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lustige Witze


lustige Witze 101 - 110 von 130

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."
von Witzemaster - 02.10.2005 5 Sterne

Eröffnung des Testamentes: Der Notar liest den letzten Willen der reichen Firmenbesitzerin vor: "Mein Schwager hat immer gemeint, Gesundheit sei wichtiger als Geld. Deshalb vermache ich ihm alle meine Sportsachen!"
von Witzemaster - 04.10.2005 4,5 Sterne

Im Museum: "Das ist der Schädel von Cleopatra.", meint der Wärter. Fragt ein Besucher: "Und von wem stammt der kleine daneben?" - "Der ist von Cleopatra als Kind!", so der Wärter.
von Witzemaster - 04.10.2005 4 Sterne

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinness Buch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und meint: "Also ich habe so kleine Füße, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"
von Witzemaster - 09.10.2005 4 Sterne

Auf einer Beerdigung, werfen die Trauernden Rosen in das Grab des Verstorbenen. Auf einmal wirft einer ein Schnitzel in das Grab und darauf fragt der Hintere: "Meinst du etwa die tut er noch essen?" Darauf der Andere:" Na denkst du, der stellt seine Blumen ins Wasser?"
von Witzemaster - 29.10.2005 4 Sterne

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen." - "Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
von Witzemaster - 01.11.2005 3 Sterne

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"
von Witzemaster - 03.11.2005 5 Sterne

Sagt der Immobilienmakler: "Also ich will ja ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile... Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist dir Kläranlage, im Süden eine Stinktierfarm und im Westen steht eine Fischfabrik." Fragt der geschockte Interessent: "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Nun ja, Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"
von Witzemaster - 08.11.2005 4 Sterne

In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: "I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu." Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: "Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and "Tim booked two"."
von Witzemaster - 14.11.2005 0 Sterne

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war es nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
von Witzemaster - 17.11.2005 4 Sterne

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