Krankenhaus und Krankenschwester Witze

Klein Fiete kommt ins Krankenhaus zur Blindarmoperation. Die Schwester, die ihn für die OP vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum unter dem Nabel und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit der anderen führt sie das Rasiermesser. Fiete sieht ihr interessiert zu und sagt nach einer Weile: "Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine!"

Dem jungen Vater auf der Endbindungsstation wird sein Baby gezeigt. Aufgeregt geht er auf die Schwester zu und fummelt an der Windel: "Da ist ja mein Kind! Herrlich! Sogar ein Junge!" - "Wenn Sie nicht augenblicklich meinen kleinen Finger los lassen, bekommen Sie ein Ohrfeige!"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln bei ihm fehlen. Der Chefarzt bedauert sehr: "Die Operation wurde für Studenten im Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste..."

Der Chirurg nach der OP zum Patienten: "Es tut mir furchtbar leid, aber ich muss Sie nochmal aufmachen. Ich habe einen Handschuh in Ihnen liegen lassen." Der Patient winkt ab: "Hier haben Sie 5 Euro, kaufen Sie sich ein neues Paar."

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?" - "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" - "Haben Sie Wünsche oder Fragen?" - "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?" - "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." - "Wünsche oder Fragen?" - "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" - "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" - "Haben Sie Wünsche?" - "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen...!"

"Und? Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Also ich führe diese Operation nun schon zum 38. Mal aus!" - "Na da bin ich ja beruhigt." - "Ja, ich auch, irgendwann muss es ja mal gelingen!"

Im Krankenhaus erzählt eine ältere Krankenschwester einer jüngeren: "Der Matrose in Zimmer 7 ist über und über tätowiert. Selbst sein Penis, auf dem steht ADAM!" Sagt die jüngere: "Also ich habe dort AMSTERDAM gelesen..."