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versaute Witze, Sex Witze


versaute Witze, Sex Witze 91 - 100 von 198

Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen...
von Witzemaster - 21.11.2003 1 Sterne

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt es dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Nach zwei Wochen da braucht der Schiffbrüchige mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde - aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw. ... Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist eine junge Frau, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung - endlich schlägt sie die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles mit mir machen, was Du willst" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen..."
von Witzemaster - 23.11.2003 3 Sterne

Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: "Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?" - "Nein, danke," erwidert sie, "gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!"
von Witzemaster - 25.11.2003 2,5 Sterne

Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach überstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie war es bei Ihnen?" - "Toll, und wie war es bei Ihnen?" - "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" - "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" - "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"
von Erwin M. - 26.11.2003 1 Sterne

Eine hellhaarige schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex Frösche für nur 20 Euro." Neugierig geworden tritt sie ein. Sie flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die hellhaarige schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Sie befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."
von Erwin M. - 30.11.2003 5 Sterne

Ein 15-jähriger steht nachts vor der Schlafzimmertür seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ohhh..." Er macht sich Sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh ins Bett." In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Schlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird wieder ins Bett geschickt. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhne aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma knallt! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter knallst, knall ich Deine!"
von Witzemaster - 03.12.2003 3 Sterne

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." - "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." - "Interessant" sagt er, "ich habe aber noch gar keines an..."
von Witzemaster - 08.12.2003 3 Sterne

Was ist ein Ökobrator? Na? - Eine Bambusstange mit einer Hummel drin.
von Peter - 15.12.2003 1 Sterne

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"
von Erwin M. - 16.12.2003 0 Sterne

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos!" Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"
von Witzemaster - 10.01.2004 3 Sterne

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