versaute Witze, Sex Witze

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen rammelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich einen von der Palme wedelt. Der Vertreter ist total erschüttert und hält an der nächsten Tankstelle. Er erzählt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, gerade hab ich einen kleinen Bub gesehen, der nen Hasen gerammelt hat!" Der Tankwart: "Hmmm naja, Kinder halt." - "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich einen alten Opa gesehen, der wie wild Onaniert hat! Wie erklären Sie mir das?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

Im Schlafabteil des Zuges: Ein junges Paar, intensiv auf dem oberen Bett miteinander beschäftigt, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich können sie sich einigen: Engelbert soll er heißen. - RUMMS, der Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. - Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unter dem Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür!" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe..."

Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!" Drauf die zweite: "Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing Ovations!" Lächelt die dritte müde: "Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische..."

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die offene Garage aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Heidi kommt weinend vom Hallenbad nach Hause und sagt: "Mami, Peterchen hat mich heute angespritzt!" - "Dann spritz doch zurück." - "Kann ich doch nicht!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Frau Lötkolbenlöser, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!" Fragt sie ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie mich etwa kündigen?" - "Nein, nein, ich werde Sie jetzt mal von hinten nehmen!"

Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: "Ja, was soll ich sagen, er fehlt mir halt vorne und hinten..."

"Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?" - "Das kann ich nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!"

Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. "Der Doktor", erzählt sie ihren Besuchern, "hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!" Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: "Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentlich ihren Haushalt?"

Der Knecht ist in eine Magd verliebt, aber diese will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" - "Was ist denn ein Gehirnpicker?" - "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht - natürlich fällt der Knecht über sie her. Sagt sie auffordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"