Vogelwitze

Vogelwitze 1-22

° langer Witz: nicht mit Papagei sprechen
Anruf bei der Polizei: 'Hilfe, hier bei Schmitz, jemand hat die Katze ins Zimmer gelassen!' - 'Ja wer spricht denn da?' - 'Der Papagei!' (von Volker Cabanis - 11.02.2006)
'Ich will euch ja nicht beleidigen, aber ihr sollt mal sehen, wie anderswo gearbeitet wird!' , sagt der Hahn und zeigte den Hühnern ein Straußenei! (von Witzemaster - 25.09.2002)
Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: 'Wenn Euer lieber Vater wüsste, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen.' (von Witzemaster - 29.09.2002)
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. 'Wir haben noch zehn Minuten', jappst er schließlich. 'Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!' (von Gerd - 02.01.2003)
Zwei Raben fliegen nebeneinander, da fliegt ein Düsenjäger vorbei, sagt der eine Raabe zum anderen: 'Mensch kann der schnell fliegen', sagt der andere: 'ich möchte dich mal sehen, wenn dir der Schwanz brennt!' (von Achim - 20.01.2003)
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: 'Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!' Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:' Nix da, Ich will alle!!' - 'Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.' Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: 'Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!' (von Witzemaster - 26.02.2003)
'Unser Kanarienvogel hat Benzin gesoffen.' - 'Und?' - 'Er flog dreimal durchs Zimmer, dann stürzte er ab!' - 'Tot??' - 'Iwo, das Benzin war alle...!' (von Tom Brauch - 03.05.2003)
Ein Einbrecher ist eingebrochen und sammelt gerade das Silberbesteck ein. Da hörte er eine Stimme: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Und er schaut: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Und er sieht sich wieder um. Da zum dritten Mal: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Und da sieht er einen Papagei, der sagt: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Der Einbrecher: 'Wie heißt denn du?' Papagei: 'Karlheinz!' - 'Na, Karlheinz, das is aber ein komischer Name für ein Papagei!' - 'Der liebe Gott', das ist auch ein komischer Name für nen Dobermann...!' (von Franzi - 05.06.2003)
Ein Adler kreist in der Luft herum, unten auf dem Boden sieht er eine kleine Maus. Er schnappt sich die Maus, und schluck sie herunter. Auf einmal hört er eine Stimme aus seinem Bauch: Wie viele Meter fliegen mir hoch? Zehn Meter. Dann hört man erst mal nichts. Auf einmal hört man wieder eine Stimme: Wie viele Meter fliegen wir hoch? Hundert Meter. Dann hört man eine Weile wieder nichts. Aber dann hört man wieder eine Stimme: Wie viele Meter fliegen wir hoch? Tausend Meter! - Bau ja keinen Scheiß! (von Jonas Malte Ginsberg - 24.06.2003)
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann: 'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?' Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt, zur Sicherheit, das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet. 'Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe...' Sagt der Papagei: 'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken...' (von Witzemaster - 01.09.2003)
° langer Witz: Puff Papagei
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: 'Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey.' Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: 'Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack zack!' Wiederum bringt ihm die Stewardess den Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: 'Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier.' Doch diesmal ist es zu viel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum Passagier: 'Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe...' (von Witzemaster - 13.01.2004)
Ein Tourist schlendert über einen Ausländischen Basar, wo Exotische Vögel angeboten werden. An einem Stand bleibt er stehen. Der Verkäufer sagt dem Mann, ich habe hier einen besonders schlauen Vogel. Es ist ein Papagei. Wenn Sie an dem rechten Bein ziehen, sagt er Guten Tag, und wenn Sie an dem linken Bein ziehen, dann sagt er Auf Wiedersehen! Der Mann staunt nicht schlecht. Er fragt: 'Und was sagt er wenn man an beiden Beinen gleichzeitig zieht?' Darauf meldet sich der Papagei und ruft: 'Dann fall ich von der Stange du Idiot!!!' (von Michael - 11.02.2004)
Oma sagte zu dem Papagei: 'Gehe ein paar neue Wörter lernen!', er flog hinaus und hörte auf dem Fußballplatz -10 Meter daneben- das merkte er sich. Dann hörte er im Einkaufsladen -Arschloch-, auch das merkte er sich. Immer noch im Laden hörte er -Tutifrutti Bären- und merkte sich auch das. Nun flog er nach Hause und da fragte die Oma auch schon: 'Und, hast du neue Wörter gelernt?' - 'Arschloch!' Wirft die Oma mit einer Seife und er sagte: '10 Meter daneben!', plötzlich platzte der BH. Sagt der Papagei: 'Das sind die Tutifrutti Bären!' (von Gina155 - 24.05.2004)
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: 'Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?' Darauf der Papagei: 'Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?' (von Xenia - 03.07.2004)
Das frischverliebte Schwalbenpärchen hat seinen ersten großen Streit. Sie ist in Tränen aufgelöst. Er: 'Warum hast du mich angelogen? Sag schon!' Sie, schluchzend: 'Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte...' (von Witzemaster - 01.09.2004)
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: 'He, Du!' Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus!' Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus!' Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: 'He, du!' Als sie sich umdreht sagt er: 'Du weißt Bescheid!' (von Maizner Helmut - 03.11.2004)
Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer: 'Ich bin ein Kommunist.' Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: 'Ich bin ein Kommunist.' Darauf der Papagei: 'Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.' (von Witzemaster - 10.04.2005)
Kommt Herr Lötkolbenlöser in die Zoohandlung: 'Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!' - 'Moment, da hab ich was für Sie', sagt der Verkäufer 'eine südostasiatisch-mongolische Steppente!' und kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. 'Klasse' sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. 'Ach so' sagt der Verkäufer: 'ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!' (von Witzemaster - 19.08.2005)
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht mit einem Papagei in eine Bar. 'Ein Feuerwasser bitte!' - 'Ja, wo haben Sie den denn her?' Der Papagei: 'Aus der Prärie, da laufen tausende davon rum!' (von Volker Cabanis - 08.03.2006)
Auf einem Bauernhof im Jura hat ein Fuchs eine Gans gestohlen, die sich zu weit vom Hof entfernt hatte. Die Mutter nutzt diese Gelegenheit, um die Tochter zu erziehen: 'Siehst du, Klara, die Gans war nicht gehorsam, deshalb ist sie vom Fuchs gefressen worden.' - 'Ja, ja', durchschaut Klara gleich ihre Mutter, 'wenn sie brav gewesen wäre, hätten wir sie gefressen.' (von Gerd - 05.08.2003)

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