Ehewitze

Ehewitze 1-28

'Wenn wir erst verheiratet sind', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, 'werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.' - 'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?' - 'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!' (von Witzemaster - 31.01.2003)
Einige Tage nach der Hochzeit spricht der Schwiegervater mit seinem frischgebackenen Schwiegersohn: 'Jetzt, nach der Hochzeit mit meiner Tochter, hoffe ich, dass Du keine Dummheiten mehr machst!' - 'Keine Angst, das war wirklich meine letzte!' (von Dieter - 05.03.2003)
Die Witwe: 'Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!' - 'Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?' (von Marioco - 24.06.2003)
Carsten und Eveline wollen bald heiraten und sprechen über Einsparungspläne für den künftigen Ehestand: 'Du könntest eine Menge einsparen, wenn du dir deine Kleider selber nähen würdest', schlägt Carsten vor. 'Und du könntest sicher viel sparen, wenn du dir dein Bier selber brauen würdest', entgegnet Eveline gereizt. (von Witzemaster - 09.08.2002)
'Warum bist du heute gar so nervös, Kurt?' fragt Sportkamerad Oskar. 'Ich mache mir Sorgen wegen meiner Braut.' - 'So, was hat sie denn?' - 'Meinen Wagen!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Eine Frau zu ihrer Nachbarin: 'Kaufen Sie sich mal Gardinen, man sieht ja, wie Sie mit Ihrem Mann knutschen!' Meint die Angesprochene: 'Kaufen Sie sich mal eine Brille. Es war nicht mein, sondern Ihr Mann!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
'Es ist kein Verlass mehr auf die Bundespost', schimpft Frau Neumann.' Wieso denn?' - 'Mein Mann ist zur Kur in Bad Pyrmont, und die Post benutzt tatsächlich die Stempel von Paris!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist... (von Witzemaster - 09.08.2002)
Kommt ein Mann eines Tages zu seiner Frau und fragt: 'Liebling, wie viele Männer hattest du vor mir gehabt?' Die Frau sagt nichts. Seit dem herrscht Stille, schon den ganzen Tag lang. Nachts im Bett fragt er: 'Liebling, bist du mir noch böse?' - 'Nein, ich zähle noch!' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Barkeeper zum Gast: 'Ihre Frau ist am Telefon, Sie will wissen ob man den Feuerwehrleuten ein Trinkgeld geben muss.' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. 'Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?' Erklärt er strahlend: 'Nein, danke, das genügt.' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. 'Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen, und Fräulein zu mir gesagt!' - 'Klar', brummt der Gatte, 'wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer Geheiratet haben könnte!' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: 'Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus...' (von Witzemaster - 10.08.2002)
'Wie, Herr Maier? Sie lassen sich scheiden? Was hat denn Ihre Frau gegen Sie in der Hand?' - 'Tassen, Teller, Besen, Schrubber... (von Witzemaster - 10.08.2002)
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: 'Morgen um sieben Uhr wecken!' Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: 'Sieben Uhr! Aufstehen!' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: 'WAS MACHT IHR DENN DA?' Seine Frau: 'Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Hans-Werner beim Autohaus Ditz: 'Ich hätte gerne ein Superauto für meine schöne Frau.' - 'Das tut mir sehr leid', antwortet der Händler, 'aber wir machen leider keine Tauschgeschäfte.' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Ein Mann hatte sechs Kinder und war mächtig stolz auf sein Werk. Er war so glücklich, das er seine Frau nur noch Oh Mutter von 6 Kindern nannte obwohl sie das hasste. Eines Abends waren sie eingeladen. Als der Mann heimgehen wollte, rief er nach seiner Frau quer durch den Partyraum: Sollen wir nach Hause gehen, oh Mutter von 6 Kindern? Die Ehefrau, frustriert von dieser Anrede, schrie zurück: Ja, das können wir, oh Vater von 4 Kindern. (von Witzemaster - 10.08.2002)
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: 'Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei' Der zweite: 'Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin' Der dritte: 'Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen' - 'Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?' - 'Hör nicht auf' (von Witzemaster - 10.08.2002)
Er: 'Hol mir mal ein Bier!' Sie: 'Wie heißt das Zauberwort mit den zwei T?' Er: 'Aber FLOTT!' (von Witzemaster - 10.08.2002)
'Hallo Schatz!', sagt der Ehemann, als er gerade den Fernseher anschalten will. 'Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?' (von Witzemaster - 12.08.2002)
Franz kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: 'Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst.' Darauf antwortet er: 'Richtig - Frühstück...' (von Marioco - 18.11.2002)
° langer Witz: Arbeitsteilung nach Beruf
'Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage', mosert der Ehemann. 'Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.' (von Gerd - 04.01.2003)
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.' Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif...' (von Marioco - 11.04.2003)
Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt: 'Haben Sie Kummer?' - 'Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen.' - 'Wie schrecklich.' - 'Ja, heute ist der Monat um.' (von Marioco - 23.11.2002)
'Jeden Tag Gulasch', brummt der junge Ehemann verdrossen. 'Kannst du nicht mal was anderes Kochen?' - 'Habe ich ja versucht', antwortet sie Hilflos, 'aber es wird immer wieder Gulasch!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Leider ist vom einstigen Eheglück nicht mehr viel übriggeblieben außer dauerndem Kleinkrieg. Trotzdem fragt der Ehemann seine Frau mit süßem Lächeln, was sie denn für Wünsche zum Geburtstag habe. Sie erklärt mit verbissenem Gesicht: 'Mein einziger Wunsch ist die Scheidung!' Er: 'Na, so viel wollte ich dann auch wieder nicht ausgeben!' (von Witzemaster - 06.01.2005)

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