Bürowitze - Büro, Chef & Sekretärinnen

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." - "Das macht nichts", meint der Chef, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."

Am Schwarzen Brett der Firma stand: Alle Betriebsangehörigen, die zu 80. Geburtstag der Großmutter, zur Silbernen Hochzeit der Tante, oder ähnliches möchten, werden gebeten sich spätestens einen Tag vor dem Länderspiel im Personalbüro zu melden...

Der erste Tag für die neue Sekretärin. Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat. "Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?" fragt der Chef argwöhnisch. "Och nee, wissense, ich hab niemand von meinen neuen Job erzählt, also muss es für Sie sein!"

Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?" Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"

Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "...Aber ja Herr Direktor,... wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,... aber ja, bis dann..." Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" - "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will. "Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an. -"Es tut mir leid, Herr Direktor", Entschuldigt sich Max, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?" - "Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen." Ich sag: "Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?" Mein Chef persönlich." Ich sag: "Und der Grund?" - "Ich hab während der Arbeit gepennt!" - "Mensch, das machen andere doch auch." - "Ja, aber nicht mit seiner Frau!"

Chef zum Arbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein." Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. "Was ist denn das?" - "Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!"

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." - "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm?" - "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden." - "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"