politische Witze - Politik Witze

politische Witze - Politik Witze 1-41

Was ist der Unterschied zwischen den GRÜNEN und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten! (von Witzemaster - 08.08.2002)
Was ist der Unterschied zwischen Jürgen Möllemann und Boris Becker? Jürgen Möllemann schlägt härter auf... (von Harry - 09.08.2002)
° langer Witz: Runter von den Gleisen
'Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?' fragte der Minister. 'Ich würde sagen, eine gute Erzählung', meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. 'Das heißt, in mancher Beziehung gut.' Der Minister schüttelte den Kopf. 'Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor.' Der Minister schüttelte den Kopf. 'Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen.' Der Minister schüttelte den Kopf. 'Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht.' Der Minister schüttelte den Kopf. 'Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen.' Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: 'Schrecklich unbequem, dieser Kragen...' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Heute Abend spielt Osama bin Laden und seine flying terrorists das Lied im WTC: 'Marmorstein und Eisen bricht, wenn der Jumbo durchs Gebäude zischt...' (von Witzemaster - 11.08.2002)
Das Telefon klingelt. Meier: 'Meier'. Schmidt: 'Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt'. Meier: 'Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.' (von Franzi - 15.11.2002)
Russland vor Perestroika. Drei russische Strafgefangene in Handschellen sitzen im Zug, der sie in die Verbannung nach Sibirien bringt. Fragt einer sein Gegenüber: 'Was hast du bekommen, Brüderchen, was hast du gemacht?' - 'Zehn Jahre', sagt der, 'ich war für Pawlow.' - 'Und du?', fragt der Erste seinen Nachbarn. 'Zehn Jahre', antwortet der, 'ich war gegen Pawlow. Aber du ... was ist mit dir?' - 'Auch ich hab zehn Jahre bekommen', sagt der Erste, 'ich bin Pawlow.' (von Witzemaster - 17.11.2002)
Winter in Washington. Es liegt Schnee. Die Sicherheitsberater kommen ins Oval Office gestürmt und berichten: 'Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!' Clinton weiß, dass nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag. Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht: 'Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores. Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!' (von Witzemaster - 10.02.2003)
Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: 'Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!' - 'Nein nein, geht schon klar.' Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: 'Stoiber (3.v.l.)' (von Witzemaster - 22.03.2003)
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und fragt den Herrn am Schalter: 'Haben Sie einen Job für mich?' daraufhin antwortet ihm der Mann am Schalter: 'Na klar, 20 Tausend Netto im Monat, S-Klasse Dienstwagen, Dienstvilla alles dabei!'. Fragt der Mann: ' Wollen Sie mich verarschen?' antwortet der Mann am Schalter: 'Sie haben doch angefangen!' (von Léon - 21.05.2003)
Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition ist auf dem Lande und redet mit einem Farmer. Je mehr er redet, desto radikaler wird er, bis er schließlich verspricht, die Regierung zu stürzen. Der Farmer widerspricht ihm: 'Da bin ich dagegen!' - 'Aber warum denn?' - 'Ich weiß aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft habe, doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett angesetzt haben. Deshalb bin ich für die alte Garnitur...' (von Witzemaster - 03.08.2003)
Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und danebentrifft. Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an: 'Scharfschütze.' - 'Na hören sie mal!', sagt der Polizist, 'Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären Scharfschütze?' Darauf der Attentäter: 'Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen: 'Schieß doch endlich! Schieß doch!' (von Gerd - 11.08.2003)
Ein Engel steht an der 'Kinderentstehungsmaschine.' Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: 'Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp...' Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: 'Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp...' Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: 'Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp...' Er rennt zu seinem Lehrling: 'Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!' Darauf der Lehrling: 'Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen...' (von Witzemaster - 31.08.2003)
Was sagt der neue Gouverneur von Kalifornien wenn ein Begnadigungsgesuch bei ihm eintrifft? 'HASTA LA VISTA, BABY.' (von rolf - 30.12.2003)
Der Friedhofgärtner zum Kollegen: 'Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen.' Entgegnet der andere: 'Aber das sind doch nur 14.' - 'Ah ja', sagte der andere, 'da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert.' (von rolf - 23.03.2004)
Ein Abgeordneter liegt im Krankenhaus. Nach zwei Tagen erhält er einen Brief von seinen Fraktionskollegen: 'Wir wünschen Ihnen, das Sie bald wieder auf die Beine kommen, mit achtundsiebzig zu neununddreißig Stimmen bei zehn Enthaltungen...' (von Witzemaster - 03.05.2004)
Ingeborg legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: 'Seltsam, zu Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern. Aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren...' (von Witzemaster - 17.06.2004)
° langer Witz: Sparmaßnahme im Bundestag
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. 'Petrus, wozu ist dieser Baum?' - 'Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.' - 'Achso.' Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. 'Petrus, was ist denn nun passiert?' - 'Tja, Bundestagssitzung!' (von Witzemaster - 27.09.2004)
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte eines Politikers? Ganz klar. Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch. (von matzy - 13.12.2004)
