Arztwitze - Ärzte, Herr Doktor & Patienten

Ein Mann geht zum Arzt, der stellt fest, dass ein Hoden des Mannes aus Holz, der andere aus Eisen ist. Sagt der Mann: "Ich wurde noch nie operiert. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder: Pinocchio ist drei und Terminator sieben Jahre alt!"

Eine Frau, die mit ihrem Mann schon lange keinen Sex mehr hatte, geht zum Arzt. Der verschreibt ihr ein Mittel, das ihr Mann vorm Essen einnehmen soll. Nach einer Weile erscheint sie wieder beim Arzt. "Na, wie hat das Mittel gewirkt?" - "Phantastisch! Nach der Suppe legte mich mein Mann auf den Tisch und hat mich dreimal genommen! Naja, in dem Lokal können wir uns wohl nicht mehr blicken lassen!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich schnell kastrieren?" - "Haben Sie sich das auch gründlich überlegt?" - "Ja, machen sie schnell, meine Freundin wartet unten!" - "Na, dann kommen Sie mal!" ... Sie: "Hast Du Dich impfen lassen?" - "Impfen! Ich kam nicht auf das Wort!"

"Herr Doktor, ich habe ein Zwei Euro Stück verschluckt und lauter Kleingeld gekackt!" - "Ist verständlich, gnädige Frau, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

"Herr Doktor, habe ich eine schwere Krankheit?" - "Nun ja, sagen wir es mal so, wenn ich Sie heile, kriege ich wohl den Nobelpreis."

Ein Skelett kommt zum Arzt. Sagt der: "Sie kommen reichlich spät, mein Lieber!"

Frage: Was haben 2000 Porsche Cabrios und 2500 Mercedes S Klasse am Brandenburger Tor zu bedeuten? Antwort: Ärztedemo

Wie heißt der Azubi beim Frauenarzt? Lippenstift!

"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!" - "Ach wo, die wollen Sie doch nur aufziehen!"

In der Bar nach dem 20. Whisky: "Ich hasse meine Arbeit am Beckenrand!" - "Ach, Sie sind Bademeister?" - "Nein, Gynäkologe!"