Länder Witze

„Du, Garle, als ich gestern mit dr Zwee nach Gonnewitz gefahren bin, stand Beethovn nähm mir.“ - „Das gloob ich dir nich.“ - „Das gannste mir awwer gloom.“ - „Ich gloob dirsch awwer nich, die Zwee fährt nämlich nich nach Gonnewitz.“

Aus dem fernen Sibirien wird ein Mann zu einem Lehrgang in die Stadt geschickt. Dort wird ihm beigebracht, wie man mit einer Personenwaage umgeht und es wird jedem Lehrgangsteilnehmer zum Abschluß eine Personenwaage geschenkt. Zu Hause nach Sibirien zurückgekehrt will er sofort die Waage ausprobieren und er lässt das ganze Dorf antreten. Und schon geht es los: „Igor, 75 kg Brutto. Olga, 60 kg Netto. Wladimir, 80 kg Brutto, Natascha, 65 kg, Netto.“ Die Anwesenden mokieren sich: „Warum Brutto und Netto?“ - „Wir haben gelernt, mit Sack – Brutto und ohne Sack – Netto!“

"Stimmt es, dass Ivan-Ivanowitsch in Moskau in der Tombola ein Auto gewonnen hat?" - "Im Prinzip, ja. Das war aber nicht Ivan-Ivanowitsch sondern Pjotre-Pjotorewitsch. Das war nicht in Moskau, sondern auf der Halbinsel Krim, nicht in der Tombola, sondern in der Kolchose und er hat dort kein Auto gewonnen, sondern ihm ist dort sein Fahrrad gestohlen worden."

Kondome gibt’s jetzt in der Europackung. Die 7er Packung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag! Die 9er Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag Abend!! Und die 12er Packung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April..."

Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt? - Das polnische Gesetzbuch - Das äthiopische Kochbuch - Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges.

Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der Restlichen Welt?" Die Umfrage war ein totaler Flop, weil: 1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist! 2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet! 3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet! 4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet! 5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet!

Treffen sich ein Jude und ein Schwarzer in der Sauna. Nach einiger Zeit wir dem Schwarzen langweilig und sagt zum Juden: "Du Auschwitz!" Der Jude ist sauer und sagt zum Schwarzen: "Du schwarz!" Darauf sagt der Schwarze zum Juden: "Ich weiß!"

Über die Nationalität von Ötzi kann man sich streiten: Österreicher kann er nicht gewesen sein, denn man hat Hirn gefunden. Italiener kann er nicht gewesen sein, denn man hat Werkzeuge gefunden. Schweizer kann er gewesen sein, denn er wurde vom Gletscher überholt. Wahrscheinlich aber war er Deutscher, denn wer geht schon mit Latschen ins Hochgebirge...

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster".

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Ami stehen vor einer Echowand. Der Österreicher ruft: "Österreich!" reich reich... Der Deutsche ruft: "Deutschland!" land land... Der Ami ruft: "United states!" aids aids...

Auf einem Transatlantik-Flug von New York nach Europa sitzen eine junge Dame und ein junger Herr nebeneinander. Offenbar finden sie einander sympathisch, und alsbald entwickelt sich eine Konversation. Sie beginnt und fragt ihn: "Waren Sie geschäftlich in N.Y.? Er: "Gewissermaßen. Ich habe auf einem Kongress ein Referat gehalten." Sie: "Oh, worum ging es denn auf dem Kongress?" Er: "Um die männliche Sexualität. Ich bin Sexologe." Sie: "Interessant! Und worüber speziell haben Sie referiert?" Er: "Ich habe im Rahmen eines Projekts meiner Forschungsgruppe herausgefunden, dass Indianer die größten Penisse haben und Polen die längste Ausdauer beim Koitus. Übrigens, darf ich mich vorstellen: Mein Name ist Winnetou Kowalzky."

Bei C&A: "Haben Sie einen schwarzen Blazer?" - "Ihretwegen stellen wir sicher keinen Afrikaner ein!"

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt: "Ich kenne diesen Kerl!"