Kirchenwitze

Kirchenwitze 1-57

Ein evangelischer Pfarrer war drei Jahre verheiratet und seine Frau bekam immer noch keine Kinder. Der Frauenarzt, welcher die Frau eingehend untersuchte, sagte zum Pfarrer: 'Tja, ihre Frau hat noch die Unschuld.' Darauf der Pfarrer ganz verdattert: 'Sollte der Herr, in seiner unendlichen Güte mir drei Jahre den verkehrten Weg gewiesen haben?' (von Witzemaster - 16.02.2005)
Egon und Erich haben Nüsse geklaut. Um nicht erwischt zu werden, schleichen sie in eine offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. In der Hektik verlieren sie zwei Nüsse vor der Tür... 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich', murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört das. Ihm sträuben sich die Haare. Er rennt zum Pfarrer: 'Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!' Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. 'Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!' (von Witzemaster - 16.02.2005)
Ein Mann, der gerade Christ geworden ist, geht in eine Bäckerei und kauft sich einen Brot. Vor der Bäckerei stopft er dann das ganze Brot in sich hinein. Ihm wird schlecht und erbricht alles auf die Straße. Der Mann nimmt das Erbrochene und verteilt es unter seinen Achseln... Kommt die Frau aus der Bäckerei zu ihm hin und fragt ihn entsetzt: 'Was, um Gottes Willen, machen Sie denn da?' Der Mann darauf: 'Na ja, Jesus hat doch gesagt:: Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!' (von Witzemaster - 16.02.2005)
In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein kleiner junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte im alles. Zuletzt kamen sie zu einem großen Schrank und der Abt öffnete ihn. Darin befand sich ein Hintern. Der Junge schaute den Abt an und fragte was das zu bedeuten hat. Der Abt sagt ihm: 'Das ist ein Po und diesen Po kannst du immer gebrauchen wenn du deinen Irdischen Gelüsten nicht mehr standhalten kannst. Du kannst ihn benutzen von Sonntag bis Freitag.' Der Junge fragte: 'Was ist mit Samstag?' Der Abt erwiderte: 'Ja am Samstag hast du Schrankdienst.' (von Witzemaster - 16.02.2005
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: 'Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?' - 'Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen.' - 'Und was tut Deine Haushälterin, wenn Sie die Fleischeslust überfällt?' - 'Nun ja, dann ist Sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen.' - 'Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?' - 'Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine.' (von Witzemaster - 16.02.2005)
° langer Witz: heilende Hände
Eines Mittags im Paradies... Plötzlich fährt Adam seine Eva an und brüllt: 'Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose...?' (von Witzemaster - 16.02.2005)
° langer Witz: vom Himmel in die Hölle
Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KDW verlässt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: 'Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?' Antwort: 'Weil Sie der erst Pole sind, der nicht bei uns geklaut hat...' (von Witzemaster - 16.02.2005)
Drei Damen unterhalten sich über den Rückgang der Kirchenbesucher: 'In unserer Gemeinde sitzen manchmal nur vierzig Leute zusammen.' - 'Das ist gar nichts. Bei uns sind wir oft nur zu zehnt.' - 'Bei uns ist es noch viel schlimmer', erklärt die Dritte. 'Immer wenn der Pfarrer sagt: Geliebte Gemeinde - werde ich rot...' (von Witzemaster - 16.02.2005)
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Wartenden: 'Wie heißt du mein Sohn?' Der Mann antwortet: 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' Und schwupp, weg ist er. Petrus irritiert und legt sich wieder hin. Plötzlich klopft es erneut an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor: 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' - weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. 'Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal stand jetzt schon ein Typ bei mir vor der Tür, sagte 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwand wieder.' Gott: 'Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.' (von cynthia - 16.02.2005)
Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. 1. Frage: 'Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?' Gott: 'Eine Sekunde.' 2.Frage: 'Und wie viel ist für dich 1.000.000 €?' Gott: '1 Cent.' 3.Frage: 'Kannst du mir mal so einen Cent holen?' Gott: 'Ja, warte mal ne Sekunde...' (von Witzemaster - 16.02.2005)
Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: 'Sag mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?' - 'Ich glaube es wird wolkig.' - 'Gut, dann können wir uns ja endlich mal wieder hinsetzen!' (von Witzemaster - 16.02.2005)
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. 'Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.' Der Priester sagte: 'Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.' - 'Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen.' - 'Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.' - 'Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?' (von Witzemaster - 16.02.2005)
In einem Eisenwarenladen steht ein großes Kreuz mit Jesus darauf. Unter diesem steht: 'Stechers Nägel sind Qualität!' Kommt ein Pfarrer vorbei der das Schaufenster sieht und sagt zum Inhaber: 'So geht das aber nicht ändern Sie das um!' 7 Tage später kommt der Pfarrer vorbei und sieht ein leeres Kreuz aber Jesus liegt am Boden. Daneben steht ein Schild: 'Mit Stechers Nägeln wär das nicht passiert!' (von Witzemaster - 16.02.2005)
Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht : scheiße daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben! (von Witzemaster - 17.02.2005)
Der Friseur rasiert den Herrn Pfarrer mit zittriger Hand. Nach dem dritten Schnitt mahnt der Pfarrer: 'Das kommt bestimmt vom Alkohol.' Nickt der Barbier: 'Ja, ja, der macht die Haut so spröde.' (von Marioco - 17.02.2005)
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser. (von Witzemaster - 11.08.2005)
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung... (von Dimo58 - 17.02.2005)
Jesus wandelt durch die Wüste. Plötzlich hört er ein lautes Wehklagen. Er wandert über ein paar Dünen in Richtung des Wehklagens und begegnet einem alten Mann mit grauem Bart, gekleidet in ein ärmliches Gewand. Jesus: 'Alter Mann, warum wehklagst Du den so?' Darauf jammert der alte Mann: 'Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!' Wieder Jesus: 'Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann ich Dir helfen!' Der Alte Mann: 'Er hatte Löcher in den Händen und Löcher in den Füßen!' Jesus: 'Vater!' Alter Mann: 'Pinoccio!' (von Witzemaster - 17.02.2005)
° langer Witz: an der Himmelspforte
° langer Witz: mit göttlicher Unterstützung
Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: 'Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!' So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: 'Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen.' Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: 'Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?' Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: 'Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?' Dieser schreit zurück: 'Nein, wieso?' 'Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!' (von Witzemaster - 17.02.2005)
° langer Witz: die erste Predigt
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das 'Vater unser' geändert wird, dass es heißt: 'Unser täglich Coke gib uns heute'. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: 'Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch...?' (von Witzemaster - 18.02.2005)
Was rief Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? - Essen ist fertig! (von uberflieger - 18.02.2005)
Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an die Himmels-Pforte, da sagt Petrus: 'Heute kann ich leider nur einen reinlassen!' - 'Na ja', sagt der Papst, 'ich komme morgen zurück!' Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch: 'Na ja', sagt der Papst 'ich wollte doch schon immer mal die Jungfrau Maria kennenlernen!' Dazu sagt Petrus: 'Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät dran!' (von Witzemaster - 26.02.2005)
Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde. Doch diesmal wird es dem Pastor zu bunt, und er donnert los: 'Was ist, rede ich umsonst?' Schreckt Frau Lötkolbenlöser auf: 'Wie bitte? Wo gibt es Rettich umsonst?' (von Witzemaster - 15.03.2005)
Es heißt, der Papst stirbt bald... Warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann... (von qaddel - 01.04.2005)
Die Oberin hält den jungen Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: 'Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?' Nach dem Vortrag fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Daraufhin hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: 'Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?' (von Witzemaster - 04.04.2005)
Der Dorfpfarrer hat einen Papagei, der sprechen und telefonieren kann. Eines Tages ruft der Papagei den Kohlenhändler an und bestellt 100kg Kohle. Als der Pfarrer dies sieht bestraft er den Papagei. Am nächsten Tag stehen schon wieder 100 kg Kohle vor der Tür und der Pfarrer warnt den Papagei: 'Wenn du das noch einmal tust, nagle ich dich an die Wand!' Am dritten Tag stehen erneut 100kg Kohle vor dem Pfarrhaus und der Pfarrer nagelt den Papagei an die Wand. Nach einer Weile wird es dem Papagei zu bunt und er sagt zu seinem nebenan: 'Du INRI, hast du auch zu viel Kohle bestellt?' (von Yves - 19.04.2005)
° langer Witz: Papst an der Himmelstür
Der verheiratete Mann geht zum Beichten: 'Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.' - 'Was meinst Du mit fast?' fragt der Pfarrer. 'Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört.' Darauf der Pfarrer: 'Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock.' Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. 'Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!' Der Mann überlegt kurz und meint: 'Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie reinstecken...' (von Witzemaster - 10.05.2005)
Kommt eine Frau in den Himmel und Petrus führt sie durch die erste Pforte, da hört sie jemand schreien, fragt sie was da los ist. Er: 'Da werden die Löcher gebohrt für den Heiligenschein.' - 'Aha' sagt sie und gehen zur zweiten Pforte. Wieder hört sie furchtbares Geschrei. 'Und was ist hier los?' - 'Da werden die Löcher für die Flügel gebohrt.' - 'Naja', sagt sie, 'da schau ich mal in die Hölle.' Sagt der Petrus: 'Da wird ja nur gevögelt!' Sagt sie: 'Das ist ja prima, diese Löcher habe ich alle.' (von Witzemaster - 13.05.2005)
Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: 'Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!' - 'Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen.' (von Witzemaster - 18.05.2005)
