politische Witze, Politik Witze

Das neugeborene Kind sagt klar und deutlich vernehmbar nach der Entbindung: "A-Quadrat + B-Quadrat = C-Quadrat." Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: "Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau! Da müssen wir etwas machen." In einer OP wird dem Kind eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "1, 2, 3, 4 ...". Der Arzt erkennt sofort: "Das Kind ist immer noch zu schlau." Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, für die er ebenfalls ein halbes eingewickeltes Brötchen einsetzt. Das Kind erwacht erneut aus der Narkose und spricht: "Wo ist denn hier das Wahllokal?"

Fettarme Milch hat mittlerweile mehr Prozente als die FDP.

Was sind 90 NPD-Mitglieder in einer Ecke? Ein rechter Winkel!

Was ist der Unterschied zwischen den GRÜNEN und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten!

Was ist der Unterschied zwischen Jürgen Möllemann und Boris Becker? Jürgen Möllemann schlägt härter auf...

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" - "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" - "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" - "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" - "Na und? Den hättest Du doch plattfahren können!" - "Wollte ich ja, aber denn ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister. "Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. "Das heißt, in mancher Beziehung gut." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor." Der Minister schüttelte den Kopf. "Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht." Der Minister schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen." Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."

Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl : "To your dunkels!"

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Waigel erblasst über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverständlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Finger-abdrucks wurde Heiner Geiszler überführt und sofort verhaftet. Als Helmut Kohl den Heiner im Gefängnis besucht, fragt er ihn, was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Heiner Geiszler antwortet: "Ach Helmut, ich hab" doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"

Frau Dr. Merkerl will Eisangeln gehen. Sie geht in die Garage und sucht erst einmal ihr Angelzeug. Als sie es gefunden hat, macht sie sich mit ihrer kompletten Ausrüstung auf den Weg. Sie läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da ist ja einer. Angela packt ihre Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als sie gerade ihre Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: "Nein Angela, hier nicht!" Sie packt ihr ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur. Als sie wieder ihre Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: "Nein Angela, hier nicht!" Sie packt ihr Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Sie hat gerade das Loch fertig und will ihre Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme: "Nein Angela, hier auch nicht!" Merkel fragt daraufhin: "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf." Die Stimme: "Hier ist nicht Gott, Angela, hier ist der Stadionsprecher der Berliner Eisbären!"

Merkel und Putin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von Trump nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Trump sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Bourbon. Merkel und Putin staunen, Wladimir will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Angela ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Sie rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" ....

Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer. "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."