Schulwitze

Schulwitze 1-52

Nach der Schule: "Vater, VATER, heute habe ich als einziger die Hand hochgehalten!" - "SO, so, was hat der Lehrer denn gefragt?" - "Wer hat seine Hausaufgaben nicht gemacht?" (von Witzemaster - 09.08.2002)
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: 'Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Hans kommt zufrieden aus der Schule: 'Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!' 'Und was macht ihr morgen in der Schule?' 'Welche Schule?' (von Witzemaster - 09.08.2002)
'Wieder die falschen Zahlen beim Lotto!' Schimpft der Vater, darauf antwortet seine Tochter: 'Ach Papi, nimm es nicht so schwer, mir ging es gestern bei der Mathearbeit genau so!' (von Witzemaster - 11.08.2002)
Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Peter fest: 'Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde.' (von Sabine - 18.08.2002)
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Susi hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: 'Sag mal Susi, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?' Da fängt die kleine zu heulen an: 'Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...' (von Witzemaster - 20.08.2002)
In der Schule: 'Wer von euch kann uns erklären, was verschlossene Menschen sind?' - 'Mein Onkel ist einer!' meint Fritzchen. 'Wieso denn das?' - 'Er sitzt im Knast!' (von Witzemaster - 30.08.2002)
Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: 'Und ich habe doch den größten!' Die Lehrerin hat die Schrift von Daniel erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: 'Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!' Daniel dreht sich zu den anderen um und grinst: 'Seht ihr, Werbung ist alles!!' (von Witzemaster - 13.10.2002)
Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: 'Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müsst nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?' Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen. Willi erzählt: 'Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut.' (zu Deutsch: Am Montag morgen um sechs, fahren wir gen Italien. Den Hund Sperren wir in den Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nicht vor haut.) (von Witzemaster - 04.12.2002)
Im Deutschunterricht: 'Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse.' 'Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.' (von Witzemaster - 21.12.2002)
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, was Ihre Großväter gemacht haben. Fritzl antwortet: 'Mein Opa war Ritter von Nazareth.' - 'Nene, das kann nicht sein, frage doch noch mal nach.' Am nächsten Tag meldet sich Fritzl und sagt: 'Stimmt, Herr Lehrer, da hatte ich mich verhört, mein Opa war im 1. Weltkrieg, hatte Tripper und lag im Lazarett.' (von Witzemaster - 04.01.2003)
Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule: 'Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe. 'So und was hast du getan?' - 'Nichts, er ist der Stärkste der Klasse!' (von Witzemaster - 23.01.2003)
Zwei Jungs unterhalten sich in der Schule. 'Hat Deine Mutter einen Busen?', fragt der eine. 'Ja, natürlich!' - 'Und hast Du ihn schon gesehen?' - 'Ja, klar!' - 'Und bei Dir', fragt der andere, 'hat Deine Mutter auch einen Busen?' - 'Ja, sogar einen Großen und ich habe ihn auch schon gesehen' ist die Antwort. Wendet sich einer der beiden an die Lehrerin: 'Frau Lehrerin, haben Sie auch einen Busen?' Die Lehrerin ist von der Frage etwas überrascht und antwortet: 'Ja, natürlich!' - 'Nehmen Sie ihn morgen einmal in die Schule mit?' (von Witzemaster - 27.01.2003)
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: 'Tante, ich muss mal!' - 'Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!' - 'Sooo?' fragt der Kleine erstaunt, 'Damit geht es auch?' (von Witzemaster - 16.02.2003)
Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht. Auf dem Heimweg der beiden fragt Susie, ob er denn alles verstanden habe. 'Nein, ich habe etwas nicht verstanden.' Er wüsste nicht, was mit Penis gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist. Der geht mit ihm ins Bad und zieht Klaus die Hose runter. 'Das ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis!' Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. 'Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er nun noch 5 cm kürzer währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis! (von Witzemaster - 06.04.2003)
° langer Witz: gedankliche Flexibilität
Ein Junge kommt mit seinem Onkel an der Schule vorbei. 'Schau, Onkel, hier gehe ich zur Schule', sagt der Junge. - 'Ja, mein Junge, auch ich bin hier zur Schule gegangen. Aber das ist schon 25 Jahre her', entgegnet der Onkel. 'Ach deshalb ...', murmelt der Junge. - 'Wieso deshalb? Was meinst du damit?', fragt der Onkel. 'Ach, weißt du, Onkel, mein Lehrer meinte heute: 'So einen Idioten habe ich seit 25 Jahren nicht mehr erlebt!'' (von R. - 16.06.2003)
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: 'Pfeffer, Paprika, Curry.' Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: 'Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?' Da strahlt Gerd und sagt : 'Nivea-Creme!' (von Witzemaster - 16.07.2003)
Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier. Fritzchen meint: 'Meiner war dritter König von Nazareth.' Der Lehrer antwortet: 'Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zuhause nach.' Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: 'Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett...' (von Detlef Schikowski - 31.07.2003)
'Nun Peter', fragt die Mutter ihren Sohn nach dem ersten Schultag, 'ist alles gut gegangen?' ' Wohl nich'; meint Peter, 'ich muss morgen noch mal hin!' (von Witzemaster - 23.08.2003)
Erklärt der Lehrer: 'Wörter die mit -un- anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?' Fritz meldet sich und sagt: 'Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!' (von Witzemaster - 24.08.2003)
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: 'Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!' - 'Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!' (von Franzi_ - 23.09.2003)
'Frau Lehrerin,' meldet sich die kleine Sabine, 'kann meine Mutter eigentlich ein Kind bekommen?' - 'Aber selbstverständlich', antwortet die Lehrerin. Einen Augenblick später: 'Frau Lehrerin, meine große Schwester auch?' - 'Wie alt ist sie denn?' fragt die Lehrerin. '18 Jahre', sagt Sabine. 'Dann kann sie auch ein Kind bekommen', antwortet die Lehrerin. 'Und, und kann ich auch ein Kind bekommen?' - 'Nein, Sabinchen, dafür bist du noch viel zu klein' antwortet die Lehrerin. Da kräht aus der letzten Reihe ein gleichaltriger Junge: 'Siehste, ich habe doch gleich gesagt wir müssen nicht aufpassen!' (von Carina - 27.09.2003)
In der Schule werden Satzzeichen geübt. Die Lehrerin fragt die Klasse, ob jemand einen Satz mit einem Komma und einem Punkt sagen kann? Hermann meldet sich und sagt: ' Meine Schwester sagt(Komma), dass sie schön ist(Punkt).' 'Gut,' sagt die Lehrerin, ' wenn du nun noch einen Satz machen kannst mit 2 Komma und einem Strich-Punkt, dann bekommst du eine 1 von mir!' Hermann: 'Nichts leichter als das. Meine Schwester sagt(Komma), dass sie schön ist (Komma), deshalb geht sie auf den Strich Punkt.' (von Michael M. - 04.05.2003)
Fragt der Erdkundelehrer den Schüler: 'Sag mir mal Flüsse auf, Max!' Der Schüler beginnt: 'Lech Mein Po Rhein Oder Warte!' Der Schüler wunderte sich, warum er von der Schule flog... (von Witzemaster - 30.10.2003)
