Lehrer Witze

Lehrer Witze 1-39

Der Lehrer sagt zur Klasse: 'Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist soll sich hinstellen.' Nach einiger Zeit, wo keiner aufsteht steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: 'Du hältst Dich also für einen Dummkopf?' - 'Nein, eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Der Lehrer versucht den Kindern den Begriff 'Wunder' zu erklären. 'Ein Dachdecker fällt vom Kirchturm und bleibt unverletzt. Kurt, was ist das?' - 'Ein Unfall, Herr Lehrer.' Nun fällt der selbe Mann von einem Dach und es passiert wieder nichts. Horst, was ist das?' - 'Glück, Herr Lehrer!' Der Lehrer verzweifelt. Wenn er nun aus dem viertem Stock fällt und bleibt wieder heil, was ist das dann, Susi?' - 'Gewohnheit, Herr Lehrer!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Lehrer: 'Wie kannst du nur Wurst mit zwei t schreiben?' Franzl: 'Mit dem Kugelschreiber.' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Die Musiklehrerin sagt zu Heidi: 'Sing bitte die Note C!' Heidi tut es. 'Sehr gut! Und jetzt G!' Heidi: 'Danke! Dann also bis morgen!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Lehrer: 'Tina, was heißt Glocke auf englisch?' Tina: 'Ich weiß es nicht.' Lehrer: 'Bell!' Tina: 'Wau, wau, wau!' (von Witzemaster - 01.09.2002)
Der Lehrer fragt die Klasse:' Woran merkt man, das Ebbe ist?' Franz antwortet: 'Na wenn`s beim Rudern staubt!' (von Witzemaster - 25.09.2002)
Der Lehrer fragt: 'Wer weiß, wo Bordeaux liegt?' Paul ruft: 'In Papas Weinkeller!' (von Witzemaster - 26.09.2002)
Lehrer zu seiner neuen Klasse: 'Ich möchte euch gerne alle beim Namen kennen, also sagt mir doch bitte der Reihe nach wie ihr heißt!' Erster Schüler: 'Ich heiße Hannes.' Lehrer: 'Na, das heißt doch sicher Johannes, oder?' Zweiter Schüler: 'Ich bin der Achim.' Lehrer: 'Aber, aber... das heißt doch wohl Joachim, nicht?' Daraufhin meint der dritte Schüler ganz verunsichert: 'Ich heiße Jo-Kurt...' (von Witzemaster - 28.09.2002)
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. 'Na Peter, buchstabier doch mal 'Vater'. Peter: 'V A T E R.' Direktor: 'Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama.' Susi: 'M A M A.' Direktor: 'Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung...' (von Witzemaster - 03.11.2002)
'Nun Fritzchen, warum nannte ich dich eben einen kleinen Dummkopf?', fragt der Lehrer. 'Weil ich noch nicht so groß wie Sie bin, Herr Lehrer.' (von Witzemaster - 26.11.2002)
Die gesamte Klasse überlegt angestrengt, als der Lehrer ihnen den Begriff 'Versuchung' erklären will. Keiner weiß ein Beispiel zu sagen. Nun fragt der Lehrer: 'Hat denn von euch zum Beispiel noch niemand daran gedacht, mit einem Messerchen oder sonst einem Gegenstand in den Schlitz eurer Sparbüchse zu kommen und Geld heraus zu ziehen?' Hänschen strahlt und sagt: 'Bis jetzt habe ich das noch nicht gemacht, aber diese Idee muss ich mir merken!' (von Dieter - 10.01.2003)
'Wenn ich den Kopf nach unten halte', erklärt der Lehrer, 'strömt mir das Blut hinein, warum aber nicht in die Füße, wenn ich stehe?' Ein Schüler: 'Weil ihre Füße nicht hohl sind.' (von Witzemaster - 13.01.2003)
Elternsprechstunde. Noch bevor die Lehrerin mit Frau Lötkolbenlöser über deren Sprössling sprechen kann, sagt die: 'Bitte, Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 3 Schilling kostet... Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen.' (von Witzemaster - 04.04.2003)
Wenn ich sage: 'ich bin schön', welche Zeit ist das?' Schüler: 'Vergangenheit!' (von Witzemaster - 01.05.2003)
Neulich in einer Berner Schule. Der Lehrer fordert Sami auf, einen Satz mit den beiden Wörtern 'Vetter' und 'fetter' an die Tafel zu schreiben. Sami schreibt: 'Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter.' 'Das ist aber nicht sehr fein', tadelt der Lehrer, 'zum Beispiel von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!' Sami korrigiert den Satz sofort: 'Gestern war ich bei meinem Vetter - das Schwein wird immer fetter.' (von Marioco - 02.05.2003)
Während der Schulleiter in einer Klasse den Unterricht prüft, wird er durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so das er wutentbrannt hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn mit in seine Klasse nimmt. Nebenan wird es auffallend still, bis es an der Tür klopft. Ein Schüler tritt ein und fragt: 'Können wir unseren Lehrer wiederhaben?' (von Witzemaster - 27.05.2003)
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: 'Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht...' (von Gerd - 13.07.2003)
Der Lehrer zu Mäxchen: 'Du Mäxchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?' Mäxchen: 'Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.' 'Das wollen wir doch einmal sehen', sagt der Lehrer. 'Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.' Sie tauschen die Plätze. Da fragt Mäxchen: 'Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?' Antwortet der Lehrer: 'Mäxchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.' (von Witzemaster - 19.08.2003)
