Kneipenwitze - Kellnerwitze & Herr Ober

Wirt zum Gast: "Sie haben gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken..."

Ein Ehepaar besucht ein Restaurant und der Ehemann bemerkt, dass alle Kellner einen Löffel in der Hemdtasche tragen. Auf die Frage, was dies bedeuten würde, antwortet der Ober: "Analysten von Lötkolbenlöser Consulting haben bei der Optimierung unserer Prozesses herausgefunden, dass der Löffel das Besteckteil ist, das am häufigsten herunterfällt. Im Durchschnitt fallen fünf Löffel pro Stunde auf den Boden und so sparen wir 3 Stunden pro Tag." Sichtlich beeindruckt bemerkte der Ehemann einen Bindfaden, der aus dem Hosenschlitz des Kellners hing. Auf die diskrete Frage nach dem Grund antwortete der Kellner: "Lötkolbenlöser Consulting hat auch unser Toilettenverhalten analysiert und wenn wir den Bindfaden einsetzen sparen wir das Händewaschen." - "Aber wie bekommen sie "Ihn" wieder zurück?" - "Also, ich weiß nicht, wie es die anderen machen, aber ich nehme den Löffel!"

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst. Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?" Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!" - Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!" - "Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind die so dicht zusammen!"

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin. "Na heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen mehr Platz für ihre Größenangaben..."

Das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja nicht mal! "Na und? Haben Sie vielleicht schon mal eine Ochsenschwanzsuppe bekommen, die gewedelt hat?"

Schon etwas genervt wartet der Kellner am Tisch des jungen Pärchens, dass nur Augen für sich hat. Nach etwa 5 Minuten säuselt der verliebte Egon: "Ach, du bist so süß, dass ich dich fressen könnte..." Der Kellner atmet erleichtert auf und sagt: "Na also, und was wünscht der Herr zu trinken?"

Herr Meier geht (wie immer) in seine Stammkneipe. Nach einiger Zeit schmeckt ihm das Bier dort nicht mehr. Er schmuggelt heimlich ein Glas davon heraus und schickt es an das Gesundheitsamt. Nach 14 Tagen kommt die Meldung: "Sehr geehrter Herr Meier, so wie es aussieht ist ihr Pferd zuckerkrank."

Zwei Männer kommen aus dem Lokal. "Mieses Lokal," flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh." - "Ja," pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so früh gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."

Ein Dortmunder, ein Kölner und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe. Der Dortmunder bestellt ein Pils, der Kölner ein Kölsch, der Düsseldorfer eine Cola. Zur Rede gestellt sagt er: "Trinkt ihr kein Bier, trinke ich auch keins!"

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson? Ist doch egal, ob man sein Bier verschüttet oder nicht mehr weiß, wo man es abgestellt hat!