versaute Witze, Sex Witze

Opa liegt in der Badewanne im warmen Wasser und hat noch mal eine herrliche Erektion. Aufgeregt ruft er den Enkel. Der fragt: "Was ist, soll ich Oma wecken??" - "Nee, nee, mein Junge. Hol meinen weitesten Anzug, wir schmuggeln ihn nach St.Pauli durch!"

Kommissar Lötkolbenlöser vom Sittendezernat ist auf Zivilstreife. Im Rotlichtbezirk stoppt er neben einer aufregenden Frau. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär es mit uns beiden?" - "Wie viel?" - "Hundert." - "Okay." Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt er ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt sie. "Für Extras nehm ich noch mal einen Hunderter..."

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London-Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst f*ck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

Nach einem heißen und schnellen OneNightStand sagt er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen" Sagt sie: "Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich vorher meine Strumpfhose ausgezogen"

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Ein Mann hat eine Freundin namens WENDY. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf sein bestes Stück tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem stillen Örtchen trifft er beim Pinkeln einen großen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Gerät stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY?" - "Nein, wieso?" - "Ja, was soll WY sonst heißen?" - "Na: Welcome to the bahamas and have a nice holidaY."

Bauer Lötkolbenlöser ist mit seiner Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Inge, du hasja gar keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Ja meinste, ich willje Fliegn alle im Gesicht haben?..." :-)

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so sehr auf den Kopf hauen.

Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schlüsselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: "Wow! Ist ja geil!" Darauf wird er von einer Reinigungskraft auf die Seite geschubst, welche auch durch das Schlüsselloch schaut und "Mensch, das gibt es ja gar nicht!" stutzt. Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Er meint: "Ich kann mir gar nicht erklären, wieso er sich gestern über das eine Haar in der Suppe beschwert hat..."