Neuigkeiten auf der CeBit. Es wurde ein Geldautomat entwickelt, der die Kunden am Gesicht erkennt. Der erste Skandal: Claudia Schiffer plünderte ungeschminkt das Konto von Angela Merkel... (von Witzemaster - 14.02.2005)
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat... (von Xenia - 12.03.2005)
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibt’s da noch die Volksvertreter... (von Marioco - 31.03.2005)
Was ist der Unterschied zwischen der Bundesregierung und den FORD-Werken? FORD, die tun was! (GagSchreiba - 30.04.2005)
Zwei Damen für spezielle Dinge treffen sich. Die eine fragt die andere: 'War gestern etwas gelaufen?' - 'Ja, ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt.' - 'Warum Landwirt?' - 'Zuerst sagte er es sei zu trocken, etwas später sagte er es sei zu nass und bei der Bezahlung fing er noch an zu handeln.' Die andere sagte sie hätte gestern Abend einen Politiker. 'Warum einen Politiker?' - 'Na ja, er hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte er gar nichts mehr.' (von Witzemaster - 07.06.2005)
Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt da drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode) (von Witzemaster - 06.07.2005)
Wir befinden uns in der Zeit der Rassenkämpfe in der USA... Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. 'Hast du da oben Gott gesehen?', fragt Chruschtschow. 'Ja, das habe ich.', meint Gagarin. 'Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!' Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII. 'Hast du da oben Gott gesehen?', fragt der Papst. 'Nein', meint Gagarin. 'Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!' Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy. 'Hast du da oben Gott gesehen?', fragt Kennedy. 'Ja', meint Gagarin. 'Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten (nicht Gläubige) wie Theisten (Gläubige) unter meinen Wählern.' Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: 'SIE ist schwarz...' (von black wolf - 20.07.2005)
Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: 'Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist.' Der Russe: 'Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin.' Der Deutsche: 'Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!' (von Speedy03 - 10.09.2005)
Lafontain wurde zu 15.000 € Strafe verurteilt, weil er Merkel als Arschgesicht bezeichnet hat. Am nächsten Tag treffen sie sich zufällig im Bundestagsrestaurant beim Kaffeetrinken. Fragt Lafontaine: 'Na, wie schmeckt der Einlauf?' (von Volker Cabanis - 17.01.2006)
Ein Terrorist stürmt mit einem MG den Bundestag. Panik, alle Abgeordneten werfen sich zu Boden. Der Terrorist fragt: 'Wo ist Gisy?' Alle stehen wieder auf und zeigen: 'Da! Da!' Ruft der Terrorist: 'Gregor, duck Dich!' (von Volker Cabanis - 31.01.2006)
Amerikanischer Präsident: 'Ich habe zwölf Leibwächter, einer will mich ermorden, ich weiß nicht, welcher!' Russischer Präsident: 'Ich habe zwölf Sekretärinnen, eine hat Aids, ich weiß nicht, welche!' Deutscher Bundeskanzler: 'Ich habe zwölf Minister, einer taugt was, ich weiß nicht, welcher!' (von Volker Cabanis - 15.02.2006)
Wann geht es Deutschland gut? Wenn Kanzler Stoiber auf Gisys Beerdigung die Witwe von Lafontaine fragt: 'Sag mal, wer hat eigentlich den Trittin um die Ecke gebracht?' (von Volker Cabanis - 23.02.2006)
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: 'Überfall! Gib mir Dein Geld! Schnell!' Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: 'Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!' - 'Wenn das so ist', antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann, 'dann gib mir 'mein' Geld!' (von Peter - 09.08.2007)
Wodurch unterscheiden sich die Auswahl der Politikerinnen und Politiker von einer Spargelzucht? Es gibt keinen Unterschied. Zeigt sich ein helles Köpfchen - das durch Fachkompetenz und die Aussicht auf Ertrag glänzt - wird es sofort abgeschnitten. (von Albert E. - 23.10.2007)
Beim Abendbrot: Klaus: 'Schau mal, was in der Zeitung steht. Das ist kaum zu glauben: Der Bund der Steuerzahler fordert, die Politikerinnen und Politiker der Bundesregierung jetzt nach Leistung zu bezahlen.' Volker: 'Das wäre aber sehr unmenschlich, die Bundesregierung verhungern zu lassen!' (von anonym - 18.05.2008)
Simone: 'Wird die Politik eigentlich besser, wenn das Einkommen der Politiker steigt?' Susi: Klar - die Politik wird dann genau soviel besser, wie ein Brot besser wird, wenn es mehr Geld kostet.' (von Anonym - 18.05.2008)
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: 'Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.' - 'Ja', sagt der Autofahrer, 'das macht nichts. Ich habe eine gute Versicherung gegen Diebstahl.' (von Anonym - 31.05.2008)
Sybille: 'Für die Wahl in bestimmte politische Ämter soll jetzt tatsächlich das Geschlecht entscheidend sein.' Heinz: 'Wie? Was heißt das?' Sybille: 'Das heißt, dass das Geschlecht zu einer ausschlaggebenden Qualifikation werden wird.' Heinz: 'Na wenn das so ist, will ich das Geschlecht vor der Wahl wenigstens einmal sehen.' (von Anonym - 04.06.2008)
Klaus: 'Warum gibt es in Deutschland Politiker?' Dieter: 'Das ist ganz einfach, die Leute sind zu blöd ihr Geld selbst auszugeben.' (von Anonymouse - 07.06.2008)
Volker: 'Was können Politikerinnen und Politiker am besten?' Klaus: 'Sparen. Ist doch klar.' Volker: 'Was? Sparen? Mir bleibt die Luft weg! Glaubst Du das wirklich?' Klaus: 'Ja, sicher. Sparen! Sparen! Sparen! Das können die am Besten! Das können die hervorragend! Darin sind die einsame Spitze!' Volker: 'Sage mir eins: Wo haben Politikerinnen und Politiker jemals gespart?' Klaus: 'Bei uns natürlich! Was glaubst Du denn? (von Anonym - 16.07.2008)
Politiker sind wie Motten. Überall dort, wo Geld drin ist fressen sie Löcher rein... (von Anonym - 24.07.2008)

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