Anwaltswitze - Anwälte, Gericht & Richter

Einer hat seine Eltern um die Ecke gebracht und sitzt im Gericht. Vor der Urteilsverkündung fragt ihn der Vorsitzende, ob er noch etwas zu sagen habe. „Ja“, sagt schüchtern der Angeklagte. „Ich bitte das Gericht um Nachsicht bei der Festlegung des Strafmaßes, da ich nun doch Vollwaise bin!“

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben sie sich eigentlich dabei gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?" - "Herr Richter, ich habe gedacht, ein Pferd frisst mir Zucker aus der Hand!"

Jürgensen ist wegen seines beleidigenden Mundwerkes im ganzen Ort bekannt. Nun hat er sich wieder mal eine Anzeige wegen schwerer Beleidigung eingehandelt. Diesmal wegen Gotteslästerung. Er wird dem Amtsrichter vorgeführt, der ihn lange vernichtend ansieht und schließlich fragt, ob er sich zu der Sache äußern wolle. "Ja natürlich", antwortet dieser, "zunächst bitte ich das Gericht um die Anhörung des Beleidigten...!"

"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" - "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle wurde von Randalierern beschädigt. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden..."

Ein Zeuge wurde vernommen und gefragt: "Sie haben zu Protokoll gegeben, dass sie den Angeklagten am fraglichen Morgen gegen 8:30 Uhr gesehen haben. Was hat er da gemacht?" - "Er stand mit Schaum vor dem Gesicht kreidebleich am Fenster und fuchtelte mit einem Messer herum." - "Aha," triumphierte der Staatsanwalt, "und was ist dann passiert?" - "Dann? Ja dann rasierte er sich."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wie viel kostet es, wenn Sie mir drei Fragen beantworten?" Der Rechtsanwalt: "500 €!" Der Mann: "Finden Sie das nicht ein bisschen zu teuer?" Der Rechtsanwalt antwortet: "Vielleicht ein bisschen. Wie lautet Ihre dritte Frage?"

Der Richter fragte den Landstreicher: - "Arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal hier, mal dort." - "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erst mal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!"

Richter zum Angeklagten: "Warum sind Sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?" - "Weil es mir damals echt dreckig ging...!"

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

Richter: "Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, das sie 10.000 Euro gestohlen hätten. "Angeklagter: "Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"