Arztwitze - Ärzte, Herr Doktor & Patienten

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?" - "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."

Visite im Altersheim. Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd): "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon eine lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal eine halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

A: Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen. P: Wieso denn das ? A: Ich bin blind...

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meisel. Dem Erbleichendem Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich bekomme nur meine Tasche nicht auf!"

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" - "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was denn?"

Drei Ärzte treffen sich auf einer Tagung und prahlen mit Ihren Operationen. Sagt der erste: "Ich hatte neulich einen Patienten mit zertrümmerten Armen. Der ist heute Tischtennismeister!" Sagt der zweite: "Ich hatte einen Fall, der hatte ein Bein zertrümmert, und jetzt ist er Marathonläufer!" Sagt der dritte: "Ich hatte einen Patienten mit einem schweren Unfall. Da war nur noch der Arsch über. Da hab ich dann Ohren angenäht, und heute ist er mein Chef!"

"Dann wollen wir Sie mal gründlich untersuchen", sagt der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte!" Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halb tot und Sie wollen musizieren!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wie viel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "neun..." "acht..."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spaeter kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose "Tennisarm"! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"