Arztwitze - Ärzte, Herr Doktor & Patienten

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!" Arzt: "Na dann zeigen Sie mal her." Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo Hängt es denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Ein Mann in den besten Jahren lässt sich beim Arzt gründlich untersuchen. "Alles in Ordnung", sagt der dieser, "Sie sind kerngesund. Aber, ich muss Ihnen mal sagen, ich habe noch nie einen Mann mit so einem kleinen Schniedel gesehen, wie kommen sie damit zurecht?" - "Prima", antwortet der Mann, "ich habe ein ausgefülltes Liebesleben, fünf Kinder und kann nicht klagen. Nur tagsüber, da habe ich manchmal Schwierigkeiten ihn zu finden." - "Und nachts?" - "Da suchen wir zu zweit!"

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, entdecken einen Busch am Wegesrand - sie halten an um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Fragt ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs bis einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als Erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs!" Fragt der Mann sichtlich geschockt, "und die gute?". Sagt der Arzt: "Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt."

"Herr Doktor, können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" - "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." - "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Eine Frau hatte Bauchweh. Sie ging zum Arzt und sagt: "Mein Bauch tut weh. Was soll ich tun?" Meint der Arzt: "Gehen Sie Heim und Essen Sie einen Sessel." Geht die Frau Heim und isst einen Sessel .Am nächsten Tag tut ihr der Bauch immer noch weh. Geht sie wieder zum Arzt. Meint die Frau: "Mein Bauch tut noch immer weh, was soll ich tun?" Gehen Sie Heim und Essen Sie einen Tisch." Geht die Frau Heim und isst einen Tisch. Am nächsten Tag tut ihr der Bauch immer noch weh. Sie geht wieder zum Arzt. Meint der Arzt: "Gehen Sie Heim und Essen Sie eine Gitarre, wenn es am nächsten Tag noch nicht besser ist, kommen Sie zu mir und wir schauen in den Bauch rein." Geht die Frau Heim und isst eine Gitarre. Am nächsten Tag tut ihr der Bauch noch immer weh. Sie geht zum Arzt. Der Arzt schaut in den Bauch. Plötzlich musste der Arzt sehr viel lachen und meinte: "Jetzt weiß ich warum ihr Bauch schmerzt. Ein Baby sitzt im Sessel, Füße auf dem Tisch und spielt Gitarre..."

Der Chirurg macht am morgen nach der OP bei der jungen Dame Visite. Sie fragt ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chirurg verblüfft, "sie sind die erste Patientin, die mich so was nach einer Mandeloperation fragt."

Ein Arzt wird in ein kirchliches Hospital gerufen. Der Patient sagt: "Jagdunfall, voll in die Eier geschossen." Der Arzt entsetzt: "Drücken sie sich gefälligst anständiger aus, wir sind ein kirchliches Haus und morgen kommt der Bischof zur Visite." Der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. Meint dieser: "Jagdunfall, zwischen die Beine geschossen." Daraufhin der Bischof: "Da können Sie ja froh sein, dass nicht die Eier getroffen wurden."