versaute Witze, Sex Witze

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Sortierung von Alt zu Neu, neuester Eintrag vom 17.11.2006: Pille danach ist Abtreibung[...] zu finden auf der letzten Seite (Seite 20).

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Viagra Witze (13) die blaue Wunderpille

Viagra für verheiratete Männer (von Manfred 27.06.2008)

Von Besuchern eingetragene Witze

Normal ist es, wenn man zu einer schwangeren "Grüß Gott ihr beide" sagt, pervers ist es, beiden dann auch noch die Hand zu geben.

von sit | 12.04.2015

Zwei Frauen gehen einen trinken. Auf dem Nachhauseweg müssen sie mal, aber weit und breit ist keine Toilette zu sehen - nur ein abgelegener Friedhof ist in der Nähe. Da es sich nicht mehr halten lässt, springen sie über die Friedhofsmauer und gehen hinter den erstbesten Grabstein. Leider haben beide nichts zum abwischen dabei, deswegen nimmt die Erste ihren Slip und wirft ihn dann weg. Die Zweite nimmt kurzerhand eine Kranzschleife von einem Grabstein und säubert sich... Tags darauf treffen sich ihre Ehemänner: "So geht es nicht weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne Slip nach Hause!", beklagt sich der eine. "Das ist doch noch gar nichts!", meint der andere, "Meine kam auch besoffen daher und hatte zwischen ihren Arschbacken ein Band mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen - Deine Jungs von der Feuerwehr..."

von Witzemaster | 06.04.2015

Zwei Schwule stehen im Fahrstuhl. Sagt der eine: "Ich habe richtig Bock eine Fliege zu poppen!" Der andere: "Bssssssss!!!"

von Flacheitze | 11.03.2015

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3 Männer am Stammtisch unterhalten sich wie sie ihre Frauen in Erregung versetzen können. Der Erste meint: "Also, bei uns zu Hause ist das so. Meine Frau hat hinter ihren Ohrläppchen so eine Stelle. Wenn ich diese küsse und daran lecke, dann wird sie ganz wild." Der Zweite: "Bei meiner Frau ist das so. Ich streichele sie zwischen ihren Beinen und dann ist sie aber so was von schnell heiß!" Meint der Dritte: "Jedes Mal, wenn ich nach dem Akt mein bestes Stück an der Gardine abwische, dann steht meine Frau aber sowas von sofort senkrecht im Bett!"

von Andreas | 01.03.2015

Liebes Tagebuch: Heute ist mein erster Tag im Knast. Ich habe schon furchtbar Bammel vor dem ersten Duschtermin, denn ich bin ein schlanker und hübscher Naturbursche. Aber was soll ich machen? Verdrecken? Also Augen zu und durch, wird schon schief gehen. Also rein ins Getümmel… die ersten lechzenden Blicke gehen mir übers Gemächt, als ich zur ersten freien Dusche lief. Tja, und es kam leider wie es kommen musste, unter meinen Beinen flutschte ein Stück Seife die nassen Fließen entlang. Ich dachte mir „Klischeehafter geht’s wohl nicht mehr“ und drehte mich um. Der Oberknacki türmte sich vor mir auf und sprach: „Hey, neuer, Du hast die Wahl: mit, oder ohne Creme?“. Ich dachte mir „was soll’s“ muss wohl jeder durch. Und wenn man mir schon die Wahl lässt, dann wähle ich natürlich: „mit Creme Bitte!“. Oberknacki dreht sich um und rief über seine haarigen Schultern: „Ey Creme. CREME, komm mal schnell her, der will doch glatt einen flotten Dreier!“. Tja, so war das, liebes Tagebuch…

von Witzemaster | 01.03.2015

Der kleine Karli ruft: "Mama der Hund hat Sex!" Seine Mutter: "Na sann schau doch nicht hin!" Karli: "Aber es tut doch weh!"

eingesandt von Witzeman

Ich hab gestern eine Prostituierte getroffen, sie sagte: "Ich mach für 20 Euro alles!" Und jetzt rate mal, wer ein Blitz-Blank aufgeräumtes Zimmer hat!!!

eingesandt von Kevin James

Kurz nach dem Krieg - 2 Nutten unterhalten sich. Die eine zur anderen: "Schlechte Zeiten, hab einen rangelassen, für nur 2 Mark..." Sagt die andere: "Und ich hab einen rangelassen, nur um mal was Warmes in den Bauch zu kriegen…"

eingesandt von baeckchchen

Witz zum Thema: Versautes eintragen! mach mit

Archivwitze 1 - 10

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!"

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: "Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?" Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" - "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." - "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" - "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an. "Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" - "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der Heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Informationsstand an der U-Bahn. Eine junge Dame fragt: "Sagen Sie, verkehren Sie viertelstündlich?" Der Beamte antwortet entrüstet: "Ja, was glauben denn Sie? Sehe ich vielleicht aus wie ein Hase?"

"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." - "Das gibt´s doch nicht!" - "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." - "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Als der Taxameter auf 43,60 Euro steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."

Ein (ur)alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst gleich fünf mal?" Darauf er: "Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"

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WitzdesTages.net Newsticker

06.12. - lustiges zur Weihnachtszeit
20.09. - wir feiern Kindertag, mit Kinder Witzen und Kindersprüchen
08.08. - es ist Weltkatzentag, dazu gleich ein paar Katzenwitze