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Tierwitze - Tiere & Tierwelt


Tierwitze - Tiere & Tierwelt 21 - 30 von 75

Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkäppchen durch den Wald zur Oma, da stürmt ein Wolf aus dem Gebüsch und knurrt: "Rotkäppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wünsche frei." Sagt Rotkäppchen: "Gut, lass uns zuerst ein Nümmerchen machen. Gesagt, getan. Sagt Rotkäppchen: "Mein zweiter Wunsch ist noch eine Nummer." Wieder fügt sich der Wolf. Jubelt Rotkäppchen: "So, und nun gleich noch ein drittes Mal!" Der Wolf ächzt und stöhnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen. Als Rotkäppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Förster hervor und hebt mahnend den Finger: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!"
von Witzemaster - 05.06.2003 2 Sterne

Zwei Ameisen fahren durch den Wald, auf einmal bremst die erste und sagt: "Warte mal, ich habe eine Fliege ins Auge bekommen..."
von ??? - 16.06.2003 0 Sterne

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" - "Ich denke, das ist meiner Python egal..."
von Gerd - 17.06.2003 0 Sterne

Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle des Löwendompteurs. "Schon besetzt," sagt der Direktor. "Kommen Sie morgen wieder!"
von Marioco - 28.06.2003 1 Sterne

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!) Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!) Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuhh!) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist, glaube ich, auch besser so!) Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich.) Polarbären sind Linkshänder. (Na und?) Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)
von Gerd - 05.07.2003 4 Sterne

Ein Mann läuft durch die Wüste und ist schon halb verdurstet, er sieht einen Brunnen und hechelt mit letzter Kraft zu ihm hin! Er schaut in den Brunnen hinunter sieht aber nichts! Neben dem Brunnen liegt ein großer fetter Stein, und er denkt sich: Wenn ich den Stein in den Brunnen werfe höre ich ob Wasser drinnen ist! Gesagt getan, er warf den Stein hinein! Zehn Sekunden später springt, wie von einer Tarantel gestochen, ein Schaf in den Brunnen! Der Mann denkt sich nichts dabei und achtet nur auf das Wasser! 5 Minuten später kommt ein Mann an und fragt: Sagen sie junger Mann, haben sie ein Schaf gesehen? Das ist vor 5 Minuten in den Brunnen gesprungen, sagt der andere Mann! Das kann doch gar nicht sein, wiederlegte der Mann, ich hatte es doch an einen riesigen Stein gekettet!
von Gerd - 07.07.2003 4 Sterne

Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" - "Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? "Nein" sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" - "Nein wirklich nicht!" - "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
von Witzemaster - 09.07.2003 3 Sterne

Im Wald gibt es einen Bären, der denn Hasen immer Haut! Aber eines Tages kommt eine Fee in denn Wald. Der Hase und der Bär haben je drei Wünsche frei. Zuerst der Bär: "Ich wünsche mir als erstes, das ich der schönste Bär auf der Welt bin. Als zweites wünsch ich, das mich alle Bären Damen Lieben. Als drittes wünsch ich mir, das ich der einzige Bären Mann auf der Welt bin!" Jetzt ist der Hase dran: "Ich wünsche mir ein Roller Helm!" - Die Fee fragt, ob das alles ist. Hase: "Ja, als zweites will ich einen Roller!" Der Hase macht schon mal denn Roller an. "Und als drittes wünsch ich mir, das der Bär Schwul wird!" Der Hase fährt schnell weg, und der Bär rennt sauer hinter ihm her...!
von Simone - 11.07.2003 0 Sterne

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die Nase zu..."
von Gerd - 12.07.2003 1 Sterne

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: Bist Du verletzt? Er brüllt zurück: Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN?
von Party - 16.07.2003 5 Sterne

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