Kinder Witze, Kindermund

Ein wackerer Landwirt nimmt seinen Sprössling zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig den Euter betastet. "Warum machst du das, Papa", will er wissen. "Ich muss doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt der Junge stehen und legt die Stirn in tiefe Falten. "Was ist, mein Junge?" - "Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?" - "Aber Mami geht doch nicht fort." - "Doch. Ich glaube, Onkel Reiner will sie kaufen..."

Mutter und Kind sitzen in der Badewanne. Kind: Was ist das da bei dir? Mutter: Das ist mein Hafen. Kind: Und was ist das bei mir? Mutter: Ein Schiff. Kind: Darf ich mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren? Mutter: Nein, das darf nur der Papa mit seinem Luxusdampfer!

Mama ist einkaufen und die Kinder sind alleine zu Hause. Auf einmal fragt das Mädchen: Was ist denn das Ding bei dir da unten? Sagt der Bub: Das ist mein dritter Daumen. Und was ist das bei dir? Darauf das Mädchen: Das ist mein zweiter Mund. Dann kommt Mama nach Hause. Sie fragt: Was tut ihr da? - Daumenlutschen...!

Die Mutter ist im Bad, kommt klein Liselotte und fragt: "Mama was hast du denn da unten?" Antwortet die Mutter: "Das ist meine Vagina!" Klein Liselotte: "und was hab ich?" Mutter: "Du hast ein Vaginchen!" Klein Liselotte: "Und was hat die Oma?" Mutter: "Die hat ein Vagong..."

"Du Papa..", sagt Andreas beim Mittagessen. "Ruhe! Beim Essen spricht man nicht!" Nach dem Essen wendet sich der Vater zu Andreas: "So, jetzt darfst du reden, mein Junge!" - "Jetzt ist es zu spät, Papa. Du hast die Fliege mitgegessen..."

"Papi, wo liegt Albanien?" - "Da musst du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf...!"

"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein Eva, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt. "Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?" - "Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Eva. "Und auf einmal hat er gesagt: "Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!"..."

Geht eine Frau zum Arzt und fragt ihn ob er eine Lösung weiß wie sie Kinder bekommen kann. Sagt der Arzt: "Ja es gibt da eine Lösung. Sie müssen für jedes Kind das sie haben wollen eine Metallkugel schlucken." Die Frau ist so froh das sie gleich 2 Kugeln schluckt. Sie bekommt einen Jungen und ein Mädchen. Als ihre Kinder 12 Jahre alt sind kommt die Tochter zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, ich habe gerade eine Metallkugel ausgekackt." Sagt die Mutter: "Das ist normal, das passiert allen Mädchen in deinem Alter." Einen Tag später kommt der Junge zur seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, gerade hab ich beim onanieren den Nachbarshund erschossen..."

Klein Erna und klein Hanni sitzen auf der Treppe und unterhalten sich. Meint Hanni: "Du, den Weihnachtsmann den gibt’s nicht. Das war mein Onkel Klaus, der hatte sich verkleidet. Und den Osterhasen, den gibt’s auch nicht. Ich hab meine Mami gesehen, wie sie die Eier im Garten versteckt hat. Und den Klapperstorch, den gibt’s auch nicht. Die Kinder die werden nämlich geboren. Und den Bohrer, den find ich auch noch!"

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."