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. 'Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann.' fragt er den Hans. Hans besinnt sich: 'Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!' - 'Nun', will der Lehrer dem Hänschen helfen, 'reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?' Hans macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: 'Dreckwürstchen, Herr Lehrer!' (von Witzemaster - 23.03.2004)
Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: 'Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!' Fragt Mäxchen: 'Werden wir bei dem Sauwetter eigentlich Unterricht haben?' (von Witzemaster - 24.03.2004)
Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: 'Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!' Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. 'Was ist mit dir los?' ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: 'Sie heißt Klothilde!' (von Witzemaster - 10.04.2004)
Der Pfarrer im Religionsunterricht: 'Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen.' Darauf der zwölfjährige Klaus: 'Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen.' (von Witzemaster - 13.05.2004)
'Na wie war deine Prüfung?', fragt die Mutter den Sohn. 'Zu Beginn war es ganz ok. Die ersten drei Fragen konnte ich beantworten, aber dann...' Mutter: 'Was waren denn die ersten drei Fragen?' Sohn: 'Name, Alter und Geburtsort...' (von Katharina - 28.05.2004)
Am letzten Schultag kommt Mäxchen mit seinem schlechten Zeugnis nach Hause und zeigt es seinem Vater. Dieser erschrocken: 'Oh mein Gott! Du bist ja durchgefallen!' Erwidert Mäxchen: 'Dafür musst du mir nächstes Jahr aber keine neuen Schulbücher kaufen!' (von Witzemaster - 28.08.2004)
° langer Witz: Wurmexperiment in der Schule
Es fragte der Schulrat: 'Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?' Antwort des gefragten Schülers: 'Es gibt viele Inseln in der Karibik, und ich heiße Franz.' (von Witzemaster - 29.11.2004)
In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: 'Nur für Lehrer!' Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: 'Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...' (von Witzemaster - 02.12.2004)
° langer Witz: Halbidiot
Der Herr Pfarrer sieht den kleinen Franzi, der verklärt in das wunderbare, verglühende Rot am Abendhimmel des kleinen Städtchens schaut, und spricht: 'Das freut mich, mein Sohn. Du scheinst den Sonnenuntergang sehr zu lieben. Du siehst ja ganz beglückt aus!' Darauf der muntere Knabe: 'Was heißt denn Sonnenuntergang, Herr Pfarrer? Unsere Schule brennt!' (von Fredy - 06.07.2005)
Zuerst kamen Drogen dann Alkohol dann Sex und dann wurde ich Eingeschult. (von Vanessa - 19.01.2007)
Lisa, Eva und Jana kommen zu spät zum Unterricht. Fragt die Lehrerin Lisa: 'Warum kommst du zu spät?' Darauf Lisa: 'Ich musste einer alten Dame über die Straße helfen.' - 'Gut, setzt dich, und du Eva, warum bist du nicht pünktlich?' - 'Ich musste auch alten Damen über die Straße helfen, einer rechts und einer links.' - 'Gut, auch du kannst dich setzen. Und du, Jana, warum bist du zu spät?' - 'Ich musste auch einer alten Dame über die Straße helfen.' - 'Das ist aber eine ganz faule Ausrede', sagte die Lehrerin 'dafür wirst du bestraft!' - 'Aber wieso denn? Es ist doch die Wahrheit, ich musste nämlich von hinten anschieben denn sie wollte doch gar nicht über die Straße!' (von Lachen is gut - 09.03.2004)
Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel? DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN. (von rolf - 17.03.2004)
'Man darf Tiere niemals küssen', sagt der Lehrer, 'weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?' - 'Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.' - 'Und?' - 'Das Tier ist eingegangen.' (von Witzemaster - 30.03.2004)
