Kirchenwitze

Ein Pastor geht im Moor spazieren und versinkt im Boden. Ein Feuerwehrmann kommt vorbei und fragt: "Soll ich sie da rausziehen?" Der Pastor steckt bis zur Brust im Moor - aber er sagt: "Ich bin seit 10 Jahren Pastor und habe dem Herrn immer treu gedient jetzt ist er mal an der Reihe etwas für mich zu tun." Also geht der Feuerwehrmann weiter. Als der Pastor bis zum Hals im Moor steckt kommt ein Feldarbeiter vorbei und auch er fragt ob er schnell Hilfe holen solle. Doch der Pastor antwortet wieder: "Ich bin seit 10 Jahren Pastor und war immer treu jetzt ist der Herr mal dran mir zu helfen!" Da geht auch der Feldarbeiter weiter. Nach ein paar Minuten versinkt der Pastor ganz im Moor und als er dann im Himmel ankommt und vor Gott steht da fragt er ihn: "Herr, ich hab dir jetzt 10 Jahre treu gedient und du hast mich doch nicht gerettet als ich deine Hilfe brauchte!" Da antwortet der Herr: "Ja, ich weiß das du mir immer treu gedient hast und deshalb habe ich dir auch, als du in der Not warst, einen Mann geschickt der dich retten wollte aber du hast ja abgelehnt. Und auch den zweiten, von mir geschickten Mann, hast du wieder weggeschickt...!"

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen." Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

In einem kleinen abgelegenen Dorf stirbt der Pfarrer, der schon seit Jahrzehnten dort lebte. als neuer Pfarrer wird ein ganz junger Pfarrer in das Dorf versetzt. Seine erste Predigt steht an, und er ist fürchterlich aufgeregt. Das ganze Dorf will kommen, und auch vom Kirchenvorstand haben sich die hohen Herren angesagt. Der junge Pfarrer geht in der Sakristei auf und ab und geht seine Predigt nochmal durch. Um sich zu beruhigen, trinkt er einen Schluck Messwein, und noch einen, und noch einen usw. Er geht in die Kirche und hält eine Predigt, dass die Leute vor Begeisterung klatschen. Als alle gegangen sind, sitzen nur noch die Herren vom Kirchenvorstand da. Der Vorsitzende geht zum Pfarrer und sagt: "Bruder, sehr schön soweit für das erste mal... es war alles recht gut, nur - bedenke bei der nächsten Predigt: Jesus wurde nicht erschossen, und am Ende des Gebetes heißt es nicht Prost, sondern Amen!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch...?"

Was rief Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? - Essen ist fertig!

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an die Himmels-Pforte, da sagt Petrus: "Heute kann ich leider nur einen reinlassen!" - "Na ja", sagt der Papst, "ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch: "Na ja", sagt der Papst "ich wollte doch schon immer mal die Jungfrau Maria kennenlernen!" Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät dran!"

Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde. Doch diesmal wird es dem Pastor zu bunt, und er donnert los: "Was ist, rede ich umsonst?" Schreckt Frau Lötkolbenlöser auf: "Wie bitte? Wo gibt es Rettich umsonst?"

Es heißt, der Papst stirbt bald... Warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann...

Die Oberin hält den jungen Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach dem Vortrag fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Daraufhin hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Der Dorfpfarrer hat einen Papagei, der sprechen und telefonieren kann. Eines Tages ruft der Papagei den Kohlenhändler an und bestellt 100kg Kohle. Als der Pfarrer dies sieht bestraft er den Papagei. Am nächsten Tag stehen schon wieder 100 kg Kohle vor der Tür und der Pfarrer warnt den Papagei: "Wenn du das noch einmal tust, nagle ich dich an die Wand!" Am dritten Tag stehen erneut 100kg Kohle vor dem Pfarrhaus und der Pfarrer nagelt den Papagei an die Wand. Nach einer Weile wird es dem Papagei zu bunt und er sagt zu seinem nebenan: "Du INRI, hast du auch zu viel Kohle bestellt?"