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lustige Witze


lustige Witze 51 - 60 von 130

Herbert sitzt im D-Zug-Abteil. Neben ihm sitzt eine ältere, feine Dame. Herbert spricht die Dame an: "Würden Sie mir bitte mein rechtes Bein auf den Sitz gegenüber legen?" Die ältere Dame steht auf, und legt vorsichtig das Bein auf den Sitz. Nach einer Weile meldet sich Herbert wieder: "Bitte schieben Sie mir doch dieses Kopfkissen hinter meinen Nacken?" Die nette Dame tut auch das. Dann bittet Herbert: "Können Sie mir noch das Witzbuch aus meinem Rucksack holen, und in meine Hände stecken?" Während die Dame auch das tut, fragt sie Herbert: "Sie Armer haben wohl einen Unfall gehabt?" - "Was heißt da Unfall?", sagt Herbert. "Ich habe Urlaub!"
von Witzemaster - 15.06.2005 4 Sterne

Zwei Männer unterhalten sich: "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf, oder?"
von Witzemaster - 16.06.2005 2 Sterne

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti Baby Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" - "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen."
von Witzemaster - 18.06.2005 0 Sterne

In der Metzgerei verlangt die Kundin ein Kotelett. Der Fleischer zeigt ihr eins: "Dies hier kostet 1,80, gnädige Frau." Darauf die Frau: "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?" Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. "Dieses kostet 3 Euro." - "Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!"
von Witzemaster - 21.06.2005 0 Sterne

Treffen sich 2 Matrosen, der eine hat einen Haken als Hand. Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?" - "Ach weißt du, ich bin in der Ankerkette hängen geblieben, und um mich zu retten, mussten die meine Hand abtrennen." Eine Woche später treffen sie sich wieder. Nun hat der mit der Hakenhand auch noch eine Augenbinde. "Was hast du denn da wieder gemacht?", fragt der andere Matrose. "Ich hatte gestern Wache an Deck, und eine Möwe hat mir ins Auge geschissen." - "Deshalb braucht man doch keine Augenbinde! Hättest es doch rauswischen können!" - "Hab ich ja, aber mit der falschen Hand."
von Witzemaster - 22.06.2005 0 Sterne

Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?" - "Warum nicht, für eine Million!" - "Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!" Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?" - "Verkauft. Für eine Million!" - "Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?" - "Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen a` 500000 Euro gegeben..."
von Witzemaster - 30.06.2005 4,5 Sterne

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphen Schule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden...?"
von Witzemaster - 01.07.2005 0 Sterne

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Engagements angenommen, eine bei den Philharmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen Sie mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" - "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." - "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war es?", fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" - "Von wegen geklappt", antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister...!"
von Witzemaster - 02.07.2005 0 Sterne

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Freunde, will ein Drummer endlich ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich nehme diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort." Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: "Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier im Laden!"
von Witzemaster - 08.07.2005 5 Sterne

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrenere beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" - "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."
von Witzemaster - 13.07.2005 0 Sterne

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