G t flike Submenü
L

lange Witze


lange Witze 21 - 30 von 47

besser ein Mann zu sein
Gründe wieso es besser ist, ein Mann zu sein! -Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. -Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich, -Du weißt etwas über Panzer. -Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. -Du musst nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen. -Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. -Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst. -Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint. -Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. -Alle deine Orgasmen sind echt. -Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. -Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum. -Du kannst deine Nahrung selbst erlegen. -In der Werkstatt gehört dir alles. -Du brauchst niemals die Toilette reinigen. -Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen. -Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen. -Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund. -Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM. -Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen. -Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. -Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen. -Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist. -Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln. -Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. -Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex. -Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. -Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. -Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken. -Das Vorspiel ist freiwillig. -Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst. -Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit. -Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt. -Du bist immer in der gleichen Stimmung. -Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. -Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen. -Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst. -Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt. -Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter. -Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen. -Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch. -Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir. -Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst. -Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest. -Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. -Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. -Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist. -Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht. -Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. -Was zum Teufel ist Zellulitis!!????
von Witzemaster - 30.10.2002 5 Sterne

Ritter aus Leidenschaft
Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei wünsche frei!" "Ich möchte ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großes Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen..."
von Witzemaster - 07.11.2002 5 Sterne

Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzlichen Grüße von Deinem Dich liebenden Mann
von Franzi - 07.11.2002 5 Sterne

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben
1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen. 2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel. 3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt. 4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen. 5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert. 6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt. 7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken. 8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein. 9. Man kann die Fenster auf "kipp" stellen. 10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.
von Witzemaster - 08.11.2002 5 Sterne

Wie entsteht der Mensch?
Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluss die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Hause gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." - "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hole ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehme ich dann zur Schule mit. Ich nehme nicht so einen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich habe das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr es nicht glaubt, ich hole ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Lass ihn nur drin, du scheinst es zu wissen."
von Witzemaster - 21.11.2002 5 Sterne

Weihnachtsfeierorganisation
1. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 2. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 3. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zu viel Geld. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung 7. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch fur sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle 9. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung 10. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, autsch, autsch, autsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!! Die Schlampe aus der dritten Etage. 14. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit. Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung.
von Franzi - 09.12.2002 5 Sterne

Frauen sind wie Webserver
400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauß 401 Unauthorized verheiratet 402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden Finger wech da! 404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed Neee, von hinten is nicht... 406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen 408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict Wer war die da? 410 Document Removed will Scheidung 411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? 412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type Nö, zu viert macht keinen Spaß. 500 Internal Server Error hab meine Tage 501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht 502 Bad Gateway ...ua, salzig! 503 Service Unavailable Migräne 504 Gateway Timeout War es DAS schon?
von Franzi - 17.12.2002 5 Sterne

Aber Herr Pfarrer...
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?"
von Witzemaster - 19.12.2002 5 Sterne

Die Kuh
Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler - Benz AG. Er Ärgert sich über deren Aufpreispolitik. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied der Daimler - Benz AG bei ihm eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt ihm nun folgende Rechnung: 1. 1 Kuh - Grundmodell 4800,00 2. 1 zweifarbige Ausführung 100,00 3. 1 Rindlederbezug 500,00 4. 1 Milchbehälter für Sommer-/Winterbetrieb 180,00 5. 4 Zapfhähne, selbstschließend 35,00 140,00 6. 2 Stoßstangen, verhornt 75,00 150,00 7. 1 Fliegenwedel, automatisch 110,00 8. 1 Düngevorrichtung, biologisch 250,00 9. 4 Allwetterhufe 65,00 260,00 10. 1 Zweikreisbremssystem (Vorder Hinterhufe) 1150,00 11. 1 Signalhorn, mehrstimmig 390,00 12. 2 Halogenaugen, selbstschließend 185,00 370,00 13. 1 Vielstoff - Futterverwerter-Motor 2750,00 -End für Kuh in gewünschter Ausführung 11150,00 16% Mwst. 1784,00 Summe 12934,00
von Pietro - 21.12.2002 5 Sterne

Lappen die Bewohner Lapplands
Was zum Thema "kaltes Wetter" +10° C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5° C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt. +2° C: Italienische Autos springen nicht mehr an. 0° C: Destilliertes Wasser gefriert. -1° C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4° C: Die Katze will mit ins Bett. -10° C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12° C: Zu kalt zum Schneien. -15° C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18° C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20° C: Der Atem wird hörbar. -22° C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23° C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24° C: Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26° C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden. -29° C: Die Katze will unter den Schlafanzug. -30° C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31° C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling. -35° C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach. -39° C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf. -40° C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -44° C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen. -45° C: Die Lappen schließen das Klofenster. -50° C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge. -70° C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert. -75° C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter. -120° C: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer. -268° C: Helium wird flüssig. -270° C: Die Hölle friert. -273,15° C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib" mir noch einen Schnaps zum Lutschen". ....Jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen...
von Franzi - 09.01.2003 5 Sterne

weiter eiern: 1 2 3 4 5

WitzdesTages.net Newsticker

Witz für Homepage | Impressum © WitzdesTages.net

Submenü
Witz des Tages
Witze Welt
+ lustige Witze
++ Fiese Witze
++ kurze Witze
++ lange Witze
+++ 21 - 30
++ Weihnachtswitze
+ Witz eintragen

Statistik:
2408 Witze, 260 Witze in dieser Rubrik, 47 lange Witze

in WitzdesTages.net suchen

Submenü schließen


Sag das es Dir gefällt:



Layer schließen