Der Herr Schulrat inspiziert die dritte Klasse und fragt nach Hauptwörtern. Der Max: 'Rindvieh!' Der Michel: ' Drecksau!' Der Rolf: ' Sauhund!' Der Schulrat ist schockiert und wendet sich an den Lehrer: 'Der Sinn ist zwar erfasst, aber erklären sie mir bitte, woher die Kinder diese Ausdrücke haben!' Darauf der Lehrer: 'Ich weiß auch nicht, was die Arschlöcher heute wieder haben!' (von Carina - 11.09.2003)
° langer Witz: Schulrat nicht duzen
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen wird es schön. (von Johan Becker - 16.01.2009)
Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester? Na die Krankenschwester sagt: 'Der nächste bitte!' Und die Lehrerin: 'Wiederholen wir das ganze!' (von Witzemaster - 29.05..2006)
Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird. Stattdessen steht da: 'Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!' (von Witzemaster - 13.12.2003)
'Wie nennt man einen Mann, der dauernd weiterspricht, obwohl ihm niemand zuhören will?' - 'Einen Lehrer, Herr Lehrer!' (von Witzemaster 16:00 - 09.02.2004)
Warum sackt eine Brücke ein wenn ein Lehrer drüber geht? Der Klügere gibt nach! (von OnkelKIfferKlau - 18.02.2004)
Im Biologie Unterricht fragt der Lehrer den Klaus: 'Wie groß ist eigentlich ein Kamel?' - 'Nicht größer als sie, Herr Lehrer ', antwortet Klaus. 'Wie kommst du denn auf so etwas?', will der Lehrer wissen. 'Also meine Mutter sagt immer, ein größeres Kamel als euren Biologie Lehrer gibt es wirklich nicht!' (von Witzemaster - 19.03.2004)
Am Ende der Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt in die Runde: 'Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?' Eine Stimme aus dem Hintergrund: 'Das haben wir gerne, erst machste uns scharf und dann biste müde...' (von Witzemaster - 19.08.2004)
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: 'Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht.' Darunter steht in ungelenker Schrift: 'Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!' (von Witzemaster - 05.08.2005)
Der Sohn sitzt mit der Mutter am Frühstückstisch und ist sehr niedergeschlagen. Die Mutter fragt ihn: 'Mein Sohn, was ist denn?' - 'Ich will nicht in die Schule', antwortet der Sohn, 'die Schüler lachen über mich, hänseln mich und nehmen mich nicht für voll. Ich halte das nicht mehr aus.' - 'Du musst hin mein Junge', sagt daraufhin die Mutter, 'du bist schließlich 48 Jahre alt und der Direktor dieser Schule!' (von Witzemaster - 18.09.2005)
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: 'Im Herbst werden alle Blätter braun'. Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich: 'Mann, ist das ein steiler Zahn!'. Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: 'Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule...!' (von Witzemaster - 12.05.2005)
Die Klasse bekam eine Aufgabe vom Kunstlehrer: 'Ihr sollt malen, was euch gefällt!' Als der Lehrer zu Fritzchen kam, nahm er sein Blatt und fragte ihn: 'Hast du schon mal einen Engel mit drei Flügeln gesehen?' Da fragt Fritzchen zurück: 'Haben Sie schon mal einen Engel mit zwei Flügeln gesehen?' (von Witzemaster - 17.10.2004)
Die Lehrerin zu Max: 'Auf diesen Tisch lege ich genau drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele Eier sind es dann im Ganzen?' Max: 'Natürlich drei. Ich kann nämlich keine Eier legen. Unmöglich!' (von Witzemaster - 15.11.2004)
Ein Schüler zum zerstreuten Biologielehrer: 'Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen.' - 'Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!' (von Witzemaster - 30.11.2004)
° langer Witz: im Biologieunterricht
Fritzchen duzt seinen Lehrer immer. Dieser findet dies überhaupt nicht toll und gibt ihm eine Hausaufgabe: 'Du schreibt 100 Mal: ich darf meinen Lehrer nicht duzen!' Am nächsten Morgen kontrolliert der Lehrer sofort die Aufgabe und fragt erstaunt: 'Aber Fritzchen, wieso hast du das denn 120 Mal geschrieben?' Fritzchen: 'Ich wollte dir ne Freude machen!' (von Witzemaster - 08.04.2005)
° langer Witz: das schönste im Leben
Die neue Lehrerin fragt: 'Was ist eigentlich ein Steinbutt?' Der kleine Fritzchen meldet sich: 'Na, das ist ein sehr flacher Fisch.' - 'Und weißt Du auch, warum er so flach ist?' - 'Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.' Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. 'Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.' Meint der Direktor: 'Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?' - 'Na weil er zugeguckt hat.' (von Witzemaster - 01.10.2005)
Die Lehrerin fragt: 'Uwe, ich schenke dir heute zwei Kaninchen und morgen drei - wie viele Kaninchen hast du dann?' - 'Dann habe ich sechs.' - 'Falsch! Die richtige Antwort ist fünf.' - 'Nein, das sind dann wirklich sechs.' Die Lehrerin wird sauer: 'Nun ist aber gut, Uwe. Ich weiß das doch besser!' - 'Aber Frau Lehrerin, ich habe doch schon ein Kaninchen...' (von Liridone - 17.01.2006)
° langer Witz: Scheinwerfer Urwald Kreuzotter

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