieß ich die zu sehr oder ich pflanz die einfach zu tief...' (von Witzemaster - 14.06.2006)
Ein Poet trifft einen Feuerwehrmann. Fragt der Poet: 'Wohin des Weges du Mann des Feuers?' Antwortet der Feuerwehrmann angeseuert: 'Zum Brand des Herdes du Loch des Arsches!' (von Witzemaster - 17.06.2006)
Die Katze eines Architekten, eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, knallt die beiden anderen Miezen ordentlich durch und brüllt genervt: 'ICH KANN SO NICHT ARBEITEN...' (von Wolf - 20.06.2006)
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es exisistert eine Lösung. (von Witzemaster - 08.07.2006)
Herr Lötkolbenlöser ist bei seiner Versicherung und will sich ein paar Euro erschleichen: 'Ihre Argumente sind wirklich jämmerlich. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden!' (von Witzemaster - 19.07.2006)
Floskeln aus der Geschäftswelt: Wir gehen der Sache nach: - Noch nie davon gehört. Der Vorgang wird bearbeitet: - Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden. Der Vorgang ruht: - Wir finden die Unterlagen nicht. Bitte teilen Sie uns näheres mit: - Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht? Sie werden sich erinnern: - Sie haben es vergessen - oder auch: Sie haben es nie gewusst. Zur Kenntnisnahme: - Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schief geht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben. Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: - Hilfe! (von black Wolf - 09.08.2006)
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: 'Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.' - 'Das ist aber ein Zufall,' sagt darauf der Ingenieur, 'ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.' Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: 'Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?' (von Witzemaster - 10.09.2006)
Neulich auf einer Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: 'Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?' Allgemeines Kopfschütteln. 'Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht' (von Witzemaster - 15.09.2006)
Was sind die Top 5 der Sätze, die Sie niemals in einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen? 5. Ich habe ein Empfehlungsschein von witzedestages.net 4. Ich kann erst in 3 Monaten - Dann komme ich aus dem Knast. 3. Haben Sie sich auch hochgeschlafen? 2. Natürlich bin ich für ein Casting bei Ihnen zu Hause bereit, Herr Lötkolbenlöser. Und auf Platz 1 der Sätze, die Sie niemals bei einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen: 1. Habe deutsche Sprache auch viel gut! (von Renè - 06.01.2006)
'Alle Banker sind Arschlöcher!' - 'Beleidigen Sie mich nicht!' - 'Sind Sie ein Banker?' - Nein, ein Arschloch!' (von Volker Cabanis - 06.02.2006)
Optimist: Das Glas ist halb voll. - Pessimist: Das Glas ist halb leer. - Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein sollte und bietet 50% Einsparpotential. (von Volker Cabanis - 08.02.2006)
Der Bratscher beim Arzt: 'Herr Doktor, ich rede im Schlaf!' - 'Na und?' - 'Das ganze Orchester lacht schon über mich!' (von Volker Cabanis - 08.02.2006)
Was ist der Beruf von André Agassi? Grafiker. (von Volker Cabanis - 11.02.2006)
Ein Fahrgast klopft einem Taxifahrer auf die Schulter. Der bekommt einen furchtbaren Schreck, fährt auf die Gegenfahrbahn und kommt auf dem Bürgersteig kurz vor einem Ladenfenster zum Stehen. 'Tut mir leid, wenn ich Sie erschreckt habe', sagt der Fahrgast. Sagt der Taxifahrer: 'Sie können nichts dafür. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Vorher habe ich 35 Jahre lang einen Leichenwagen gefahren!' (von Volker Cabanis - 15.02.2006)
Was ist das: Ein einsamer Mann auf einer Parkbank mit einer billigen Flasche Sekt? Weihnachtsfeier einer Ich-AG. (von Volker Cabanis - 16.02.2006)
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: 'Ich hab' ne neue Stellung!' Sagt die Frau: 'Kümmer Dich lieber um Arbeit!' (von Volker Cabanis - 14.03.2006)
'Meister, Meister, der Neubau ist eingestürzt!' - 'Ihr Trottel, ich habe Euch gesagt, Ihr sollt das Gerüst erst abbauen, wenn die Tapeten trocken sind!' (von Volker Cabanis - 28.03.2006)
° langer Witz: Schubkarre Malocher
Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft. 'Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt.' Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. 'Vielen vielen Dank, Herr Doktor.' - 'Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!' (von Witzemaster - 09.04.2007)
° langer Witz: Zwei Möglichkeiten
Kommt ein Mann ins Finanzamt und sagt zu der für ihn zuständigen Finanzbeamtin: 'Ich hätte gerne 14 Tage Urlaub. Wo im Finanzamt ist das zu beantragen?' Die Finanzbeamtin ist etwas überrascht und entgegnet: 'Wieso? Sie sind doch gar nicht bei uns beschäftigt!' Daraufhin der Mann ehrlich erstaunt: 'Und wieso arbeite ich dann mehr als das halbe Jahr für das Finanzamt?' (von Manuel - 15.10.2007)
Die Fleisch Fachverkäufer Rolf und Simon unterhalten sich. Rolf: 'Was hast du mit deinen 70 KG Gammelfleisch gemacht?' Simon: 'Ich hab mich scheiden lassen...' (von Anonym - 20.05.2008)
Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört. Zufällig kommt Direktor Meier vorbei und fragt verwundert: 'Was ist denn hier los?' - 'Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt.' (von Anonym - 25.05.2008)
