Hochzeitswitze

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.", sagt Simone zu ihrer Freundin. "Und, willst du ihn heiraten?" - "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."

Liegt ein Ehepaar im Bett. Er: "Du, wollen wir nicht ein bisschen Heiraten spielen?" Daraufhin holt sie aus und haut ihm voll eine rein. Er: "Was war denn DAS?" Sie: "Das war der Hammerhai."

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" - "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!" - "Und wer war das bei Dir, Tante?" - "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und Bekannte kamen zu mir, stubbsten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit diesem Scheiß aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Eine ältere Jungfrau hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht sagt sie: "Entweder rein oder raus! Das ewige Hin und Her macht mich ganz nervös!"

Nach der Hochzeitsnacht: "Liebling, wie schreibt man Fiasko?" - "F-I-A-S-K-O." - "Und wie Katastrophe?" - "Warum in Gottes Namen willst Du das denn wissen?" - "Ich schreibe gerade an meine Mutter..."

"Wo fahrt Ihr denn auf Eurer Hochzeitsreise hin?" - "Mit der Rikscha nach Italien!" - "Da wird sich Deine Frau aber freuen!" - "Na ja, in den Alpen wird sie ganz schön ziehen müssen!"

Tipp für Männer: Heiratet nur schöne Frauen, sonst habt ihr es schwerer, sie wieder los zu werden.