Berufe Witze - Beruf & Arbeit 21 - 30 von 78
Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn: "Wann ist Muttern denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich..."
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt!" - "Das könnte ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."
Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A: "Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du?" B: "Ich verteile im Theater die Rollen." A: "Aber das muss doch unheimlich schwer sein..." B: "Nö, in jede Toilette muss nur eine."
Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden. Fragt der Standesbeamte: "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" Antwortet der Sozialpädagoge: "Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!"
Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger: "Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?" Der antwortete: "Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil...!"
Das Konzert ist beendet, aber zwei Logendiener applaudieren heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächeln den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm sagt: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."
Ein Staubsauger-Vertreter preist der Hausfrau im einsamen Häuschen sein Gerät an und schüttet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. "Gnädige Frau" sagt er, "ich fresse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies nicht alles wieder wegsaugt." Die Frau verlässt das Zimmer. "Wohin gehen sie denn?" - "Messer und Gabel holen, wir haben nämlich keinen Strom...!"
Ein Mann klettert eine Bahnschranke hoch. "Was machen sie da oben?", fragt der Bahnwärter. "Ich muss die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke heruntergelassen." - "Nützt mir aber nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite..."
"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde fragt verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?" Der Optiker grinst: "Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"
Der Fahrlehrer erklärt Sophie vor der ersten Fahrstunde: "Wenn die Ampel rot wird, halten Sie an, und wenn sie grün wird, fahren Sie los. Und wenn ich weiß werde fahren Sie langsamer!"
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