Anwaltswitze

Anwaltswitze 1-43

Vor Gericht hält ein Verteidiger seinen Schlussvortrag: 'Hohes Gericht, prüfen Sie bei der Urteilsfindung sorgfältig jedes Für und Wider. Allein von Ihnen hängt es ab, ob diese junge, schöne, temperamentvolle Frau wegen einer sittlichen Verfehlung hinter Gitter kommt oder wieder zurückkehren darf in ihre gemütliche Wohnung in der Lessingstraße 46, zweite Etage links, Telefon 62 43 57, ich wiederhole: 62 43 57...' (von Mike - 24.06.2004)
° langer Witz: Verfahren eingestellt
Jürgensen ist wegen seines beleidigenden Mundwerkes im ganzen Ort bekannt. Nun hat er sich wiedermal eine Anzeige wegen schwerer Beleidigung eingehandelt. Diesmal wegen Gotteslästerung. Er wird dem Amtsrichter vorgeführt, der ihn lange vernichtend ansieht und schließlich fragt, ob er sich zu der Sache äußern wolle. 'Ja natürlich', antwortet dieser, 'zunächst bitte ich das Gericht um die Anhörung des Beleidigten...!' (von Dimo58 - 24.06.2004)
'Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?' 'Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von Randalierern beschädigt. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: 'Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.' Die Engel antworten:' Müssen wir wohl. Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden...' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Ein Zeuge wurde vernommen und gefragt: 'Sie haben zu Protokoll gegeben, dass sie den Angeklagten am fraglichen Morgen gegen 8:30 Uhr gesehen haben. Was hat er da gemacht?' - 'Er stand mit Schaum vor dem Gesicht kreidebleich am Fenster und fuchtelte mit einem Messer herum.' - 'Aha,' triumphierte der Staatsanwalt, 'und was ist dann passiert?' - 'Dann? Ja dann rasierte er sich.' (von Dieter - 24.06.2004)
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: 'Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir.' Nach dem Prozess meint der Anwalt: 'Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen.' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: 'Wie viel kostet es, wenn Sie mir drei Fragen beantworten?' Der Rechtsanwalt: '500 €!' Der Mann: 'Finden Sie das nicht ein bisschen zu teuer?' Der Rechtsanwalt antwortet: 'Vielleicht ein bisschen. Wie lautet Ihre dritte Frage?' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Der Richter fragte den Landstreicher: - 'Arbeiten Sie eigentlich?' - 'Ach, hin und wieder.' - 'Und was arbeiten Sie?' - 'So dies und jenes.' - 'Und wo arbeiten Sie?' - 'Hier und dort.' - 'Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?' - 'Mal hier, mal dort.' - 'Dann' sagte der Richter, 'werde ich Sie jetzt erst mal einbuchten.' - 'Und wann komme ich wieder raus?' - 'Früher oder später!' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Richter zum Angeklagten: 'Warum sind Sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?' - 'Weil es mir damals echt dreckig ging...!' (von Laurenz - 24.06.2004)
Richter: 'Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?' Angeklagter: 'Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!' Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: 'Stimmt das, Herr Dobermann?' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Richter: 'Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, das sie 10.000 Euro gestohlen hätten. 'Angeklagter: 'Prima. Darf ich das Geld dann behalten?' (von Witzemaster - 24.06.2004)
'Angeklagter, womit haben Sie den Kläger beworfen?' - 'Mit Tomaten Herr Richter!' - 'Und woher hat der Kläger dann die Beulen?' - 'Naja, die Tomaten waren noch in der Dose!' (von Witzemaster - 24.06.2004)
'Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?' - 'Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Ehepaar Maier steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Maier warum sie sich denn von Ihrem Mann trennen wolle. Fr. Maier: 'Wissen Sie Herr Richter, mein Mann ist so potent, bei jeder Gelegenheit will er mit mir bumsen. Bis zu sechsmal am Tag. Herr Richter ich halt das nicht mehr aus.' Richter: 'Na Herr Maier, was sagen Sie dazu?' Herr Meier: 'Tja, wenn Sie mich so fragen Herr Richter, ICH KÖNNT SCHON WIEDER!!' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: 'Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?' - 'Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!' - 'Gibt er Ihnen kein Geld?' - 'Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!' - 'Schlägt er Sie?' - 'Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!' - 'Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?' - 'Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!' (von Witzemaster - 24.06.2004)
Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: 'Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hören?' - 'OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!' - 'Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollar wert ist!' - 'Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?' - 'Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!' (von Marioco - 24.06.2004)
