Tierwitze - Tiere & Tierwelt

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."

Der Bär tut es öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere: "Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" - "Und das hat funktioniert?" - "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Wald, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" - "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Wald, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Wald ... Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: "Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Wald ... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." - "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" - "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

"Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner." - "Jaja, das kenn ich." - "Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?" - "Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter!

Das Huhn parliert mit dem Schwein: "Wir sollten eigentlich fusionieren. Du lieferst den Schinken, ich das Ei. Schinken mit Ei ist der Renner in jedem Restaurant." - "Da gehe ich doch drauf!" gibt das Schwein zu bedenken. Das Huhn zeigt sich unbeeindruckt: "Bei einer Fusion geht immer einer drauf!"

"Sind Sie während Ihrer Skandinavienreise auch nach Norwegen gekommen?" - "Natürlich!" - "Dann haben Sie sicherlich die vielen Fjorde gesehen?" - "Selbstverständlich. Und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind, wenn man sie füttert."

Fritzchen kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt aber doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?" Fritzchen würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

Ein Apfelbaum steht in der Gegend herum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Natürlich wundert sich der Apfelbaum und spricht die Birne gleich an: "Hey! Du kannst nicht fliegen! Du bist eine BIRNE!" Darauf die Birne: "Klar kann ich fliegen, ich bin ja die Birne Maja!"