Was macht ein Araber unter einem Kamel? KFZ Mechaniker! (von Witzemaster - 13.07-2005)
Über die Nationalität von Ötzi kann man sich streiten: Östereicher kann er nicht gewesen sein, denn man hat Hirn gefunden. Italiener kann er nicht gewesen sein, denn man hat Werkzeuge gefunden. Schweizer kann er gewesen sein, denn er wurde vom Gletscher überholt. Wahrscheinlich aber war er Deutscher, denn wer geht schon mit Latschen ins Hochgebirge... (von Witzemaster - 17.01-2005)
Treffen sich ein Jude und ein Schwarzer in der Sauna. Nach einiger Zeit wir dem Schwarzen langweilig und sagt zum Juden: 'Du Auschwitz!' Der Jude ist sauer und sagt zum Schwarzen: 'Du schwarz!' Darauf sagt der Schwarze zum Juden: 'Ich weiß!' (von Witzemaster - 06.01-2005)
Treffen sich ein amerikanischer Farmer und ein deutscher Bauer. Sie wettstreiten darüber, wer das größere Land hat. Sagt der Amerikaner: 'Ich habe so viel Land, wenn ich es mit meinem Auto umfahre, benötige ich einen Tag.' Antwortet der Deutsche trocken: 'So ein langsames Auto hatte ich auch mal...' (von Witzemaster - 26.06-2005)
Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: 'Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der Restlichen Welt?' Die Umfrage war ein totaler Flop, weil: 1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist! 2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet! 3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet! 4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet! 5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet! (von Witzemaster - 02.01-2005)
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit lauter Stimme: 'I'm Wilhelm Tell!' Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und sagt: 'I'm Robin Hood!' Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: 'I'm sorry!' (von Witzemaster - 17.12-2005)
Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, daß keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. 'Wie haben Sie denn das geschafft?' fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: 'Ganz einfach!' Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei es ein Befehl!' (von Witzemaster - 22.10-2005)
Ein Albaner (natürlich Undercover) geht in einen Waffenladen. Er fragt den Verkäufer: 'Haben du Maschinengewehr?' Antwort: 'Nein!' - 'Haben du Granaten?' Antwort: 'Nein!' - 'Haben du Messer?' Antwort: 'Nein!' Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: 'Haben du was gegen Albaner?' - 'Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten...' (von Witzemaster - 20.10-2005)
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. 'Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut', brüstet er sich und deutet auf das Berner Münster und fragt: 'Wie lange war denn die Bauzeit hier?' Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen: 'Huch', reißt er erstaunt die Augen auf, 'das war doch gestern noch gar nicht da!' (von Witzemaster - 02.07-2005)
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, dass sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, dass sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen: 'Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen.' Da fragen die beiden anderen 'was ist das?' Der Russe 'Fenster'. (von Witzemaster - 19.01-2005)
Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt? - Das polnische Gesetzbuch - Das äthiopische Kochbuch - Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges. (von Witzemaster - 02.01-2005)
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher haben zusammen 3 Millionen gewonnen. Der Deutsche fängt an das Geld zu verteilen. '1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener. 1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener.' So teilt er den gesamten Betrag auf. Am Ende sagt der Österreicher zum Italiener: 'Die Deutschen konnte ich ja noch nie richtig leiden, aber eins muss man ihnen lassen: Korrekt sind sie!' (von Witzemaster - 21.12-2005)
Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: 'Ken tu mi.' Und der Japaner antwortet: 'Nee, wie heit tu tenn?' (von Witzemaster - 24.11-2005)