Ein Auto überfährt einen Man mit seinem Pferd. Später will der Besitzer Anklage, gegen den Fahrer, erheben. Zwei Wochen später vor Gericht fragt der Richter: 'Wie ist der Unfall denn passiert?' Darauf antwortete der Geschädigte: 'Er ist mit voller Wucht in mein Pferd hinein gefahren. Darauf sind ich und das Pferd in den Straßengraben gefallen.' Darauf fragt der Richter: 'Hat er erste Hilfe geleistet?' 'Nein! Er hat eine Flinte genommen, und erschoss das Pferd. Dann fragte er mich, ob ich auch verletzt sei....' (von Marioco - 24.06.2004)
Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: 'Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?' Angeklagter: 'Die habe ich verkauft!' Richter: 'Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?' Angeklagter: 'das habe ich versoffen!' (von Witzemaster - 13.09.2004)
° langer Witz: Scheidung im Himmel
'Herr Richter, ich bitte Sie inständig um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte überhaupt nichts zu essen und keine Freunde.' - 'Ich habe diese alles bereits berücksichtigt', sagt der Richter. 'Sie werden für die nächsten drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde...' (von Witzemaster - 23.11.2004)
'Angeklagter, wann sind Sie geboren?' Keine Antwort. 'Angeklagter, ich möchte wissen, wann Sie Geburtstag haben!' - 'Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!' (von Sabrina - 10.12.2004)
'Angeklagter, erzählen Sie doch mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl gekommen ist!' - 'Also: Wie ich da so ging, sah ich die Uhr, die auch ging und da dachte ich mir, wir könnten doch auch zusammen gehen!' (von Sabrina - 10.12.2004)
Richter zum Zeugen: 'Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?' - '18,72 Meter.' - 'Wieso können Sie das so exakt angeben?' - 'Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!' (von polnischer - 08.01.2005)
° langer Witz: wo ist der Haken
Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: 'Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?' - 'Im Bett, Herr Richter!' - 'Zeugen?' - 'Ich hab es versucht!...' (von Witzemaster - 30.01.2005)
'Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch eigentlich auch mal an ihre arme alte Mutter gedacht?' - 'Natürlich, Herr Richter, die ganze Zeit sogar, aber so sehr ich auch suchte, für sie war nichts Passendes dabei!' (von Witzemaster - 09.02.2005)
° langer Witz: Gnadenschuß
Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie: 'Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann.' Sie antwortet: 'Ich heirate meinen Schwager!' - 'Ja aber dann heißen sie wieder Lämpchen!' Sie antwortet: 'Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!' (von hans - 28.04.2005)
Lötkolbenlöser wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er hätte ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Lötkolbenlöser, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht er zu ihm hin und fragt: 'Na, schmeckt der Einlauf?' (von Witzemaster - 17.05.2005)
° langer Witz: der Richter hat immer recht
Der Richter zum Zeugen: 'Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!' Antwort: 'Natürlich, Ich denke, so um die eine Million Euro vom Angeklagten...' (von Witzemaster - 03.06.2005)
'Angeklagter, bekennen sie sich endlich schuldig?' - 'Nein, tue ich nicht - niemals!' - 'Haben Sie ein Alibi?' - 'Was ist ein Alibi?' - 'Das heißt, ob Sie jemand gesehen hat, als der Diebstahl verübt worden ist?' - 'Nein, zum Glück niemand...' (von Witzemaster - 25.09.2005)
Vor Gericht. Ein Homosexueller soll eine Nonne vergewaltigt haben. Er verteidigt sich: 'Von hinten sah sie aus wie Zorro!' (von Volker Cabanis 18:02 - 15.02.2006)
Richter: 'Habe ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen versuchen, ein anderer Mensch zu werden?' - 'Ich hab's versucht. Ich wurde wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung verurteilt!' (von Volker Cabanis - 18.02.2006)
'Sie wurden schon mehrfach wegen des Verkaufs von Verjüngungsmittel verurteilt! 1989, 1971, 1923, 1887, 1797...' (von Volker Cabanis - 23.02.2006)
Was sagt ein Anwalt ohne Arbeit zu einem Anwalt mit Arbeit? 'Zwei Currywürste mit Pommes, bitte!' (von Volker Cabanis - 01.03.2006)
'Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger zuerst die Brieftasche entwendet und ihn dann auch noch geschlagen?' - 'Herr Vorsitzender, die Brieftasche war leer!' (von Volker Cabanis - 08.03.2006)
Richter zum Zeugen: 'Was ist denn mit Ihnen passiert? Das blaue Auge hatten sie doch gestern noch nicht...' Zeuge: 'Nach der Verhandlung gestern fragte mich meine Frau, ob ich ihr Kleid schön fände und ich stand noch unter Eid.' (von bastischo - 27.03.2006)
'Angeklagter, in der Wohnung, in die sie eingebrochen sind, lagen unverschlossen viele Wertgegenstände! Warum haben Sie nur wertloses Zeug mitgehen lassen?' - 'Ach, hören Sie auf, Herr Richter, meine Frau wirft mir das schon seit Wochen vor!' (von Volker Cabanis - 30.03.2006)
Was sind gemischte Gefühle? Wenn ein Anwalt mit seinem neuen Ferrari über die Felsklippen rutscht. (von Dr. Ra-Opfer - 19.01.2007)
Richter zum Angeklagten: 'Warum haben sie nicht geholfen als der Mann die Frau verprügelt hat?' Angeklagter: 'Ich dachte er schafft es alleine!' (von stolzer Mann - 05.11.2008)
° langer Witz: im Hirnladen

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