Hochzeitswitze

„Was? Sie haben gestern geheiratet? Ich dachte, Sie wären nur Trauzeuge gewesen?“ - „Ach, der Bräutigam ist leider nicht erschienen, und da bin ich aus Mitleid mit der Braut mal eben eingesprungen.“

"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?" - "Ja, ich war einer der Trauzeugen!"

Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam den Ring hervorzuholen. Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt. Der Bräutigam errötet und sagt leise: "Aber Hochwürden, doch nicht hier vor allen Leuten!"

Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Ein junges Pärchen hat sich gerade kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie nehmen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: "Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!" Er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!" Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!" Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Sie: "Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" - "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." - "Welche denn?" - "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer."

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält es man eigentlich so lange miteinander aus?" - "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." - "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."

"Sag mal, Liebster, jetzt sind wir doch schon 15 Jahre lang verlobt, meinst Du nicht auch, dass wir endlich mal heiraten sollten?" - "Mensch, du hast recht, aber wer um Himmels Willen soll uns denn jetzt noch nehmen?"

Das Blutjunge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter den beiden tragen sechs Kinder die Schleppe des Paares. "Du", sagt auf einmal der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?" Drauf sie: "Wenn du ja sagst, ... Deine!"

"Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden?" - "Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten." - "Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen..."

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...