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Kirchenwitze


Kirchenwitze 11 - 20 von 57

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Wartenden: "Wie heißt du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus irritiert und legt sich wieder hin. Plötzlich klopft es erneut an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." - weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal stand jetzt schon ein Typ bei mir vor der Tür, sagte "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und verschwand wieder." Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
von cynthia - 16.02.2005 0 Sterne

Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. 1. Frage: "Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?" Gott: "Eine Sekunde." 2.Frage: "Und wie viel ist für dich 1.000.000 €?" Gott: "1 Cent." 3.Frage: "Kannst du mir mal so einen Cent holen?" Gott: "Ja, warte mal ne Sekunde..."
von Witzemaster - 16.02.2005 0 Sterne

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaube es wird wolkig." - "Gut, dann können wir uns ja endlich mal wieder hinsetzen!"
von Witzemaster - 16.02.2005 0 Sterne

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." - "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen." - "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." - "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
von Witzemaster - 16.02.2005 0 Sterne

In einem Eisenwarenladen steht ein großes Kreuz mit Jesus darauf. Unter diesem steht: "Stechers Nägel sind Qualität!" Kommt ein Pfarrer vorbei der das Schaufenster sieht und sagt zum Inhaber: "So geht das aber nicht ändern Sie das um!" 7 Tage später kommt der Pfarrer vorbei und sieht ein leeres Kreuz aber Jesus liegt am Boden. Daneben steht ein Schild: "Mit Stechers Nägeln wär das nicht passiert!"
von Witzemaster - 16.02.2005 0 Sterne

Papst und eine Nonne spielen Tennis. Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben. Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht : scheiße daneben! Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben!
von Witzemaster - 17.02.2005 0 Sterne

Der Friseur rasiert den Herrn Dorfpfarrer mit zittriger Hand. Nach dem dritten Schnitt mahnt ihn der Geistliche: "Das kommt bestimmt vom Alkohol, mein Lieber." Nickt der Barbier zustimmend: "Ja, ja, der macht die Haut so spröde."
von Marioco - 17.02.2005 4 Sterne

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...
von Dimo58 - 17.02.2005 0 Sterne

Jesus wandelt durch die Wüste. Plötzlich hört er ein lautes Wehklagen. Er wandert über ein paar Dünen in Richtung des Wehklagens und begegnet einem alten Mann mit grauem Bart, gekleidet in ein ärmliches Gewand. Jesus: "Alter Mann, warum wehklagst Du den so?" Darauf jammert der alte Mann: "Ich habe meinen Sohn verloren, ich habe meinen Sohn verloren!" Wieder Jesus: "Alter Mann, wie sieht dein Sohn denn aus, vielleicht kann ich Dir helfen!" Der Alte Mann: "Er hatte Löcher in den Händen und Löcher in den Füßen!" Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinoccio!"
von Witzemaster - 17.02.2005 0 Sterne

Drei Männer kommen gegen 8 Uhr im Himmel an und Klopfen an die Himmelspforte. Petrus öffnet und sagt: "Geschlossen ich hab Feierabend." Die Männer Widersprechen das Sie tot seien und verlangen das sie rein gelassen werden. Petrus gibt sich geschlagen aber nur unter einer Bedingung, sie müssen eine gute Geschichte erzählen warum sie tot seien. Der Erste fängt an: "Tja ich war im Büro und habe Überstunden gemacht. Gegen halb 7 öffne ich im siebten Stock bei mir Zuhause die Tür und sehe meine Frau nackt auf dem Sofa. Ich denk mir das hat die doch nie gemacht. Ich renne durch das ganze Haus und suche diesen Scheißkerl. Natürlich find ich die Kröte nicht und geh zur Entspannung auf den Balkon. Dort sehe ich 2 Hände Am Geländer. Ich gar nicht dumm Hau drauf, guck hinterher, er fällt ins Gebüsch und überlebt ich renne in Die Küche hol den Kühlschrank Schmeiß ihn hinterher. Leider verfängt sich das Kabel mit meinem Fuß, ich falle hinterher und stehe nun vor dir." Petrus ist kräftig am grinsen und lässt ihn rein. Der Zweite. "Ich bin Fensterputzer und dachte mir so gegen halb 7 naja machst du noch den 8 Stock. Doch leider macht so ein Idiot das Fenster auf. Ich fall runter kann mich gerade noch so an einem Geländer festhalten. Da guck ich nach oben und sehe wie mir so einen Vollidioten auf die Finger haut ich fall runter ins Gebüsch und lebe. Ich freue mich guck wieder nach oben und sehe wie mir so einen Kühlschrank entgegen kommt. Tja und nun bin ich hier. Petrus kann sich kaum noch vor Lachen halten schickt ihn rein und fragt den nächsten: "und was ist mit dir?" Der guckt ein bisschen verlegen aus der Wäsche und meint: "Ich weiß ja nicht wie ich anfangen soll aber ich saß da so im Kühlschrank..."
von Katja - 17.02.2005 0 Sterne

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