'Tut mir leid', sagt Petrus zu dem jungen Mann, 'aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.' Nach kurzem überlegen sagt der Mann: 'Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.' - 'Und wann war das ungefähr?' - 'Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten.' (von Witzemaster - 27.06.2005)
° langer Witz: noch ein langes Leben
Predigt der junge Priester: 'Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: 'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!' (von Witzemaster - 11.07.2005)
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: 'Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!' Die Zweite stolz: 'Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!' Die Dritte: 'Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!' Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: 'Mein Sohn ist ein gut aussehender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!' (von Witzemaster - 14.07.2005)
Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkt es aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das gleiche Spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: 'Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus...' Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: 'Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!' (von rootilein - 21.07.2005)
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen. Petrus: 'Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?' - 'Über 50 Jahre', antwortet die Frau stolz. 'Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden.' (von Maizner Helmut - 24.07.2005)
Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. 'Fünfundfünfzig Dollar!' - 'Was? Das ist ja Wahnsinn!' entrüstet sich der Tourist. 'Ja wissen Sie' belehrt ihn der Schiffer, 'Jesus ging über den See zu Fuß.' - 'Na das ist ja auch kein Wunder', meint der Fremde, 'bei diesen Preisen hier!' (von Witzemaster - 07.08.2005)
Die Frage, die alle bewegt: Hatte Jesus jemals was mit einer Frau? Die Antwort: Ja natürlich! Denn es steht geschrieben: 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Papst Bernadetto will unbedingt in die Sauna gehen. Sein Leibarzt warnt ihn: 'Hier in Rom gibt es nur Gemischte Saunas!' Darauf Bernadetto: 'I bin doch weltoffen - des mocht gor nix, wenn do a poor Evangelische dabei san!' (von Hermann Hahn - 06.01.2006)
Aufschrift an der Tür einer Synagoge: Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus ohne Kopfbedeckung zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben! Darunter klebt ein Zettel: Beides probiert, kein Vergleich! (von Volker Cabanis - 01.02.2006)
Der Sohn eines Juden ist Christ geworden. Der Jude beklagt sich bitter bei Gott. Gott antwortet: 'Mach es wie ich, schreib ein neues Testament!' (von Volker Cabanis - 01.02.2006)
Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst. Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: 'Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!' (von Volker Cabanis - 01.02.2006)
Ein evangelischer Pastor und ein Katholischer Priester gehen in den Puff. Als sie wieder rauskommen, sagt der Pastor: 'Das war nichts, das kann meine Frau viel besser!' Sagt der Priester: 'Stimmt!' (von Volker Cabanis - 01.02.2006)
Eine Frau kommt zu einem Priester und möchte ihre tote Katze kirchlich bestatten lassen. Der lehnt ab. Da erzählt sie, dass sie auch schon beim evangelischen Pastor war, der sich ebenfalls geweigert habe. Sie bietet dem Priester 200 Euro. Da sagt der Priester: 'Warum haben Sie nicht gleich gesagt, dass Ihre Katze katholisch war!' (von Volker Cabanis - 06.02.2006)
Was hat ein Engel, der in einen Misthaufen fällt? - Kotflügel! (von Volker Cabanis - 08.02.2006)
Kommt ein frommer Mann in den Himmel. Von oben sieht er auf die Hölle herab und stellt fest, dass die da unten in saus und braus leben. Da gibt es warmes Buffet, Catering und vieles mehr. Im Himmel hingegen gibt es nur Wurstbrötchen und mal nen Eintopf zum Essen. Fragt der fromme Mann den Petrus warum die da unten ein so gutes und aufwendiges Essen bekommen und hier im Himmel nur so ein einfaches Essen. Sagt Petrus: 'Weis'te für uns zwei lohnt sich sowas nicht.' (von nitram11 - 08.02.2006)
Ein Mann kommt gegen seine Erwartung in den Himmel. Am zweiten Tag kommt der Teufel und peitscht ihn aus. Sagt der Mann: 'Ey, das kannst Du nicht machen, ich bin im Himmel!' - 'Nee', sagt der Teufel, 'wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits!' (von Volker Cabanis - 11.02.2006)
Und Gott erschuf den Mann! Er betrachtete ihn sorgfältig, überlegte und sprach zu sich: 'Das kann ich besser!' Er nahm eine Rippe des Mannes, erschuf die Frau und betrachtete auch sie sehr sorgfältig. Nach einiger Zeit meinte er: 'Naja, auch ich kann mich irren!' (von WBK - 31.05.2006)
Was ist ein katholischer BH? Wenn man ihn öffnet fällt alles auf die Knie. (von Reiner - 22.10.2006)
° langer Witz: Gleichgewicht
Drei Freunde gehen spazieren. Plötzlich sagt einer: 'Schaut mal, der Mann da drüben sieht aus wie Jesus!' Sie gehen hin und fragen: 'Bist Du Jesus?' - 'Ja!' - Da fragt der erste: 'Kannst du meinen Tennisarm heilen?' - 'Ja!' Und schwupps, ist der Mann geheilt. Fragt der zweite: 'Kannst Du mein Krebs heilen?' - 'Ja!' Und schwupps, ist der Mann gesund! Sagt der dritte: 'Fass mich nicht an, ich bin bekomme Invalidenrente!' (von Volker Cabanis - 28.03.2006)
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH reißt und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: 'Oh Gott Oh Gott.' Kommt eine Stimme von oben: 'Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.' (von Witzemaster - 21.01.2005)

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