Bürowitze - Büro, Chef & Sekretärinnen

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste." Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen."

Edith ist Verkäuferin in der Geflügelhandlung. "Haben Sie eine fette Gans da?" fragt eine Kundin. "Die Chefin kommt gleich!" Antwortet Edith.

Rita, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job," jammert Rita. "Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt - Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Simone löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett."

In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Reißwolf und weiß nicht wie das Ding funktioniert. Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?" - "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" - "Ganz einfach." Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht." meint der Neue. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

"Was verstehen Sie unter "Arbeit nach der Katzenmethode"? "Morgens zur Arbeit schleichen, dort die Pfötchen auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten!"

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: "Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich?" - "Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

Und was sagt der Konzernchef am Strand zu seiner Frau? Er sagt durch und durch Sauer: "Wie zum Teufel soll ich mich entspannen und mir einen schönen Tag machen, wenn alle meine Angestellten im Büro jetzt genau das gleiche machen?"

"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. "Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."

Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?" - "Ja", nickt Klausi, "soll ich Ihnen mal gleich eben ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "Nein", sagt dieser, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."