Studentenwitze

Ein Medizinstudent muss eine Leiche exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus, er käme gleich nach. Der Student nimmt schon mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf dem Rücken und hat einen Korken im Hintern. Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und zieht den Korken heraus. Sofort hört er Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Schnell steckt er den Korken wieder rein. Als der Professor kommt, erzählt er im, er habe etwas ganz sonderbares bemerkt. Er zieht den Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder die Musik: "Ey man, yo man, Motherf*****..." Er steckt den Korken wieder rein und sagt: "Na, ist das nicht was sonderbares?" - "Wieso", sagt der Professor, "ist doch nichts sonderbares. Rapmusik kann doch jedes Arschloch machen!"

"Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." - "Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen..."

Eine Radiomeldung: Gestern Nachmittag hat die Polizei eine Studentin aus dem Verkehr gezogen und ihr Ihren Führerschein vorübergehend entzogen, nachdem sich herausgestellt hatte, dass sie magersüchtig ist. Begründung: Sie fanden Ihren Fahrstil zum kotzen!

Literaturexamen an der Uni. Der Professor zur Studentin: "Nun Frl. Lässig, nennen Sie mir ein Werk von Shakespeare!" Studentin: "15 Zentimeter." Professor: "Stimmt, -Viel Lärm um nichts-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!" Studentin: "20 Zentimeter." Professor: "Stimmt, -Wie es euch gefällt-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!" Studentin: "25 Zentimeter." Professor: "Auch das ist richtig, -Ein Sommernachtstraum-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!" Studentin: "30 Zentimeter." Professor: "Da liegen Sie jetzt aber falsch. Das ist Grillparzer, -Weh dem, der lügt-."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" - "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" - "Jooo, und?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied. Die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe!" - "Ui!", meint einer der anderen. Jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf die Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du so schnell her?" - "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo, und?" - "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe" - "UHHH!" meint der dritte, jetzt krieg ich aber auch Hunger!. Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja fix!" Staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" - "Seht ihr die große Mauer dort im Osten?" - "Joooo, und?" antworten seine Kollegen. "Ich nicht!"

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen. Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors. Der Prof verärgert: "Seit wann essen Schwein und Adler en einem Tisch?" Der Student: "Oh, entschuldigen Sie, dann werd ich mal weiterfliegen...

"Liebe Eltern", schreibt der Student," ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."

Unterhalten sich zwei Geschichtsstudenten: "Warum hat sich der Adolf Hitler eigentlich Umgebracht?" Sagt der andere: "Also ich glaube, weil er die Gasrechnung gesehen hat..."