Berufe Witze - Beruf & Arbeit

"Hallo", beschwert sich beim Friseur der Kunde, "was Sie da in der Hand halten, ist das etwa mein Ohr?" - "Hab ich mir´s doch gleich gedacht", meint der Friseur, "diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten."

Was sind die Top 5 der Sätze, die Sie niemals in einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen? 5. Ich habe ein Empfehlungsschein von witzedestages.net 4. Ich kann erst in 3 Monaten - Dann komme ich aus dem Knast. 3. Haben Sie sich auch hochgeschlafen? 2. Natürlich bin ich für ein Casting bei Ihnen zu Hause bereit, Herr Lötkolbenlöser. Und auf Platz 1 der Sätze, die Sie niemals bei einem Vorstellungsgespräch sagen dürfen: 1. Habe deutsche Sprache auch viel gut!

Kunde: "Hallo, Ich möchte mein scheiß Geld bei Ihrer scheiß Bank auf ein beschissenes Konto einzahlen... und verfickt nochmal, schnell!" Die arme Angestellte geht ganz eingeschüchtert zu ihrem Chef und fragt ihn, wie sie mit unverschämten Kunden umgehen soll. Der Chef nimmt die Sache in die Hand. Chef zum Kunden: "Was kann ich für Sie tun?" Kunde: "Ich möchte meine scheiß 10 Mio. Euro bei Ihrer beschissen Bank einzahlen!" Chef: "Was, und da macht ihnen diese dumme Schlampe Probleme?"

Neulich auf dem Arbeitsamt, haben sich zwei Hellseher getroffen. Fragte der der eine den anderen: "Dir geht es gut, und wie geht es mir?"

"Alle Banker sind Arschlöcher!" - "Beleidigen Sie mich nicht!" - "Sind Sie ein Banker?" - Nein, ein Arschloch!"

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Ein Automechaniker kommt tritt an eine Pommes Bude heran. Er verzehrt eine Portion Pommes und sagt dann zu der Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich schon einmal darüber nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Ähm, Nein." - " Ein Ölwechsel..."

Optimist: Das Glas ist halb voll. - Pessimist: Das Glas ist halb leer. - Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein sollte und bietet 50% Einsparpotential.

Der Bratscher beim Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf!" - "Na und?" - "Das ganze Orchester lacht schon über mich!"

Was ist der Beruf von André Agassi? Grafiker.