Bauernwitze

Eine Bäuerin hat 2 Hunde, der eine Hund heist Hose der andere Popo. Es kommt ein Mann daher und will ihre Hunde sehen. Hose ist im Baum und Popo ist ein einem Busch. Da sagt die Bäuerin: "Hose runter! Popo raus!"

Und was sagt ein moderner Bauer zu seinen Kühen? - Hi-Fi!!

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren. Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau: "Du, das könnte ich auch mal wieder machen!" Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!!"

Ein Bauer hat zwei Pferde, kann sie aber nicht unterscheiden. Da rät ihm sein Nachbar: "Brauchst doch nur nachmessen." Als sie sich wieder treffen, fragt der Nachbar: "Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?" - "Klar, das Weiße ist zehn Zentimeter länger als das Schwarze!"

Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit. Sagt der Bauer: "Was kannst Du überhaupt?" Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!" Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern. Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht gut, dass Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben." Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen. Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, dass Ihre Warze an der rechten Hand beim Melken wehtut." Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!" Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr: "Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"

Eine Reporterin ging zu einem Bauern um nach den Gründen von BSE zu suchen: "Können sie mir sagen warum es BSE gibt?" - "Wussten sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr "nimmt"?" - "Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema." - "Wussten sie, dass wir die Kuh 4 mal am Tag melken?" - "Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema." - "Würden sie nicht auch verrückt werden, wenn sie nur einmal im Jahr genommen werden würden, und ich 4mal am Tag an ihren Titten rumspielen würde?"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Pferdestall ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und... - ... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch...?"

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?" - "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal versuchen."

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen! Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." - "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" - "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen."

Fragt der eine Bauer den anderen: "Du, Heinrich, wie ist denn Deine Frau im Bett?" - "Ach, die einen sagen so, die anderen so..."

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."