versaute Witze, Sex Witze

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn. "Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?" - "Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt." - "Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?" - "Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen..." Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle. "Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen rausjagen..."

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Ein junger Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: "Gibt es was zu feiern?" - "Wie man es nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gebe ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Geschmack nicht wegbekommen."

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: "Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist." Er überlegt: "Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?" Sagt der andere: "Richtig, jetzt bin ich dran!" Er überlegt: "Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?" - "Ja!" Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: "Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?" Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: "Nicht ganz, rate weiter!"

Frischverheiratet und doch sehr frustriert ist die junge Frau, weil ihr Mann im Bett nur die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter voller Neugier an. Die Tochter ist jedoch frustrierter als zuvor. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du noch unzufrieden?" - "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert..."

Herr Lötkolbenlöser steigt vorne in einen vollen Stadtbus ein. Nach einigen Minuten Fahrzeit entdeckt er am anderen Ende des Busses einen Freund und ruft laut durch den Bus: "Hallo Klaus, wohin fährst du?" Der Freund antwortet: "Kann ich Dir jetzt hier nicht laut sagen!" Lötkolbenlöser: "Dann gib mir ein Stichwort!" Klaus: "Bumsen!"

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch...

Lötkolbenlöser sitzt vor dem Fernseher, da sagt seine Frau zu ihm: "Du, Schatz lass uns doch mal in dem Nachtclub gehen der letztes Jahr bei uns um der Ecke aufgemacht hat." Er antwortet missmutig das das doch alles so teuer sei und er nicht das Geld zum Fenster rauswerfen will. Sie fängt an zu heulen und macht eine Mörderszene. Nach Stundenlangem Gekeife lässt er sich darauf ein und zieht mit ihr los. Am Nachtclub angekommen begrüßt ihn der Portier "Hallo Lötkolbenlöser", seine Frau fragt wer das war. Darauf Lötkolbenlöser: "Das war ein Kollege von mir, jobbt hier nebenbei, hat ein Häuschen abzubezahlen." Sie gehen hinein und setzen sich hin. Da kommt eine Frau mit einem Bauchladen voll Zigaretten an Ihrem Tisch, sie sagt: "Hallo Lötkolbenlöser!" Seine Frau stutzt und fragt wer das denn nun schon wieder war. Lötkolbenlöser: "Ja, das ist die Frau vom Portier, zusammen haben sie das Häuschen schneller abbezahlt!" Als die Stripperin auf der Bühne nur noch das letzte Teil anhat, und haucht: "Wer zieht mir das Höschen aus", da Brüllt der ganze Laden: "Lötkolbenlöser!, Lötkolbenlöser!, Lötkolbenlöser!" Seine Frau fängt an zu kreischen und um sich schlagend rennt sie hinaus. Lötkolbenlöser hinterher und erreicht sie gerade noch auf dem Rücksitz des schon davonfahrenden Taxis. Seine Frau versucht angeekelt, kratzend und beißend sich von ihm abzuwenden. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hei Lötkolbenlöser, wenn die Nutte frech wird dann schmeißen wir die doch raus..."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."