In der Mittelklasse eines Mädchengymnasiums schrieb eine Schülerin in einem Aufsatz über Wilhelm Tell folgenden Satz: 'Wilhelm Tell stellte sich hinter einen Baum, drückte los, und das Werk der Befreiung war getan.' (von Witzemaster - 06.03.2005)
Es hat die Abschlusszeugnisse gegeben und Klausi kommt strahlend nach Hause. 'Mutti,' sagt er, 'du kannst heute ganz stolz auf mich sein!' - 'Das ist ja schön, dann bist du also durchgekommen?' - 'Nein, das eigentlich nicht. Aber von allen, die durchgefallen sind, bin ich der Beste!' (von Witzemaster - 18.07.2004)
Neulich im Erdkunde Unterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf. 'Wie heißen die Einwohner von Madrid?' - 'Woher soll ich das den wissen? das sind doch mehrere Millionen Menschen!' (von Katharina - 11.10.2004)
'Wer kann mir einen berühmten griechischen Dichter der Antike nennen?', fragt der Lehrer in die Klasse. Fritzchen meldet sich: 'Achilles, würde ich mal sagen.' - 'Aber Achilles war doch kein Dichter', korrigiert ihn der Lehrer. 'Ja, wieso denn? Er ist doch durch seine Ferse berühmt geworden...' (von Witzemaster - 06.11.2004)
° langer Witz: Suzukis erster Schultag
In der Schule wird der Schulrat erwartet, dazu soll einer der Schüler ein Gedicht aufsagen. Keiner meldet sich, außer Fritzchen. Da aber die Lehrerin weiß, das ein Gedicht von ihm nicht ohne ist, und die Zeit drängt, sagt Sie: 'Fritzchen, sag doch einmal den Anfang des Gedichtes.' Fritzchen fängt an.: 'Gülden geht die Sonne auf. Federwolken fliegen.' - 'Gut', sagt die Lehrerin, denn es klopft bereits an der Tür und der Schulrat kommt herein. Als er nach einem Gedicht der Schüler fragt, meldet sich klein Fritzchen und beginnt. 'Gülden steigt die Sonne auf, Federwölkchen fliegen, frisch gebummst steht Mamma auf, Vater bleibt noch liegen.' (von Witzemaster - 08.06.2005)
Im Biologieunterricht spricht der Lehrer über Säuglingsnahrung. Dann fragt er: 'Nun, Kinder, wer kann mir drei Vorzüge der Muttermilch gegenüber der Kuhmilch sagen?' Der kleine Fritzchen meldet sich: 'Erstens ist die Muttermilch bekömmlicher, zweitens ist sie billiger und drittens kann die Katze nicht ran...' (von Xenia - 09.06.2005)
Der Lehrer fragt: 'Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?' Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht. Fritzchen sagt: 'Frau Notze steht im Wasser bis zum Knie.' Da sagt der Lehrer: 'Das reimt sich aber gar nicht!' Fritzchen: 'Na dann warten sie mal bis das Wasser gestiegen ist!' (von Witzemaster - 14.08.2005)
Ist ein 6-jähriger Junge in der Schule, da sagt in die Lehrerin: 'Zähle von 0-10!' Der junge fängt an zu zählen: '0,1,2,3,4,5,_,7,8,9,10.' Da sagt die Lehrerin: 'Du hast die 6 vergessen, bis morgen lernst du das richtig!' Kommt der Junge nach Hause und fragt: 'Mama, lernst du mit mir 6?' - 'Nein! Geh zum Vater!' - 'Vater, lernst du mit mir 6?' - 'Nein, geh zum Bruder!' - 'Bruder, lernst du mit mir 6?' - 'Nein, geh zur Schwester!' - 'Schwester, lernst du mit mir 6?' - 'Ja, ok, komm rein!' Am nächsten Tag in der Schule zählt er: '0,1,2,3,4,5,oh ja ohhhh ja gibs mir,7,8,9,10!' (von cat - 25.08.2005)
In der Schule fragt der Lehrer: 'Was macht Euer Vater am Morgen zuerst?' Karlchen: 'Kacken!' - 'Was ist Dein Vater von Beruf?' - 'Maurer!' Heinz: 'Kacken!' - 'Was ist Dein Vater von Beruf?' - 'Fliesenleger!' Fritzchen: 'Zeitung lesen!' - 'Was ist Dein Vater von Beruf?' - 'Rechtsanwalt!' - 'Und wie lange liest er Zeitung?' - 'Bis er mit dem Kacken fertig ist!' (von Volker Cabanis - 23.01.2006)
Der Lehrer fragt: 'Welchen Nutzen hat die Sonne?' Meldet sich Bruno: 'Überhaupt keine! Nachts scheint sie nicht und am Tag ist es ja sowieso hell.' (von looooooool - 09.04.2006)
Lena sagt zur Lehrerin: 'Jetzt habe ich aber mal nicht von der Ina abgeschrieben!' - und zeigt ein leeres Blatt vor... (von Nisa - 02.10.2006)

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