politische Witze, Politik Witze

Zwei Damen für spezielle Dinge treffen sich. Die eine fragt die andere: "War gestern etwas gelaufen?" - "Ja, ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt." - "Warum Landwirt?" - "Zuerst sagte er es sei zu trocken, etwas später sagte er es sei zu nass und bei der Bezahlung fing er noch an zu handeln." Die andere sagte sie hätte gestern Abend einen Politiker. "Warum einen Politiker?" - "Na ja, er hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte er gar nichts mehr."

Schröder will einen arbeitslosen Architekten (ver)trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen wie du." Der Architekt brummt zurück: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt da drei Möglichkeiten: Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)

Wir befinden uns in der Zeit der Rassenkämpfe in der USA... Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow. "Ja, das habe ich.", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst. "Nein", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy. "Ja", meint Gagarin. "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten (nicht Gläubige) wie Theisten (Gläubige) unter meinen Wählern." Juri überlegt kurz und antwortet geistesgegenwärtig: "SIE ist schwarz..."

Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"

Neulich in einem Albanischen Friedenscamp. Ein Streit entbrennt über nationale Errungenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerikaner. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Der Deutsche entgegnet: "We have Gerhard Schröder, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Lügen werden jetzt in Schröder gemessen. 1000 Schröder ergeben übrigens 1 Bush (nächsthöhere Einheit).

Lafontain wurde zu 15.000 € Strafe verurteilt, weil er Merkel als Arschgesicht bezeichnet hat. Am nächsten Tag treffen sie sich zufällig im Bundestagsrestaurant beim Kaffeetrinken. Fragt Lafontaine: "Na, wie schmeckt der Einlauf?"

Merkel, Putin und Bush gehen essen. Merkel bestellt sich ein Schnitzel, Putin ein Eisbein und Bush eine Schildkrötensuppe. Schnitzel und Eisbein werden sofort serviert, nur die Suppe lässt auf sich warten... Schließlich geht der Leibwächter von Bush in die Küche. Er sieht den Koch mit einem Beil in der Hand, die Schildkröte auf dem Küchentisch hat Kopf und Beine unter dem Panzer versteckt. Der Leibwächter ergreift das Beil, feuchtet seinen linken Mittelfinger an und schiebt ihn der Schildkröte plötzlich hinten rein. Vor Schreck steckt die Schildkröte ihren Kopf aus dem Panzer, und ab ist er. Der Koch ist begeistert: "Was für ein toller Trick!" Da sagt der Leibwächter: "Was meinen Sie, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"

Ein Terrorist stürmt mit einem MG den Bundestag. Panik, alle Abgeordneten werfen sich zu Boden. Der Terrorist fragt: "Wo ist Gisy?" Alle stehen wieder auf und zeigen: "Da! Da!" Ruft der Terrorist: "Gregor, duck Dich!"