Tierwitze - Tiere & Tierwelt

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Pit Bull auf dem Kinderspielplatz!

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den Schaden beschreiben, überlegt kurz und sagt: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man nur bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und einem Burgenländer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und ja nichts anfassen."

Auf der Weide steht Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht Bulle Hannibal. Ruft Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut. Als der Film vorbei und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter: "Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!"

Ein Fremder kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen." - "Na und" sagt der Fremde, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen." - "Jau" sagt der Fremde "seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst."

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erstmal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!"

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt sein Bruder Pjotre. "Ganz einfach", erwidert dieser mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. "Was ist dir denn passiert?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" - "Dann ist der Zug rausgekommen..."

Ein Engländer kommt in ein Hotel: "Haben sie noch ein Zimmer frei?" - "Ja aber darin soll es Spuken", sagt die Hausherrin. "Macht nix, ich habe ein Messer dabei." In der Nacht sagt eine Stimme: "Erst schäle ich dich dann fresse ich dich dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!" Schreiend springt der Engländer aus dem Fenster. Am nächsten Tag kommt ein Boxer und fragt: "Haben sie noch ein Zimmer frei?" - "Ja aber da drin Spukt es", sagt sie wieder. "Macht nix ich kann Boxen!" In der Nacht hört er das gleiche wie der Engländer und springt auch aus dem Fenster. Nächster Tag. Fragt eine alte Frau: "Haben Sie noch ein Zimmer?" - "Ja, aber da Spukt es!" Sagt die alte Frau ganz niedergeschlagen: "Das macht nichts, ich habe eine Taschenlampe!" In der Nacht hört auch diese Frau die Stimme die sagt: "Erst schäl ich dich, dann fresse ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!" Da nimmt die Frau ihre Taschenlampe und leuchtet in die Ecke wo ein kleiner Affe sitzt der zu seiner Banane sagt: "Erst schäl ich dich, dann fresse ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus..."