Ein schwarzer Arbeiter geht auf dem Bau hinters Haus zum Pinkeln. Plötzlich sieht er den Chef kommen und packt seinen besten Freund schnell wieder ein. Der Chef aber brüllt vor Zorn: 'Hey! Ich hab genau gesehen, dass du eine Rolle Dachpappe eingesteckt hast!' (von Witzemaster - 23.10-2005)
Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: 'He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!' Daraufhin die Meldung der NASA: 'Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!' (von Witzemaster - 18.07-2005)
Auf einem Transatlantik-Flug von New York nach Europa sitzen eine junge Dame und ein junger Herr nebeneinander. Offenbar finden sie einander sympathisch, und alsbald entwickelt sich eine Konversation. Sie beginnt und fragt ihn: 'Waren Sie geschäftlich in N.Y.? Er: 'Gewissermaßen. Ich habe auf einem Kongreß ein Referat gehalten.' Sie: 'Oh, worum ging es denn auf dem Kongreß?' Er: 'Um die männliche Sexualität. Ich bin Sexologe.' Sie: 'Interessant! Und worüber speziell haben Sie referiert?' Er: 'Ich habe im Rahmen eines Projekts meiner Forschungsgruppe herausgefunden, daß Indianer die größten Penisse haben und Polen die längste Ausdauer beim Koitus. Übrigens, darf ich mich vorstellen: Mein Name ist Winnetou Kowalzky.' (von Witzemaster - 30.01-2005)
Ein sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: 'Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte...' (von Witzemaster - 23.10-2005)
Ein Indianer kommt nach New York, er wird gefragt: 'Wie gefällt Ihnen unsere Stadt?' - 'Ganz gut', sagt der Indianer und fragt:' Und wie gefällt euch unser Land...?' (von Witzemaster - 17.09-2005)
Krabbelt ein Afrikaner durch die Wüste, voll erschöpft, am Verdursten. Plötzlich sieht er eine Flasche und öffnet sie - es erscheint eine Fee und sagt: 'Für meine Befreiung hast du drei Wünsche frei!' Der Afrikaner sagt: 'Gut, zunächst will ich weiß sein, dann will ich immer schöne Frauen um mich herum haben, und dann will ich immer fließendes Wasser vor mir haben!' Die Fee macht schnipp und er ist - ein Klo im Frauen-WC... (von Witzemaster - 10.08-2005)
Bei C&A: 'Haben Sie einen schwarzen Blazer?' - 'Ihretwegen stellen wir sicher keinen Afrikaner ein!' (von Volker Cabanis - 15.02-2006)
Wie lautet die russische Übersetzung von Alice im Wunderland? Olga im Aldi... (von Volker Cabanis - 16.02-2006)
Wer waren die ersten Kommunisten? Adam und Eva. - Sie hatten keine Wohnung, nichts anzuziehen, und glaubten, sie seien im Paradies! (von Volker Cabanis - 23.02-2006)
Was ist bei einem Afrikaner lang und hart? Der erste Arbeitstag bei McDonalds. (von Volker Cabanis - 10.03-2006)
Wie lässt man einen Ausländer verhungern? Man legt den ALGII-Scheck unter die Arbeitsschuhe! (von master - 01.04-2006)
Wie kommen Afgahnen auf einen Berg? - Na mit der Talibahn...! (von Witzemaster - 26.03.2005)
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn: 'Können Sie das lesen?' - 'Lesen?', ruft der Tscheche erstaunt: 'Ich kenne diesen Kerl!' (von Witzemaster - 22.02.2005)
Kondome gibts jetzt in der Europackung. Die 7er Packung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag! Die 9er Packung für die Franzosen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag abend!! Und die 12er Packung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April...' (von Witzemaster - 12.01.2003)
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest... (von Witzemaster - 12.12.2005)
Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Ami stehen vor einer Echowand. Der Österreicher ruft: 'Österreich!' reich reich... Der Deutsche ruft: 'Deutschland!' land land... Der Ami ruft: 'United states!' aids aids... (von Volker Cabanis - 23.01.2006)
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: 'Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos.' - 'Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kukucksuhren an die Amerkaner!' - 'Das kann doch jeder!' - 'Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter.' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: 'Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner..' - 'Und, was hast du gemacht?' - 'Ich habe den Teppich gekauft...!' (von Witzemaster - 01.03.2005)