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: 'Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.' Sie räkelt sich. 'Nein, die Börse ist heute geschlossen.' Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: 'Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.' - 'Zu spät', knurrte der Makler. 'Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.' (von Witzemaster 16:21 - 11.08.2002)
Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. 'Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?' Petrus schaut in seine Unterlagen: 'Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du aber schon 94 sein...' (von Witzemaster - 03.09.2005)
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: 'Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung.' - 'Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.' - 'Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?' - 'Ich bin Fahrstuhlführer...' (von Witzemaster - 23.07.2005)
'Guten Tag, mein Herr', sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, 'Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien.' Der Kunde fragt verblüfft: 'Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?' Der Optiker grinst: 'Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!' (von Witzemaster - 07.08.2005)
Der Schaffner erwicht einen Mann ohne Fahrausweis. Nach längerer Diskussion verliert der Angestellte die Geduld und brüllt: 'Wenn Sie nicht Zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Fenster!' Da wird der Mann wütend und entgegnet Gereizt: 'Erst wollen Sie mich Ruinieren, und jetzt auch noch meinen Sohn ausdem Fenster werfen.' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Der Fahrlehrer erklärt Sophie vor der ersten Fahrstunde: 'Wenn die Ampel rot wird, halten Sie an, und wenn sie grün wird, fahren Sie los. Und wenn ich weiß werde fahren Sie langsamer!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
'Ist das richtig?' fragte der Klempner, 'in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?' - 'Bei uns ist alles in Ordnung!' antwortete die Hausfrau. 'Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes? ' - 'Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!' - 'War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!...' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: 'So schnell wie's geht zum Krankenhaus !' Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, raßt los... .erste Ampel: ROT der Fahrer heizt drüber... ...zwote Ampel: ROT drüber... ...dritte Ampel: GRÜN der Fahrer hält an Schreit die Frau: 'Wieso halten Sie an, es ist doch grün !' Sagt der Fahrer: 'Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt...' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich, meint die eine: 'Mein früherer Regisseur sagte zu mir: 'Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einem Oskar.' - 'Und? Hast du einen bekommen?' - 'Ja, er kommt schon bald in die Schule!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
'Nehmt ihr noch Müll mit?' brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. 'Aber klar' brüllt der Müllmann zurück, 'spring eben auf'. (von Witzemaster - 10.08.2005)
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: 'Hoho, ratet mal wer hier kommt?' Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: 'Hoho, rate mal wo wir sind!' (von Witzemaster - 18.09.2005)
'Hallo', beschwert sich beim Friseur der Kunde, 'was Sie da in der Hand halten, ist das etwa mein Ohr?' - 'Hab ich mir´s doch gleich gedacht', meint der Friseur, 'diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten.' (von Witzemaster - 05.12.2005)
Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden. Fragt der Standesbeamte: 'Ist es ein Junge oder ein Mädchen?' Antwortet der Sozialpädagoge: 'Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!' (von Witzemaster - 14.01.2005)
Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger: 'Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?' Der antwortete: 'Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil...!' (von Witzemaster - 17.04.2005)
Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Häuschen sein Gerät an und schüttet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. 'Gnädige Frau' sagt er, 'ich fresse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies nicht alles wieder wegsaugt.' Die Frau verlässt das Zimmer. 'Wohin gehen sie denn?' - 'Messer und Gabel holen, wir haben nämlich keinen Strom...!' (von Witzemaster - 01.06.2005)
° langer Witz: Fahradfahrer Zöllner
Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A: 'Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du?' B: 'Ich verteile im Theater die Rollen.' A: 'Aber das muss doch unheimlich schwer sein...' B: 'Nö, in jede Toilette muss nur eine.' (von Witzemaster - 11.01.2005)
Das Konzert ist beendet, aber zwei Logendiener applaudieren heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächeln den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm sagt: 'Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig...' (von Witzemaster - 12.05.2005)
Ein Mann klettert eine Bahnschranke hoch. 'Was machen sie da oben?', fragt der Bahnwärter. 'Ich muss die Schranke vermessen.' - 'Hätten sie was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke heruntergelassen.' - 'Nützt mir aber nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite...' (von Witzemaster - 19.06.2005)

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