Arztwitze - Ärzte, Herr Doktor & Patienten

Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. "Wann traten die Probleme denn das erste mal auf?", will der Doktor wissen. "Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder!"

Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind ganz besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden lernen. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn genüsslich ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen und versteinerten Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor grinsend: "Und zweitens sollten Sie schleunigst Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt..."

Ein Reisender kommt mit einem Koffer in ein Zugabteil. Sagt ein Fahrgast: "Sehen Sie denn nicht, dass hier alles überfüllt ist?" Reisender: "Dann bin ich ja hier genau richtig, mein Arzt hat mir nämlich verordnet, das ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen soll..."

Herr Maier kommt ins Ärztehaus und behauptet er habe 3 Eier. Urologe - Nach gründlicher Untersuchung: "Nein lieber Mann, sie haben nur 2, aber ich werde sie noch zu meiner Kollegin überweisen, vielleicht kann diese einen anderen Befund erstellen!" Dort angekommen schildert er sein Problem: "Machen sie sich frei, wir wollen mal sehen, was da los ist!" Sie tastet alles ab und kommt auch zu dem selben Befund wie ihr Kollege, aber um sicher zugehen, ruft sie noch die Schwester, welche auch ihr Urteil abgeben soll. "Also, Frau Dr. ich kann da auch nichts besonderes feststellen!" Herr Maier, welcher sich nun schon zwei Stunden in Behandlung befindet, möchte nun doch lieber wieder nach Hause und sagt der Frau Dr.: "Also, die Sache ist so gewesen, meine Frau ist arbeiten, im Fernsehen ist auch nichts und ich habe mir gedacht, gehste mal ein bisschen ins Ärztehaus und lässt dir an den Eiern spielen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?

Kommt eine Frau zum Doktor und klagt ihr Leid: "Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel." Die frau fragt darauf den Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwortet gelassen: "Nichts, Sie haben ja schon alles!"

"Nichts als Schmerzen - mir tut der Nacken weh, ich kann nicht richtig pischern, weil es brennt, dann habe ich Ohrensausen wie wild, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer denn jeh." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problem beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, hmmm, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen wohl am besten aufgehoben..."

"Mein Gott, Sie haben ja eine Armbanduhr verschluckt", ruft der Röntgen Arzt entsetzt. "Deswegen bin ich ja hier. Können sie mir sagen, wie spät es ist?"

"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."