lustige Witze

Gespräch unter Reihenhausbesitzern: "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen!" Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder: "Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig behalten!" Der andere nickt: "Ich damals auch."

Was ist der Unterschied zwischen einer Damen Unterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute? 1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"

In einem Indianerdorf fragt ein kleiner Indianer den Häuptling: "Großer Häuptling, du gibst doch allen Neugeborenen in unserem Dorf ihre Namen, die sie dann ein Leben lang behalten. Wie fallen dir denn diese Namen ein? Wie kommst du auf sie?" Der Häuptling antwortet: "Wenn ich morgens aus meinem Wigwam herauskomme und mich so in der Natur umsehe und mir fällt etwas besonderes auf, dann nehme ich das als Namen für das Neugeborene. Aber warum fragst du das, scheißender Hund?"

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem sechsten Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute, ja heute taucht sie doch schon eine ganze halbe Stunde..."

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Mäxchen sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm plötzlich eine Frage auf: "Gibt es eigentlich noch etwas bekloppteres, als stundenlang zu angeln?" sagt er zum Angler, "Ja", antwortet dieser, "Stundenlang beim Angeln zuschauen..."

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: "Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?" Antwort: "Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher." Nach kurzer Zeit fragt der andere: "Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?" Antwort: "Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen..."

Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien. Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt: "Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da könnte uns das ganze Haus abbrennen!" - "Kann es nicht", beruhigt der Vater: "ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen..."