versaute Witze

versaute Witze 1-30 (von 198)

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. 'Vorsicht', ruft der Angler, 'die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: 'Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: 'Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?' Drauf die andere: 'Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Der Anwalt fragt seine Mandantin: 'Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?' - 'Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.' - 'Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!' - 'Ja, aber mein Mann ist Callboy!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
° langer Witz: Jungfrau Maria
Informationsstand an der U-Bahn. Eine junge Dame fragt: 'Sagen Sie, verkehren Sie viertelstündlich?' Der Beamte antwortet entrüstet: 'Ja, was glauben denn Sie? Sehe ich vielleicht aus wie ein Hase?' (von Witzemaster - 11.08.2002)
'Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen.' - 'Das gibt´s doch nicht!' 'Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: 'Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?' (von Witzemaster - 18.08.2002)
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'. 'Was haben Sie denn gemacht?', fragt sie der Tankwart. 'Nichts', antwortet das Mädchen, 'Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.' - 'Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...' (von Witzemaster - 21.08.2002)
Als der Taxameter auf 43,60 Euro steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: 'Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.' Sie: 'Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet...' (von Witzemaster - 29.08.2002)
Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. 'Was?' sagt Sie, 'Du willst fünf mal?' Darauf er: 'Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!' (von Witzemaster - 30.08.2002)
Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest. Fragt der andere: 'Wo hast Du denn deine Erkältung her?' - 'Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen.' Der gesunde Floh rät zur Kur: 'Du musst Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da...' Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet. 'Warum hast du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?' - 'Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muss ich wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers...' (von Witzemaster - 09.09.2002)
Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke. "Sie wünschen?", fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er: "Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?" - "Ja, klar", lächelt die Verkäuferin. "Prima, dann geben sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!" (von Witzemaster - 11.09.2002)
Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chef. Sagt die erste Sekretärin: Stell euch vor ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chef gefunden. Sagt die zweite: Und ich habe ein Loch hinein gestochen. Sagt die dritte: Ich glaub mir wird schlecht. (von Witzemaster - 16.09.2002)
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an - oder auszieht. Da fragt Tünnes: 'Hör mal Schäl, wat meinste- Zieht sich die Frau gerade an oder aus?' Sie überlegen und überlegen... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: 'Ist doch klar, die zieht sich gerade an.' - 'Warum bist du dir da so sicher?' 'Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.' (von Witzemaster - 24.09.2002)
Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch! (von Witzemaster - 01.10.2002)
Wer ist der kleinste Dom der Welt? Kondom! Bei dem hängen sogar die Glocken draußen. (von Witzemaster 17:41 - 05.10.2002)
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: 'Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?' Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen... (von Witzemaster - 13.10.2002)
Steht ein Mann vorm Himmeltor und ist ganz traurig. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei. Der Mann: ich bin der Herr ALDI und der liebe Gott will mich hier nicht reinlassen. Sagt die Nonne: versteck dich unter meinem Rock und ich nehm dich mit rein. Es gab natürlich keine Probleme. Als die Nonne den Herrn ALDI rauslässt sagt sie: Sie haben mich aber angelogen! Fragt er: 'warum'? Sagt sie: Sie sind gar nicht der Herr Aldi, Sie sind der Herr Schlecker! (von Witzemaster - 14.10.2002)
° langer Witz: Türke Stromzähler ablesen
Fragt die kleine Sybille: 'Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?' - 'Geduld, mein Kind, nur Geduld.' (von Witzemaster - 29.10.2002)
Unser WitzdesTages.net Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte... (von Witzemaster - 25.11.2002)
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: 'Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?' Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: 'Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause? (von Witzemaster - 26.11.2002)
Eine Gruppe Nonnen macht eine Radtour. Nach ein paar Hundert Metern fangen alle zum Grölen und Jaulen und Stöhnen an. Bleibt die Oberschwester stehen und meint: 'Leise, sonst montier ich Euch wieder die Satteln.' (von Witzemaster - 02.12.2002)
° langer Witz: tiefe Einblicke
Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei. Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner-! Sagt der eine: 'Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich?!' (von Witzemaster - 15.12.2002)
Streiten sich ein Junge und ein Mädchen. Sagt das Mädchen: 'Ich darf jeden Tag mit der Mami einkaufen gehen und du musst zu Hause bleiben.' Sagt der Junge: 'Ich habe einen neuen Fußball bekommen und du hast keinen!' Darauf das Mädchen: 'Ich habe ein neues Kleid und du hast keins!' Darauf der Junge: 'Ich habe ein Zipfel und du hast keinen!' Das Mädchen: 'Wenn ich groß bin hab ich viele - du nur eines!' (von klaus - 24.12.2002)
° langer Witz: weibliche Gerüche
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: 'Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.' Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: 'Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?' (von Witzemaster - 26.12.2002)
Bravo - Dr. Sommer Team Frage: 'Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?' Antwort: 'Ja, aber nicht mehr lange...' (von Witzemaster - 03.01.2003)
Die Mutter ruft aus dem Fenster: 'Hänschen, was machst Du da?' - 'Ich schwimme in einem alten Autoreifen.' - 'Lass das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, dass es damit endet.' (von Witzemaster - 07.01.2003)
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