Anwaltswitze - Anwälte, Gericht & Richter

"Herr Richter, ich bitte Sie inständig um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte überhaupt nichts zu essen und keine Freunde." - "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für die nächsten drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde..."

"Angeklagter, erzählen Sie doch mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl gekommen ist!" - "Also: Wie ich da so ging, sah ich die Uhr, die auch ging und da dachte ich mir, wir könnten doch auch zusammen gehen!"

"Angeklagter, wann sind Sie geboren?" Keine Antwort. "Angeklagter, ich möchte wissen, wann Sie Geburtstag haben!" - "Wozu? Sie schenken mir ja doch nichts!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört deshalb den Teufel. Dieser kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein .. dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 und 2 Uhr?" - "Im Bett, Herr Richter!" - "Zeugen?" - "Ich hab es versucht!..."

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch eigentlich auch mal an ihre arme alte Mutter gedacht?" - "Natürlich, Herr Richter, die ganze Zeit sogar, aber so sehr ich auch suchte, für sie war nichts Passendes dabei!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann." Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" - "Ja aber dann heißen sie wieder Lämpchen!" Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"

Lötkolbenlöser wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er hätte ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Lötkolbenlöser, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht er zu ihm hin und fragt: "Na, schmeckt der Einlauf?"