versaute Witze, Sex Witze

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht Zuhause?"

Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter geht’s. Das wiederholt sich 6 mal. Endlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Sie Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, weil unterm Bett 6 Chinesen liegen...

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." - "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen..."

Früher wurde noch mit der Hand gemolken. Und im Kuhstall waren viele Fliegen, nach denen die Kuh mit dem Schwanz schlug. Da bekam auch die Resi öfters ein paar Schläge ab. Um das zu verhindern, band sie einen schweren Stein an den Schwanz der Kuh. Aber die Kuh hatte viel Kraft. Sie holte wieder einmal aus, und die Resi bekam den Stein an den Kopf. Als die Resi wieder zu sich kam, sah sie das Euter mit den vier Zitzen über sich nur schemenhaft und murmelte: "Immer langsam, meine Herren, es kommt einer nach dem anderen dran."

Das junge Liebespaar frühstückt zusammen. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!!"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski Urlaub und täglich 20cm Neuschnee..."

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in ein Freudenhaus gehen. Sie sagen der Oberaufseherin, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht es. Später fragt die Oberaufseherin das Freudenmädchen wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft..."

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück. Er wendet sich an den Bauern und dieser Rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie die Dinger wieder betankt werden."

Der Direktor geht in Rente. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume - eine Fachkraft!"

Simone trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon seit längerer Zeit nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber toll Simone, könnten wir uns nicht später irgendwo in einem Cafe treffen?" - "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm doch zu mir." - "Das ist ja noch besser." - "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust...!"