versaute Witze, Sex Witze

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so alles vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so das der obere Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! " ... "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" ... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" - "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen...!"

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Pamela Anderson Postern mein Schlafzimmer tapeziert habe! Als ich früh aufwachte, hatte ich tatsächlich immer noch Kleister an der Hand...!

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da der Ehemann das Schlafzimmer betritt. Es fängt auch noch an zu regnen und er muss vom Baum springen, gerade als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Er joggt gleich mit. Nach ein paar Metern mit den Joggern fragt einer: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" Liebhaber: "Ja, das mache ich!" Jogger: "Und immer mir Kondom?" Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet...!"

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als mein bestes Stück in den Gurkenhobler zu stecken. Und gestern, Gestern hab ich es endlich getan." - "O Gott, und was ist passiert?" - "Ich wurde gleich fristlos entlassen." - "Und was war mit dem Gurkenhobler?" - "Der wurde leider auch gefeuert..."

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Klaus Dieter in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift...! Deine Eva."

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" - "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema "Liebe machen" - Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander. Der Butler wird hinzugezogen. "Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?" - "Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun...!"

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."