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versaute Witze, Sex Witze


versaute Witze, Sex Witze 141 - 150 von 198

Am FKK-Strand: Frau Lötkolbenlöser geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn: "Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal, können Sie auch nackt zaubern?" - "Ich bin Zauberer. Natürlich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir. Nun tief bücken. Spüren Sie meinen Daumen?" - "Ja!?" - "Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."
von Witzemaster - 06.09.2004 3 Sterne

In der Schule werden Gefühle behandelt: Thema Angst. Lehrerin: "Wer hatte schon mal Angst?" Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst, dass die Eltern krank werden, usw. Fritzchen meldet sich: "Ich hatte schon mal Todesangst!" Die Lehrerin: "Glaub ich nicht." Fritzchen: "Doch! Meine große Schwester hat einen Freund, ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind, und da hab ich mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf, der Freund kommt herein und sagt: "Boahhh, Ich hab einen Hammer in der Hose, ich könnt nen Schrank zerkloppen!"
von Witzemaster - 09.09.2004 3,5 Sterne

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will es französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." - "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst: Honolulu! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt..."
von Witzemaster - 10.09.2004 1,5 Sterne

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." - "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen." - "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" - "Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen." - "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." - "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."
von Witzemaster - 06.10.2004 5 Sterne

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?" Die Mutter überlegt kurz und erklärt dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen möchtest..."
von Witzemaster - 11.10.2004 1 Sterne

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
von Maizner Helmut - 19.10.2004 3,5 Sterne

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."
von Witzemaster - 23.10.2004 3 Sterne

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war es?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Ding mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."
von Maizner Helmut - 24.10.2004 5 Sterne

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" - "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" - "Vielleicht Dein Freund?" - "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?" - "Nein auch nicht, entspann Dich." - "Aber wer zum Geier ist es dann?" - "Das bin ich ... vor der Operation!"
von Maizner Helmut - 17.11.2004 3 Sterne

Welches ist die kleinste Airline der Welt? Natürlich die Vagina-Air. Es passt nur ein Passagier rein und der muss auch noch stehen.
von Thomas - 01.12.2004 3 Sterne

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